Некоторое время назад заметила, что первое (зачастую - единственное), чем интересуется моя матушка в друзьях, о которых я имела глупость ей рассказать, - это наличие у них высшего образования и, в случае положительного ответа, фактический род деятельности. В последний раз она чуть не довела дело от просто выпученных глаз до слез, и вот я думаю: если она не может отделить дружбу от полезного знакомства, то как, интересно, она бы отнеслась к размытости границ между дружбой и любовью в моей голове? Хе-хе, а ведь, пожалуй, и вправду стоит умолкнуть чуть более, чем насовсем; довольно непростой шаг, за столько лет успела привыкнуть к другому общению, но выбора больше не вижу.

Это все к чему. После такого разговора вопрос, терзавший меня всю прошлую неделю, стал беспокоить значительно меньше. "Что я здесь делаю?"
Если немного напрячься, то получится объяснить, как я оказалась там или тут, внутри, рядом, посреди. Но зачем? Какая польза, какой опыт, толк, и какое вообще будущее у всего того, в чем я сейчас так самозабвенно растворяюсь? Нет ответа.

Но пока я пробираюсь через сырую дремучую траву, пока вижу, как солнце садится слева и через несколько часов поднимается справа, пока я иду черти где в мокрых насквозь туфлях, пока комок шерсти в желудке превращается в тепло, спокойствие, в обгорелые щеки - я запрещаю себе думать. Пока я еду домой с гудящими ногами, пока в сумке лежит килограмм черешни, пока от плеча чуть слышно пахнет молоком, которое мелкое чудище вознамерилось вернуть этому миру, - у меня нет сил, чтобы думать. Пока после ливня неизменно выходит солнце, пока крепким зонтиком можно поймать настоящую рыбу (с ушами), пока руки мягкие и теплые, а в кофе есть молоко - я просто отказываюсь задумываться о чем бы то ни было.

Пока я еще не разучилась воспринимать окружающий мир, как восторженный идиот, я не хочу ничего знать о таких вопросах. Тем более что ответить мне по-прежнему нечего. Я хочу улыбаться, чтобы не разминуться, такие вот дела.


***

А когда я окончательно разучусь и перестану, это наверняка будет заметно всем. Повзрослевший Питер Пэн - нонсенс, зачем нужен, какой от него прок, давай до свидания. То, что обычно происходит раз в месяц, зимой запоем по несколько дней подряд, раз в две недели, в неделю, и вот опять, год от года все дольше и мучительнее. Вы зовете это депрессией, описываете каждый на свой лад, стонете протяжно и оправдываете этим словом и то, и это, а мне стыдно даже пикнуть, на глаза показаться. Я же веселая, нежная, заботливая, я права не имею быть чем-то иным, пообещала феечкой, ну да, вы же ждете того, к чему привыкли, вам же проблема и недоумение, понятно все. Подсесть на сериалы, впервые научиться успокаиваться едой - что еще я придумаю, чтобы продолжать справляться с этим в своей собственной норе? Чтобы выползать - и сиять, и говорить много и громко, чтобы улыбаться, чтобы не разминуться, по кругу, и снова, и снова, да.