Сентябрь такой сентябрь

Для полного соответствия не хватает только учебника по биохиму, напоминающего своими габаритами энциклопедию Аванта+.

У меня традиционное сентябрьское приключение, сопли, дождь и мамин день рожденья. Я забыла, когда в последний раз стригла ногти - возможно, это было еще до больницы, - и факт наличия ведьминских когтей весьма меня радует, хо-хо.

***

***
В институте все по-прежнему, только с той разницей, что теперь я дистанцируюсь не от быдла, а от гадливых и самодовольных хамов. И пусть моя Даша в ответ на осторожное "ты не смотрела Кубрика?" недоуменно вопрошает: "а кубрик - это что такое?"; пусть так, зато она первая начнет смеяться, выйдя из аудитории, где в течение нескольких часов нас обливали дерьмом; она прикрикнет на меня так, что сначала хлынут потоком сдерживаемые столько времени слезы, а потом вдруг станет смешно и спокойно - и все снова окажется на своих местах. Мне так важны люди, которым я просто могу доверять.

Я учусь шесть дней в неделю, но только три из них начинаются в 6 утра. Сова во мне ликует, но все равно не высыпается и ничего не успевает. Мне хочется посмотреть венецианских победителей, мне хочется на ярмарку мёда, на Дали. Мне хочется, чтобы удалась вторая попытка немецкого. Странное дело: когда я кого-то тормошу, мне кажется, что я навязываюсь, а когда тормошат меня, я скромничаю и отказываюсь. Наверное, все должно быть как-то по-другому.

***
А еще, пока моя голова напоминает мяч, набитый ватой, я смотрю "Клинику". Очарована, влюблена и вообще, но я не стала бы восторгаться здесь, если бы дело было только в этом. А оно еще и в том, что чем дольше я смотрю, тем сильнее меняются мои идеалистические представления и тем реальнее выглядит будущее. Только что я побывала по ту сторону, и это было чертовски важной "практикой". Теперь, будучи уже здесь, мне ни в коем случае нельзя забывать то, что я почувствовала. И первое боевое задание на ближайшие пару месяцев - двенадцать часов в больнице с широко распахнутыми глазами и нервно дрожащими руками.
Ну что, вперед? .)

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

---

Я видела желтую женщину, больных голубей, ночных тараканов, советские напольные весы и темную кровь. Видела окна-глаза, широкую улицу, огромные корпуса и маленькие пристройки. Видела свои страхи и видела силу, которая их переборола. Я видела все изнутри. Видела, как надо, а как - нельзя, я училась.
Я видела людей. Будто крушение, необитаемый остров. Настоящие, беззащитные, все сутки напролет как на ладони, - я чуть не захлебнулась. Рассматривать, наблюдать, слушать и чувствовать, влюбляться в непохожесть и судорожно распихивать вспышки по уголкам-кладовочкам. Это какая-то эйфория, честное слово.
Не выпадение из жизни, а целая, сама по себе жизнь.

Мое лето прошло не зря. Я не жалею абсолютно ни о чем из того, что случилось за эти два длинных месяца, а ведь случилось очень и очень многое, и большая часть - в первый раз. Несколько глупостей, пара безумий, вещи-на-которые-надо-когда-то-решиться - все было.
То, о чем можно сожалеть, произошло гораздо раньше, а уже потом много месяцев подряд точило сердце и рвало по клочкам светлое-вечное. Ну и пусть его, пусть.

@темы: )И это пройдет(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

---

На площади перед Киевским вокзалом - кавказцы с цветами и белые люди с чемоданами. Я очень люблю цветы и страшно хочу уехать - хоть ненадолго, хоть куда-нибудь.
В последнее время я бываю там катастрофически часто, и каждый раз меня разрывает на мелкие-мелкие кусочки.

Мне казалось, что настоящая дружба не бывает без доверия, а в любви, которая не бывает без дружбы, нет места третьим, четвертым и пятым. Возлюбленная младшая сестра? Черт ногу сломит, да и зачем ему. Думай о себе, девочка.

Снятся сильные руки, крепкие спины и ясные головы. Только где ж таких найти? Таких, которые без проблесковых маячков в глазах.

@темы: )И это пройдет(

---

...

Так, быть может, иной пернатый
с юных дней в стенах четырех,
позабыв назначенье крыльев,
долгий срок живет взаперти,
и, когда он уже не птица,
кто-нибудь - невзначай, врасплох -
открывает ему просторы:
что, мол, делать с тобой! Лети.

Но ведь это - янтарь, слюда,
безделушка ручной работы.
Уж какие ему полеты!
Беда, беда.

...

А представь-ка себе, что узник,
не найдя на окне замка,
от внезапности ошалеет
и шагнет, ошалев, в окно -
потому что, увидев небо
без малейшего огонька,
возомнит, что оно - в алмазах.
А такое не всем дано.

Только гений он или бахвал -
мягче камни внизу не станут.
Обманулся или обманут -
равно пропал.

Берегись выпускать на волю
сумасброда, слепца, певца.
Берегись, он весьма опасен,
ибо с бездной путает высь.
Если ж выпустишь, то немедля
сожаленье сотри с лица,
задави в себе состраданье
и тогда уж - не берегись.

Можешь с легкой душой смотреть,
как он, падая, улыбнется:
что, мол, делать с тобой! Придется
и впрямь лететь.


(c) Михаил Щербаков

@темы: )Чужими словами(

---

Но хватит уже этих слов-слов-слов и пожеланий скорейшего выздоровления. Ведь я все равно не буду вам жаловаться, я буду бодриться, приукрашу все и преподнесу чем-то цельным и оптимистичным. Только слишком пустое, слишком утомительное оно, это сочинение. Я устала.
Я устала ничего не знать, устала от врачей, устала просыпаться разбитой и ложиться спать с больной головой, усилием воли заставлять себя перемещаться в пространстве и пытаться жить, не обращая внимания. Иначе будет совсем тяжело и беспросветно, ведь я не знаю, сколько это может продлиться.

Знаете, это как когда влюбляешься. Вроде бы и тот же мир вокруг - а смотришь на него будто через призму какую. Видишь по-другому, реагируешь по-другому, а спросить тебя - так нет, все как всегда. Ну разве что чуууточку иначе.

А у меня тут ваще это, жизненный опыт, преодоление морально-этических страхов, чесание самооценки и лучи любви, например. Как же тут с температурой дома отсиживаться.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

---

There was once a lassie from Bandon...

@темы: )Радости жизни(, )Разные разности(

---

Др-др-др!

Не понимаю, не ощущаю пока ничего, кроме какого-то светлого огонечка, каких-то призрачных возможностей, рассеявшегося тумана и далекого горизонта за ним.
Никакого размаха, никаких гостей - я никогда не умела праздновать свой день рождения.
Сижу, осознаю, принимаю по всем возможным каналам коммуникации сигналы внимания: вспышки-поздравления, послания-знайяотебепомню. И тепло, и спокойно.
Матушка с батюшкой дарят мне толстый сборник весьма рейтинговых лимериков и счёт (пустой) в Раффайзене. Вручая мне первый, они говорят "кхе-кхе", а дарение второго сопровождается недвусмысленными взмахами бровей. Я поняла, я постараюсь.

И да.
Мне восемнадцать!

@темы: )Радости жизни(

---

Я заболеваю, я целую неделю сижу дома, питаясь сушками, рисом и черным чаем, который научилась пить с сахаром, беспрерывно смотрю кино и надеюсь, что температура упадет и больше не поднимется. Температура не падает, я вылезаю в большой мир, где уже успело похолодать, я бегаю по поликлиникам и больницам, вся в направлениях, картах, квиточках с результатами анализов. Меня чуть не увозят в инфекционку, мне страшно, и я уже так устала.

Но будь я не я, если бы люди не делали меня живой; все эти стервозные, уставшие врачи в районной поликлинике; милый юноша, приехавший на скорой и поддержавший мой отказ от госпитализации, говоря, что там "ууу! и по коридорам спидюки страшные ходют", и вращая глазами; теплая тётушка-облако, которая терзала мой ледяной палец и, широко улыбаясь, обещала меня "подхватить", если поплохеет; еще - страшные надписи biohazard, приветливые охранники и славная-добрая терапевт Базарова в сеченовском КДЦ, с которой все становится понятным и уже вовсе не таким страшным.
А еще - все те, кто беспокоится, кто донимает расспросами о течении процесса, кто не бесится, когда приходится соотноситься с моей диетой, кто просто рядом и, кажется, действительно рад тому, что я есть в какой-то части их жизни.

Справлюсь, сама же знаю.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(

---

Близится совершеннолетие, ползут мудрые зубы. Ползут, надо сказать, вбок и посему подлежат суровой расправе; так что не видать мне мудрости, товарищи, а видать только Аню-стоматолога.
Люди вокруг меня, люди рядом со мной, и я обретаю дзен.
Это первая поездка, где я так много фотографировала вас вместе. Как же я люблю вас, как же мне страшно бывает порой.

Дачные коты встречают восход солнца, лежа на тропинках, а я просто оставлю это здесь:

пыщь!

пыщь!

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

---

Уже давно я хочу высказать две мысли, зная, однако, что озвучивание их ровно ни к чему не приведет. Но черт возьми!

Первая: я терпеть не могу, когда девы красят ногти на ногах. Вплоть до желания обуть их всех поголовно в валенки и рвотных позывов. Это мерзко уже само по себе, а я даже не говорю о том, _что_ у большинства из этих красоток осталось от ногтей, да и от самих пальцев, в общем-то.

Вторая: я люто-бешено ненавижу запах детского пота. Эти мамаши, которые считают, что до полового созревания ребенок пахнет исключительно цветами, даже если бегает целыми днями как угорелый, которые не желают по этой причине лишний раз стирать дитячью одёжку, - они отвратительны.

Кажется, мне полегчало.)

@темы: )ИМХО(

---

Вот и не страшно, совсем-совсем. Будто бы детская простуда, вот же глупость.
Привыкла заново, поставила на место крепкую стеночку, которую за время отъезда умудрилась подкопать своей глупой любовью к человечеству (будучи предоставленной сама себе, она множится совершенно неконтролируемо), и варюсь дальше, непривычно остро ощущая то бешеное количество возможностей, никак мною не заслуженных и полученных лишь потому, что мне выпало здесь родиться (в такие моменты мне становится очень стыдно за то, что я ленивая корова и вовсе их не использую; но их же так много, так много - кажется, что слишком, - вот и самооправдание).

Я думаю о том, что мир пока что не собирается рушиться. Что пусть я не та, пусть думаю не то и делаю не так - но люди меняются, да, и это категорически неизбежно. И ведь все честно, и наверное, все именно так и должно быть. Вот только я боюсь этой нетерпимости: мне страшно, что сейчас я слышу о ней - а завтра почувствую на себе, ведь нет вовсе никакой неприкосновенности, я явственно это чую. Всякий раз я боюсь себя, своих привычек и бытовых тараканчиков: я прибираю их, включаю на полную катушку приятие, чуть ли не переходящее в этакую мерзко-жалостливую заботу, а сама сижу как на иголках, думаю о каждом слове, каждом движении и ни на секунду не могу почувствовать себя абсолютно спокойной. А как все это вместе получается глупо - страшное дело.

Матушка телеграфирует с дачи - о жаре, вишне и соседях, а я уже пятый раз за день весьма резко прикладываюсь головой к различным поверхностям: потолок - два раза, железная труба - один раз, дверной косяк - два раза, и ведь еще даже вечер не наступил.
Все-таки нужно вспомнить и записать свои наивные путевые заметки - пусть только для себя, только чтобы оставить ощущение жизни.
Завтра отключают горячую воду.

@темы: )И это пройдет(, )Кошкин дом(

---

- Иоканаан!

- Кто говорит?

- Иоканаан! Я влюблена в твое тело. Твое тело белое, как полевая лилия, до которой еще не касался жнец. Оно белое, как снег, лежащий на горах Иудеи, и стекающий в долины. Розы в саду царицы аравийской не так белы, как тело твое. Ни розы в саду аравийской царицы, в благоухающем саду аравийской царицы, ни крылья сумерек, трепещущие среди листвы, ни грудь луны, когда она лежит в объятиях моря. Нет ничего на свете белее твоего тела. Дай мне коснуться твоего тела.

<...>

- Назад, ты, дочь Вавилона! Через женщину пришло зло в мир! Не говори со мной. Я не хочу тебя слушать. Я слушаю только слова моего Бога, Господа моего.

- Твое тело омерзительно. Оно похоже на тело прокаженного. Оно походит на выбеленную известкой стену, где ютились ехидны, где строили свои гнезда скорпионы. Оно как выбеленная гробница, в которой лежит отвратительная гниль. Оно отвратительно, оно отвратительно — твое тело. Это в твои волосы я влюблена, Иоканаан. Твои волосы как гроздья винограда, эти темные гроздья, свешивающиеся с лоз эдомских в земле эдомитов. Твои волосы как кедры Ливана, дарящие тень львам и разбойникам, когда они прячутся днем. Темные длинные ночи, когда не светит луна и звездам страшно, не так черны. Молчание, живущее в лесах, не чернее их. Ничто на свете не чернее волос твоих. Дай мне коснуться твоих волос!

- Назад, ты, дочь Содома! Не прикасайся ко мне! Не позволено прикасаться к храму Бога моего, моего Господа.

- Твои волосы безобразны. Они топорщатся от грязи и пыли. Их можно принять за терновый венец, который натиснули тебе на голову. Их можно принять за клубок черных змей, обвитый вокруг твоей шеи. Я не люблю твои волосы. Твой рот, Иоканаан, в твой рот я влюблена. Твой рот — это алая черта на башне из слоновой кости. Он как гранат, рассеченный ножом из слоновой кости. Цветы граната, растущие в садах Тира, краснее роз, но все же не так красны. Красные трубные звуки, возвещающие прибытие царей и нагоняющие ужас на врагов, не так красны. Твой рот краснее, чем ноги тех, которые в давильнях мнут виноград. Он краснее, чем ноги голубей, которые живут в храмах и которых кормят священники. Он краснее, чем ноги человека, выходящего из лесу, где он убил льва и видел тигров с золотистой шерстью. Твой рот это ветка коралла, которую рыбаки нашли в сумеречном свете морской глубины и предназначили царям! Он как киноварь, которую моавитяне находят в рудниках Моавии, ее приобретают от них цари. Он точно лук персидского царя, выкрашенный киноварью, с рогами из кораллов. Нет в мире ничего краснее твоего рта. Дай мне поцеловать его, твой рот.

- Никогда! Ты, дочь Вавилона! Ты, дочь Содома! Никогда!

- Я поцелую твой рот, Иоканаан, я поцелую твой рот.

---

Я возвращалась - счастливая, с горящими глазами, с эмоциями, словами, впечатлениями; скорей бы кому рассказать все, удивить, порадовать - как же иначе. Возвращалась, как и хотела, упитанная, загорелая и спокойная - с абсолютно четкой и ясной картинкой мира, с твердым решением любить себя и не связываться более со всяческой мерзостью.
Только где же все это теперь?

Я хотела написать еще вчера вечером, но сама испугалась бешеной силе той ненависти, которая во мне всколыхнулась. Как же хотелось мне убежать, как же хотелось не видеть, как же хотелось выть и жутким криком кричать об этой дряни в чей-то теплый всепонимающий бок.
Ведь ничего никуда не исчезло, но только в погоне за всей этой простотой, за бегством от дикого напряжения я с разбега наскочила на грабли, а после (вероятно, из трусости, из страха остаться одной-одинешенькой) - заварила ими отвратительную липкую кашу.
Вас слишком много, вы чужие, вы счастливы где-то без меня, так не тяните же ко мне свои лживые руки - вы либо слишком хороши, чтобы я могла приблизиться к вам, встать наравне, либо убоги - настолько, что мне и противно, и страшно: ведь я не лучше вас, так неужели такая же? И я больше не хочу вам улыбаться и махать, я вас ненавижу - дико, слепо - и пока что ничего не могу с этим сделать.

А кроме того, я, кажется, потеряла человека. Того самого, теплого и всепонимающего. Мне страшно об этом думать, мне страшно в это верить.
Так сыро и душно, что не хватает воздуха.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(

---

Лето маленьких открытий, растущей самооценки, новых людей в моей тихой норке. Лето большого опыта и ошибок-ошибок-ошибок, которые все норовят под ручку с этим самым опытом в судьбинушку пробраться - только успевай уворачиваться. Мне интересно до жути, страшно до одури, но ведь нельзя же на месте, никак нельзя. Я устала и похудела, а в голове смотался тугой клубок.

Зато теперь - десять дней карельской тишины, бездействия, молчания и осмысления.
Загорю, отъемся, и все обязательно встанет на свои места.
Пыщь-пыщь~

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

---

Нежное-летнее

ещё 4

@темы: )Бусинки(

---

@темы: )Разные разности(

---

Сейчас я пытаюсь ориентироваться в каких-то совершенно незнакомых областях, которые раньше чуть ли не презирала, жить и думать в каких-то параллельных условиях. Будто малый ребенок, который только ходить учится, или нет - учится писать. Поэтому в голове у меня - сплошные каракули, прыгающие строчки, и я над всем этим - с бешеными глазами и языком на плече. Все это так не похоже на то, к чему я привыкла, вовсе не похоже. Но, пусть коряво и криво, оно все же идет куда-то вперед, и пока что ни одного слова зачеркнуть не пришлось.

На этом невыносимая часть закончена, и я плавно перехожу на человеческий язык.)
Например, скажу, что теперь у меня появились линзы, что видеть в них, оказывается, вовсе не больно, не гадко, что счастью моему по этому поводу нет предела. Я доделала еще одни бусы и сдулась - так, что даже нет сил их фотографировать, хотя мне кажется, что они лучше предыдущих. Хожу по дому босиком и вот уже целую неделю почти ничего не ем. В понедельник закрою свою красивую сессию, а уже в среду - уеду, сбегу. И до этого еще туча важностей, из которых главная - успеть все осознать. Иначе никак.

@темы: )И это пройдет(, )Кошкин дом(

---

Они все еще где-то в моей голове, в растрепанных волосах. Доброй ночи, дорогие мои, вы ведь всё хорошо запомнили?

Давно мы не виделись так близко. Красно-коричневые, бледно-зеленые, рыжие, черные - с лапками и антеннами, снующие, деловые. Они окутывают тебя невидимой сетью, как лилипуты - Гулливера, сантиметр за сантиметром. И вот уже больше не получается подняться с сырой травы, и сам только шевелишь руками беспокойно - будто бы перестраиваясь под них, будто бы в такт их беспокойной беготне - и кромсаешь травинку за травинкой всю эту зелень, мелко-мелко, словно важнее сейчас нет ничего на свете.

И я рву траву, перевариваю мысли, устаю, успокаиваюсь и решительно сокращаю объем отдаваемого себе отчета.
Благословите лето. Еще очень много травинок и очень много слов.

@темы: )Кошкин дом(

---

Под кодовым названием "Гоген"

Хотя справедливее было бы назвать его Хемингуэй. Ну или Мураками.
Да, я так долго с этим возилась, что тут и первый, и второй успели прожужжать мне всю голову.)

За окном серая и дождливая летняя хмарь, и в квартире моей темно, будто в консервной банке. Вследствие этого, а еще - моей лени и гордости за само детище, так сказать, per se, - фотографии унылы как никогда. Но ведь не на продажу, а в подарок - поэтому не суть важно. Я даже забыла поставить пафоснэ копирайт.)

Энджой!

@темы: )Бусинки(

---

A Wolf at the Door