[котофеечка]

Всю жизнь слышу от разных людей, слышу от всех: мол, люди приходят и уходят, это нормально и даже хорошо. Меняешься ты, меняются все, сфера интересов, взросление, новые круги общения, все естественно и легко - гораздо легче, чем ты выдумываешь.


Мне девятнадцать, и я все еще не могу понять, как это. В очередной раз слышу в кино это странное "дорогой, нам надо расстаться": как, как вы произносите это так спокойно? Если вы любили по-настоящему, отдавая себя целиком, прорастая корнями, если не строили, не выстраивали, а сливались в одно - почему у вас такие постные лица? Когда больное двухголовое чудовище разрывает пополам, оно кричит. Оно злится, мечется, стонет и воет так, что дрожит земля. И если бы все это пряталось и жгло огнем внутри - но нет же, нет. Просто это реальность мира тех людей, которые ходят знакомиться в бары и "пробуют встречаться". Когда я узнала, что они существуют рядом со мной, где-то что-то ёкнуло и с треском сломалось.

Но сколько ни прорастай, сколько ни говори об этом, люди уходят. Хорошие, близкие, любимые - тихо или громко, но неумолимо, ведь всегда найдутся вещи сильнее твоей любви. Так мало тех, кто может идти рядом, тех, кто возьмет за руку, - еще меньше, а что уж говорить о тех, кто решится дойти вместе до самого конца. Всем остальным ты тоже рад, ты все равно говоришь им спасибо, ты благодарен, но иногда - слишком поздно. Тогда, когда путаешь их с первыми.

И голова чудовища кричит нечеловечески, исходя любовью и злобой вперемешку со слезами, вырывается из общего тела и превращается в тень, превращается в слух. Обернись назад - видишь? Я стою у тебя за спиной. Уже не могу, не хочу говорить с тобой, но умираю без этого воздуха - дай мне подышать немного рядом. Я буду стоять и смотреть, как ты меняешься; смотреть на тех, кто тебя окружает, сравнивать, завидовать, непременно злиться, а может, и радоваться за тебя. Я буду приходить все реже и убегать все дальше, но никогда - слышишь? - никогда не забуду эту дорогу.

Я наверняка совсем не права, ведь это все и вправду слишком саморазрушительно, бессмысленно и бесплодно. Но пока что не умею никак по-другому и радостно гуляю по граблям, из раза в раз получая в итоге одно и то же, такие вот дела.

@темы: )И это пройдет(, )Мысли вслух(

Comments

[23.]

Сунула в цитатник, ещё помню как говорили мне и я забывала как говорить и плакала в трубку как это называется очень горько и разбивала костяшки о стены, что до сих пор чуть заметные но шрамы, как потом научилась злиться, а не становиться время от времени оставленным подыхать животным ещё не научилась, и не умела говорить потом жёсткое НЕТ, долгое такое нет которое всегда будет нет и ничем больше. Что-то конечно меняется, но не до конца. Плюс один к зависти, лёгкие люди, прекрасные люди, люди оттолкнуть-как-раз-плюнуть, я думаю о них наверное хуже чем должна, кажется им действительно легко, не стыдно и не жалко что б там ни было, даже если рассказывают другое.

Ну вот как-то так, да.

[V01dem4r]

Да

[котофеечка]

".. никогда не становится взрослым"?

вот же черт, перерасти надеялась.

котофеечка, не. Дальше будет только ещё запутаннее и двусмысленнее.

Только дзен, только хардкор, а сначала - спать.

[котофеечка]

сначала - спать

не перепутать последовательность, ага.

котофеечка, нет, пока не выспался вообще ничего серьёзного думать и предпринимать нельзя в принципе

[котофеечка]

Каздалевский, да только поди объясни себе это, когда трясет и на кусочки разносит, эге.

котофеечка, я вот это себе объяснил и пойду спать!

Это главное умение вообще, уложить себя спать когда ААААААААААА ПАНИКА УЖОС ПОГИБЕЛЬ ЗАЧЕМЖЫТЬ

[котофеечка]

Каздалевский, так вот зачем кот!

все пройдет, да только новое начнется, так и живем.

[Heavy Rain]

понимаешь, предполагается, что взрослые самодостаточные люди не срастаются, потому что со-зависимость бла-бла-бла.
но как вот это всё воплотить в реальной реальности без впадения в самодовольный эгоизм...
впрочем, больше меня всё равно выморачивает время, отмеренное некоторыми для страданий, нередко сопряжённых со сменой статуса вконтакте. слишком стремительно для меня.

[котофеечка]

Heavy Rain,

потому что со-зависимость бла-бла-бла

ох, ДА. люблю и всегда так делаю, лол.
самое мимимилое было то, что в первый раз мне объяснил это человек, который как раз смог воплотить - на мне.

время, отмеренное некоторыми для страданий

это да, но знаешь, мне иногда кажется, что время, отводимое мной для страданий, немного эээ, великовато. и никакие чувства, наверное, не стоят всего этого ада. но тут уж не поделаешь ничего, похоже.

[Heavy Rain]

котофеечка, поживём — увидим.
мой рекорд — четыре года. потом я немножечко, простите за пафос, переродился и понял, что больше никому не позволю себя вот так обидеть, вольно ли, невольно. местами это что-то из области самоуважения и душевной автономии даже. не то чтобы мне стало легко расставаться, нет, но умирать из-за этого каждый раз я больше не буду. так, разве что, самую малость. потому что некоторые вещи в поведении других людей не становятся понятнее только от того, что ты сам вдруг понял, ого, твоё мнение о себе может вовсе даже и не зависеть от мнения о тебе этих самых других.
если я, конечно, правильно понимаю, о чём ты.

[Marzell]

А просто нас такими придумали. И никуда нам не деться от этого.

Я в такие периоды слушал Сплинов. Послушаешь как Сашу Васильева «на кусочки разносит» и думаешь, что тебе н хуже всех, бывает вообще 3,14здец. И настраиваешь себя на «Прочь из мой головы».

И так будет еще и еще, пока (если повезет) не встретишь того самого человека.
Альтернативой только монастырь ))

[котофеечка]

Heavy Rain, ну, мериться длительностью страданий - это так трагикомично, но ты тут ваще, конечно, ого. с другой стороны, я не могу ничего сказать со своей стороны, ибо рыдать и кричать даже и год не выйдет никак, а вот стоять тенью, возвращаться, чтобы глянуть через плечо и тихонько вздрогнуть от воспоминаний - так этому нет конца. действительно нет.

а вообще да, конечно, пурмурмур, нужно любить себя. и не позволять всяким там самым важным в жизни осям существования любимым людям так ранить, бгг.

фигня, на самом деле, ведь чаще они и вправду неосознанно это все. и мы действительно не вправе винить из за нашу стремную душевную организацию, такие дела.

[Heavy Rain]

котофеечка, мне самому эти четыре года трагикомичны, потому и могу уже говорить про них вслух. опять же, если бы просветление наступило пораньше, сколько бы времени я мог потратить на более приятные и созидательные вещи, но нет, блин жопа жопа жопа, всему своё время. )))
ну и да, я же не только про рыдания и кричания. я про всякое.
а тот самый человек — это хорошо, да, это Marzell верно говорит.
но мы ведь тут не только о личной жизни, а?

[котофеечка]

Marzell, эк ты по живому-то. когда было совсем страшно, я нашла "Черновики" - все остальное слышала до этого, половину знала наизусть, но их как-то пропустила. приходила домой, включала "Рождество" и сидела молча. и никаких прочь из головы, нет, я так не умею, в том и дело.

любовью и злобой вперемешку со слезами

- только так. и любовью - главное.

пока (если повезет)

ха!


не то, чтоб я действительно была близка к таким мыслям, но есть в этом что-то.

[котофеечка]

Heavy Rain,

но мы ведь тут не только о личной жизни, а?

очень такой вопрос, да. я не знаю, как это назвать, и говорю, что не могу найти границу между любовью и дружбой. звучит довольно странно, но мне и самой сложно понять. наверное, все дело в том, что слишком много в жизни ситуаций, когда любить в традиционном любительном понимании - просто-напросто непозволительно, глупо и заведомо ни к чему не приведет, кроме дурацких ситуаций. мозг очень четко контролирует, что ему можно, а что нельзя, и ты относишься к этим запретам с абсолютным пониманием, но от прорастания это тебя все равно не спасает. так появляются близкие. и этим людям я благодарна больше, чем вообще кому-либо.

[Heavy Rain]

котофеечка, ну я просто к тому, что друзей тоже бывает неприятно и непонятно терять.

[котофеечка]

Heavy Rain, таких - конечно. это же называется друзья, наверное, хех. терять неприятно многих, непонятно - абсолютное большинство, но стоять ведь не за каждым станешь. иногда неожиданно оказывается даже легче, когда человек отходит от тебя.