It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )..депрессия знает, как победить томми( (список заголовков)
19:12 

ihre Freundin, seine Freundin
Так было в школе. Не приучившись писать сочинения классе в седьмом-девятом, в одиннадцатом я шла на эти уроки как на казнь: три часа детсадовских прогулок под окнами, одноклассники, их напряженные лица и занимательно разная манера работать, учительский нетбук и костяшки длинных пальцев над клавиатурой, жужжание ламп, мой нервный крупный почерк, мысли в клубке и черновик, чуть позже летящий в первое попавшееся мусорное ведро. Я ненавидела себя, я завидовала другим и до сих пор не знаю, была ли возможность дописывать свои творения дома скорее хорошей или плохой педагогической идеей. Но она была фактом, и только спустя два, три дня, а то и целую неделю, я прекращала свои творческие метания, снова садилась за стол и в непередаваемых муках рожала многостраничное нечто. Потом нечто проверялось, получало задним числом довольно высокие баллы, но радости они приносили чуть. Как правило, к тому времени на горизонте уже маячила следующая медленная пытка. Хорошо было только тогда, когда нас заставили написать выпускное сочинение, справедливо решив, что единый государственный - не торт и не показатель. Когда я все-таки смогла резко собраться с духом, когда про Бродского, про поиск бога, и в переходе метро меня догоняет англичанка, проверяла комиссия из пяти человек, лучшее в классе, мы не ожидали, спасибо, теперь я немного больше верю в себя, но пойду в медицину, чтобы впредь, по возможности, никогда.



А через несколько лет моя собственная голова оказывается страшнее всех образов главных героев вместе взятых. Вещи, о которых я думаю уже почти третий месяц, мысли, которые пытаюсь сформулировать уже несколько недель. Я засыпаю и просыпаюсь с ними каждый день, иногда выстраивая их в какие-то осмысленные цепочки, но потом снова разрушая все до самого основания. Есть несколько точек, пара пунктов, а остальное - тяжелый тревожный туман, который заполняет меня целиком, встает комом в горле и не дает произнести ни единого постороннего слова, пока я не сумею с совладать с самым главным. И сколько бы я теперь отдала за то, чтобы вместо всего этого бесконечного и вязкого исписать пару тетрадей сочинениями по той же "Анне Карениной", ведь я прочитала ее два чертовых раза и хотя бы прекрасно знаю, к чему все привело. А про себя я не знаю ничего. И не могу, и никто из нас не может, на самом-то деле.


Смотрите, как все просто.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

16:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Когда ровно три года назад я приходила домой и целыми вечерами слушала по кругу васильевское "Рождество", когда выбиралась из многих месяцев ада по единственной протянутой руке, - тогда мне казалось, что это предел. Что позже я вырасту, стану умнее, научусь адекватно это все, и никогда больше не будет так больно. Удивительное открытие состоит в том, что чем дальше - тем, собственно, хуже. Ибо осознание причин без возможности их искоренения только умножает степень.

И закрыто для зла,
И для демонов, и для полиции



***

На самом деле хотела о другом. О том, что нежность - это, на самом деле, весьма злая дрянь. Ты влюбляешься, и она переворачивает твой мир, заставляет забыть обо всем на свете, полностью подменяя твое существо, и все страдания и томления - вот они где. И потом, когда этот уже привычно перевернутый мир вдруг с грохотом рушится, когда ты задыхаешься по вечерам и не можешь найти достаточный повод, чтобы утром вставать с кровати, когда приходится бить себя по рукам - это тоже ее проделки.

На самом деле хотела о любви. Я не умею в Бога, пока мне не становится страшно, и совсем не умею в религию. Но сейчас я начинаю тихонько поскрипывать своей amore proximi, медленно но верно осознавая ее истинную суть и силу. Это что-то непривычное, что-то совсем новое, хотя на самом-то деле иду к этому уже довольно давно. И я не уверена, что делаю все правильно, мне еще нужно будет с кем-то об этом поговорить, но.


Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

В первый раз я прочитала это в дурацкой книжке для девочек, когда мне было одиннадцать лет. Получается, мне понадобилось еще восемь, чтобы хоть что-то понять. Но лучше поздно, чем сами знаете.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

00:04 

ihre Freundin, seine Freundin
Реальность тихо трещит по швам, мне не хочется выходить из дома, из комнаты, и чашки с черно-зеленым чаем отмеряют время электрического света. Забываю, что ела вчера на обед, сегодня на завтрак, смотрю пустыми рыбьими глазами, роняю вещи и мерзну под форточкой, чтобы не захлебнуться духотой. Остается только белье, которое нужно развесить на просушку, и список несданных зачетов.

В какой-то момент я понимаю, что дальше так нельзя. Что нет просто-напросто никаких оправданий, нет права терять над собой контроль, и самое главное, нет права просить о помощи, а ведь еще немного - и я без нее не смогу. Поэтому случаются ударные дозы пустырника, которые разрешают перестать задыхаться, уснуть без сновидений, а утром - вспомнить, что ровно год назад происходило то, что похоже на сегодняшнее как две капли воды. Это все про ожидание, про понимание и принятие, и только бы тянулась в темноте светящаяся-тлеющая ниточка, только бы.

Вконтакт теперь разговаривает со мной на немецком - удивительно, радостно и вообще очень gefällt mir. Пытаясь представить реальность новогодних праздников, неминуемо стукнулась о подарки. Это всегда чертовски непросто, и я отложила размышления до лучших времен, но все-таки успела представить разом тех, кому. И то ли пустырник хватает за голову крепче, чем стоило бы, то ли еще что, но сердце мое сейчас полнится бесконечной нежностью и благодарностью - всем тем и за все то. И хочется ткнуть пальцем - мол, ты, ты и вот ты: все обязательно наладится, - но я не знаю, не могу найти слов, а в бложике без слов ну очень непросто. Но вы же слышите, да?



***

Высовывая голову из бесконечных таблиц, громко жалуюсь, что не выйдет из меня, видать, микробиолог, если за полтора месяца до экзамена я не понимаю, о каких реакциях там вообще идет речь. Матушка задумчиво откликается из другой комнаты: "Зато из тебя выйдет хорошая мать". Не медля ни секунды, мы вспоминаем одну знакомую - бестолковую, но при этом весьма многодетную врачиху, высоченную и крепкую даму - вот уж на кого я никак не потяну. Мы смеемся, но ведь не зря написала задумчиво. Маму свою я за столько лет понимать научилась достаточно хорошо.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

23:02 

ihre Freundin, seine Freundin
А может быть, это просто такое время, такая компенсация. Ведь если я буду думать о каждой затяжке на колготках и плохо лежащих складках воротника, то меня разорвет, просто не хватит на весь тот ад, которому так полюбилась моя голова. И я по-прежнему не могу из нее уехать.


Да и смогу ли когда-нибудь, эге.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

URL
21:45 

ihre Freundin, seine Freundin
У меня очень много наушников, хотя нормально работают только одни. Все остальные разбросаны по дому, как выводок маленьких убогих деток: знаю каждую историю, каждую болячку - и жалко выбрасывать. Один из уродцев, в силу обстоятельств снова выведенный в свет, вдруг окончательно отдал концы, и тут я поняла, для чего в дороге нужна музыка, для чего она мне вообще.

Когда я слушаю музыку - я не думаю.

Но сегодня все явно было иначе, и голову рвет бессмысленностью и печалью.


Например, до меня потихоньку доходит, что порой я просто не понимаю, что и зачем делаю в институте, кроме каких-то клинических штук, например, а самым осмысленным и по-настоящему приятным делом сейчас вообще оказывается немецкий. Это пугает, это печалит, но я, должно быть, сама виновата в отсутствии должного рвения.

Еще я очень хорошая (мне говорят). И это означает исключительно то, что я постоянно воспринимаю чужие проблемы как свои, что умею очень долго терпеть, так по-глупому позволяя злоупотреблять тем хорошим, что всегда отдаю без вопросов и лишних раздумий. Боюсь обидеть, не говорю прямо, не говорю резко, коплю в себе, ужасаюсь масштабам и ищу плечо - уткнуться, зажмуриться, сбросить с себя хоть немного этой черной липкой грязи, когда больше не могу идти под ней дальше. Это замкнутый круг, это плохая роль, но да, вы же знаете: я очень хорошая.


***

Октябрь - тихий, звенящий в ушах. Мокрые желтые листья хочется трогать руками, хочется дышать еще глубже, всем нутром наконец-то чувствовать этот безветренный холод. Хочется уехать на дачу, сидеть на крыльце, спрятавшись в шалаш из огромной зимней куртки, ловить запах соседских костров, потом уйти плутать по парку, добрести до реки, стоять - и молчать.

Но стоп. Это слишком очень похоже на рельсы, а я хорошо помню, куда они ведут. Такая тишина не принимает музыку, и значит я не просто молчу, а снова думаю. Там по-настоящему холодно, там пусто и одиноко так, как нигде больше, и я действительно не понимаю, что пытаюсь найти. Возвести ужас в абсолют и встретиться с ним лицом к лицу? Эге. Кажется, я где-то ошиблась.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

23:00 

ihre Freundin, seine Freundin
Некоторое время назад заметила, что первое (зачастую - единственное), чем интересуется моя матушка в друзьях, о которых я имела глупость ей рассказать, - это наличие у них высшего образования и, в случае положительного ответа, фактический род деятельности. В последний раз она чуть не довела дело от просто выпученных глаз до слез, и вот я думаю: если она не может отделить дружбу от полезного знакомства, то как, интересно, она бы отнеслась к размытости границ между дружбой и любовью в моей голове? Хе-хе, а ведь, пожалуй, и вправду стоит умолкнуть чуть более, чем насовсем; довольно непростой шаг, за столько лет успела привыкнуть к другому общению, но выбора больше не вижу.

Это все к чему. После такого разговора вопрос, терзавший меня всю прошлую неделю, стал беспокоить значительно меньше. "Что я здесь делаю?"
Если немного напрячься, то получится объяснить, как я оказалась там или тут, внутри, рядом, посреди. Но зачем? Какая польза, какой опыт, толк, и какое вообще будущее у всего того, в чем я сейчас так самозабвенно растворяюсь? Нет ответа.

Но пока я пробираюсь через сырую дремучую траву, пока вижу, как солнце садится слева и через несколько часов поднимается справа, пока я иду черти где в мокрых насквозь туфлях, пока комок шерсти в желудке превращается в тепло, спокойствие, в обгорелые щеки - я запрещаю себе думать. Пока я еду домой с гудящими ногами, пока в сумке лежит килограмм черешни, пока от плеча чуть слышно пахнет молоком, которое мелкое чудище вознамерилось вернуть этому миру, - у меня нет сил, чтобы думать. Пока после ливня неизменно выходит солнце, пока крепким зонтиком можно поймать настоящую рыбу (с ушами), пока руки мягкие и теплые, а в кофе есть молоко - я просто отказываюсь задумываться о чем бы то ни было.

Пока я еще не разучилась воспринимать окружающий мир, как восторженный идиот, я не хочу ничего знать о таких вопросах. Тем более что ответить мне по-прежнему нечего. Я хочу улыбаться, чтобы не разминуться, такие вот дела.


***

А когда я окончательно разучусь и перестану, это наверняка будет заметно всем. Повзрослевший Питер Пэн - нонсенс, зачем нужен, какой от него прок, давай до свидания. То, что обычно происходит раз в месяц, зимой запоем по несколько дней подряд, раз в две недели, в неделю, и вот опять, год от года все дольше и мучительнее. Вы зовете это депрессией, описываете каждый на свой лад, стонете протяжно и оправдываете этим словом и то, и это, а мне стыдно даже пикнуть, на глаза показаться. Я же веселая, нежная, заботливая, я права не имею быть чем-то иным, пообещала феечкой, ну да, вы же ждете того, к чему привыкли, вам же проблема и недоумение, понятно все. Подсесть на сериалы, впервые научиться успокаиваться едой - что еще я придумаю, чтобы продолжать справляться с этим в своей собственной норе? Чтобы выползать - и сиять, и говорить много и громко, чтобы улыбаться, чтобы не разминуться, по кругу, и снова, и снова, да.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

14:40 

ihre Freundin, seine Freundin
Я могу бороться с недомоганием, могу прыгать с больной головой, с простудой; о том, что мне больно и плохо, будут знать все вокруг, но не жалости какой-то ради, а только для того, чтоб предупредить - мол, я не совсем в адеквате, резче, нетерпимее чуть - просто потому, что нездорова. Но если схватывает по-настоящему - я залегаю на дно. Никто не должен это видеть, ведь я же не такая, нет, я бодрая и сильная. Мне с самого детства казался странным и непонятным обычай навещать больного друга дома или еще хлеще - в больнице. Только самые близкие, только те, кто видел разное, перед которыми не стыдно, не страшно быть беззащитной. Я не знаю, как по-другому.

Самое жуткое в первое больное утро - вытерпеть ожидание и сам визит поликлинической женщины; проветрить, на место поставить все, выдохнуть с облегчением. Она будит, ворчит с самого порога, а почему полотенце мятое, какие у тебя есть таблетки, да что ты на каждое слово мне наоборот говоришь, молоко не пей, лучше колдрекса нет ничего на свете, тяжелый у тебя характер как врач говорю, дверь железную плечом выломать пытается. Очень хочется размахнуться и врезать ей по губам. Убираю, проветриваю, слезы откуда-то сами собой - до того обидно, а потом - потому что слабая такая, что из-за выскочки какой-то переживаю так, и вот уже только Мыши не хватает той, которая в этом море "как мышь промокнет, продрогнет как собака", вы ведь помните такую?

А лекции в политехе занятны весьма, но вот уже вторая оставляет зудящее ощущение недосказанности. Мне мало, я хотела бы слушать не час, но хотя бы три, и я понимаю, конечно, что можно и нужно рыть интернеты по уловленным опорным точкам, но когда же руки дойдут до этого. Сложно возвращаться, когда есть что-то новое дальше. Корю себя за это, ведь так нельзя, совсем не дело. И да, очень хочется чем-то гореть - так, чтобы по-настоящему. Но это уже другая песня.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Мысли вслух(

11:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Это все ваша самоидентификация.
Они говорят мне: ты феечка, ты милая, смешная, заботливая, красивая, умная, прекрасная, с непосредственностью и глазами широко раскрытыми. А я и не знаю даже, какими словами сейчас говорить, потому что какие же могут быть феечки с такой чернотой в душе. С глазами, которые все чаще хочется закрыть и идти вслепую, благо дорога известна, с капканом на хвосте, с бесконечными поисками ответов, которые только к новым вопросам приводят, и только дальше в угол, глубже, страшнее - гораздо страшнее, чем невозможность отнести себя к чему-то в этой дурной соционике. В жизни, в этом единственном и ни на секунду невозвратимом, черт побери, куда себя отнести? Так, чтоб лежало, никому не мешало да знало, что место - правильное.

Я продолжаю испытывать эту неиссякаемую жажду людей, жажду характеров, всевозможных способов позиционирования, я смотрю на них теми самыми широко раскрытыми глазами, хватаюсь, коплю и сама не знаю, для чего мне все это. Впечатляюсь мгновенно, выедаю, выгрызаю - и разочаровываюсь так же стремительно, не испытывая при этом почти что ничего.

И, кажется, никогда до этого я не была настолько открыта всему, что есть вокруг. Здесь и люди, и музыка, и места, а еще занятия, темы для разговоров и, страшно сказать, взгляды на жизнь. Вот только у них так много побочных эффектов: от чужой черноты умножается своя, растет в прогрессии, только и знай, как того самого внутреннего кота сберечь; а от умных голов кажешься себе маленькой, глупой, еще-не-взрослой. Но глаза открыты широко, уши слушают жадно.

***

Я теряюсь немного, мне кажется, что нет никаких феечек, что не будет больше восторженных постов. Может быть, будет больше тараканов, у них весна, знаете ли. Больше простых слов и понятных смыслов, иначе я задохнусь. И еще я буду сваливать сюда бессмысленности; вот, например, у нас институт коньки для физкультуры зимней закупил. Мне нравятся коньки, потому что они не лыжи и даже не волейбол.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Мысли вслух(

18:40 

ihre Freundin, seine Freundin
Как отвечать тем, кто тебя оскорбляет? Как разговаривать со своей совестью? Никогда не знала ни первого, ни второго, да и сейчас не знаю.


Сессия закрыта уже несколько дней, и я все хотела написать о том, что до субботы включительно хочу увидеть всех-всех, кого не давно не, кого не успела еще поздравить, и прочее. В воскресенье я отправлюсь глотать холодное море и пытаться проявлять чудеса креативности, а вернусь только четвертого числа.

Но все идет наперекосяк. Совсем не хочется говорить о том, как тяжело дались мне эти две недели. Об этом знают только два с половиной человека, и спасибо им за то, что они. Теперь все позади, проблемы решены, выводы сделаны, и если бы не суета с проектом - был бы почти полный штиль. Да только я вдруг закончилась. Хожу в тумане, ни жива ни мертва, и любая обязанность, начиная с несложных упражнений по немецкому и заканчивая чисткой сапог, превращается в неодолимую гору - как будто бы мне нужно выучить еще один двухтомник Сапина. Нет сил на инициативу, на эмоции, мне страшно думать о каких бы то ни было знакомствах. Задумалась на эскалаторе и первый раз в жизни споткнулась на спуске, где лента уходит на новый круг, разодрала в кровь и грязь ладони. Я выгорела, меня как будто бы нет на деле - одна только тень и тугой клубок мыслей, непрестанно стучащий в черепной коробке вот уже несколько лет как.

Все желания, чаяния все упираются только в одно: чье-то плечо, чьи-то колени, чай, тишина, глаза - закрыть. И не делать, не думать, не знать.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(

01:10 

ihre Freundin, seine Freundin
Желтая замша, желтая замша, желтая замша кругом и квадратом, да. Тем временем угги были хотя бы разных цветов.
Тридцатисантиметровые шапки снега на всех горизонтальных поверхностях. Толстая ворона взлетает с ветки - и мгновенно застит глаза, только белые хлопья вокруг. Моя двухминутная Нарния от остановки до подъезда.

Подпись Юматова в зачетке вызывает смешанные чувства. Но главное - я это сделала, ха.
У меня взрывается голова, болят глаза, еще чуть-чуть осталось - доучить, досдать, ну же. От кофе уже подташнивает. Зеленый чай с лимоном и медом - пообещали, что будет бодрить два часа. Азриэлов чай с саусепом пахнет персиком или чем-то еще, а мед - он белый и масляный, но я определенно в восторге от получившейся бурды.

И внезапно я осознаю, что еще такая мелкая да глупая - страшно признаться.
Отношения и быт. (Апдейтище: отношения - раз, быт - два).
Как не врываться, как не высасывать, как отпускать, как не надеяться, как держать дистанцию и не терять тепло? А если я колготки-то зашить по-человечески или макароны посолить нормально не могу, то какой там о'пэйр? И вот вся эта возвышенность чуйств, все мои надуманные сложности, все эти бусинки, все прекрасные импровизаторские морсы - да что я умею-то?
Этакое порхающее нечто. Ничто, по сути же.

@темы: )Кошкин дом(, )Город(, )..депрессия знает, как победить Томми(

17:25 

ihre Freundin, seine Freundin
Тем временем - выборы, едро-ведро, взбудораженные массы вконтактиках, митинги и твиттерные революции. Я голосую за главного клоуна страны, получаю флэшку на 4гб, с кем-то спорю и параллельно пытаюсь хоть как-то упорядочить смуту в собственной голове: что же думаю сама? Долго колеблясь, отфильтровав какие-то немыслимые потоки информации и сложив все за и против, я не иду даже на Болото. И несмотря на то, что там никого не покалечили, не жалею об этом и после.
Тем временем, кажется, пришло какое-то подобие зимы, и мне уже не жалко - давайте больше снега, холоднее воздух, я разрешаю, ха. Мне совсем не хочется учиться, мне сложно учиться, я устраиваю двадцатиминутные перерывы на сон и выставляю суровый лич-блокер в браузере. Я боюсь сессии и вообще ничего не делаю.
У меня жажда людей - ненасытная, опустошающая изнутри. И этих людей я ищу уже так, как когда-то зарекалась, хотя и это не помогает заполнить черную дыру. Все, абсолютно все лопается мыльными пузырями. Я никому и никогда не признаюсь в том, что именно держит меня в адекватном состоянии последнюю неделю, ведь это уже смешно и страшно. А какие мне теперь снятся сны, о.

Я ужасно устала. У меня нет мотивации, нет сил, а есть только воображаемый бункер, над которым поднимается маааленькая такая антенна с красным огонечком: помогите, мол, я тут всё.
Жалкая картина.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

URL
21:31 

lock Доступ к записи ограничен

ihre Freundin, seine Freundin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

ihre Freundin, seine Freundin
На самом деле мне очень тяжко.

Я это, сильная и все такое: гип-гип ура, на абордаж, йо-хо-хо. Да только вера смотрит за горизонт, мешается с мечтами, и все это так далече. А сейчас я вся в зачетных-коллоквиумных долгах - таких, в какие не влезала еще никогда; у меня нет сил, нет времени; я полностью опустошена, и душа моя изнутри будто бы ложкой выскоблена. Потанинец, ха-ха, кому сказать только.

Просто я потихоньку начинаю бояться, что без потерь уже не выплыву. Приоритеты, рассчет сил, ты себя не жалеешь - спасибо, я очень рада за вас; вы умнички, и вас ничто не гложет. Я тоже хотела бы быть вами (я думала над этим уже не раз), да только снова не могу.

Устала, устала.
Где мой билет туда-где-не-найдут, где одеяло, где руки, слова, где пути бегства и пустое спасительное забытье?

Уже вторую ночь за окном истошно вопят коты. Ноябрь, до сессии два месяца. Случайный факт о себе: у меня не бывает нервных срывов.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(

01:56 

ihre Freundin, seine Freundin
Я везде и нигде, я планирую, собираюсь, рассчитываю минуты, ношусь как белка или та самая бешеная куница. Учиться - тяжело, учиться - не приносит удовлетворения, учиться - не спать до утра, учиться - выбирать один предмет в ущерб другому, отрабатывать каждый чих и пересдавать зачеты до морковкиного заговения. Мои ноги все еще полосатые от ремешка туфель, и это напоминает о том, что не прошло еще и двух месяцев с начала осени. И это не так уж плохо. Еще есть время до сессии, есть пара баночек меда, пальто и ноябрьские билеты на Таганку.


А мой туманный ежик заплыл в тихую заводь, в густой камыш. Ухватился за стебелек потолще и замер, заснуть боится: вдруг бобер какой выскочит да прогонит его из своих фамильных зарослей, вдруг щука злая за лапку цапнет. - Так в чем же подвох? - безуспешно пытается размышлять мой еж, но уже совсем скоро закрывает глаза и начинает тихонько посапывать, не в силах более сопротивляться сладкой дреме.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

09:48 

ihre Freundin, seine Freundin
И больше не хочется ничего объяснять и прояснять, не хочется знать никаких причин, которые послужили к, мне уже на удивление все равно. Я ощущаю невозвратимую потерю, чувствую острую нехватку, из-за которой иногда задыхаюсь, но только теперь все встало на свои места и больше не терзает, не вспарывает душу здесь и там.

Снова я еж, сонный еж, и туманный поток снова баюкает меня в мягких лапах, неусыпно оберегая и унося от чужих берегов. И куда дальше - неясно, только чувствую я, что осень вернулась, и, кажется, снова сознательно несусь по накатанной. Иногда мне кажется, что это неправильно, что уж больно судорожны мои телодвижения, что надобно быть крепче и самодостаточней или хотя бы не иметь необходимости концентрировать все свое существо вокруг одной точки ...


... Я сижу в больнице номер двадцать три, в столовой ревматологического отделения, и складываю из кусочков бинта маленькие аккуратные промокашки. Вечереет, тихое осеннее солнце прячется за низенькими желтыми корпусами. Проскальзывают по полу последние лучики, вспыхивает золотыми снопами листва за окном, я перестаю сочинять n-ную неотправленную смску и иду на пост за термометрами. Я улыбаюсь.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

00:13 

ihre Freundin, seine Freundin
Но хватит уже этих слов-слов-слов и пожеланий скорейшего выздоровления. Ведь я все равно не буду вам жаловаться, я буду бодриться, приукрашу все и преподнесу чем-то цельным и оптимистичным. Только слишком пустое, слишком утомительное оно, это сочинение. Я устала.
Я устала ничего не знать, устала от врачей, устала просыпаться разбитой и ложиться спать с больной головой, усилием воли заставлять себя перемещаться в пространстве и пытаться жить, не обращая внимания. Иначе будет совсем тяжело и беспросветно, ведь я не знаю, сколько это может продлиться.

Знаете, это как когда влюбляешься. Вроде бы и тот же мир вокруг - а смотришь на него будто через призму какую. Видишь по-другому, реагируешь по-другому, а спросить тебя - так нет, все как всегда. Ну разве что чуууточку иначе.

А у меня тут ваще это, жизненный опыт, преодоление морально-этических страхов, чесание самооценки и лучи любви, например. Как же тут с температурой дома отсиживаться.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

20:00 

ihre Freundin, seine Freundin
Я заболеваю, я целую неделю сижу дома, питаясь сушками, рисом и черным чаем, который научилась пить с сахаром, беспрерывно смотрю кино и надеюсь, что температура упадет и больше не поднимется. Температура не падает, я вылезаю в большой мир, где уже успело похолодать, я бегаю по поликлиникам и больницам, вся в направлениях, картах, квиточках с результатами анализов. Меня чуть не увозят в инфекционку, мне страшно, и я уже так устала.

Но будь я не я, если бы люди не делали меня живой; все эти стервозные, уставшие врачи в районной поликлинике; милый юноша, приехавший на скорой и поддержавший мой отказ от госпитализации, говоря, что там "ууу! и по коридорам спидюки страшные ходют", и вращая глазами; теплая тётушка-облако, которая терзала мой ледяной палец и, широко улыбаясь, обещала меня "подхватить", если поплохеет; еще - страшные надписи biohazard, приветливые охранники и славная-добрая терапевт Базарова в сеченовском КДЦ, с которой все становится понятным и уже вовсе не таким страшным.
А еще - все те, кто беспокоится, кто донимает расспросами о течении процесса, кто не бесится, когда приходится соотноситься с моей диетой, кто просто рядом и, кажется, действительно рад тому, что я есть в какой-то части их жизни.

Справлюсь, сама же знаю.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(

12:59 

ihre Freundin, seine Freundin
Я возвращалась - счастливая, с горящими глазами, с эмоциями, словами, впечатлениями; скорей бы кому рассказать все, удивить, порадовать - как же иначе. Возвращалась, как и хотела, упитанная, загорелая и спокойная - с абсолютно четкой и ясной картинкой мира, с твердым решением любить себя и не связываться более со всяческой мерзостью.
Только где же все это теперь?

Я хотела написать еще вчера вечером, но сама испугалась бешеной силе той ненависти, которая во мне всколыхнулась. Как же хотелось мне убежать, как же хотелось не видеть, как же хотелось выть и жутким криком кричать об этой дряни в чей-то теплый всепонимающий бок.
Ведь ничего никуда не исчезло, но только в погоне за всей этой простотой, за бегством от дикого напряжения я с разбега наскочила на грабли, а после (вероятно, из трусости, из страха остаться одной-одинешенькой) - заварила ими отвратительную липкую кашу.
Вас слишком много, вы чужие, вы счастливы где-то без меня, так не тяните же ко мне свои лживые руки - вы либо слишком хороши, чтобы я могла приблизиться к вам, встать наравне, либо убоги - настолько, что мне и противно, и страшно: ведь я не лучше вас, так неужели такая же? И я больше не хочу вам улыбаться и махать, я вас ненавижу - дико, слепо - и пока что ничего не могу с этим сделать.

А кроме того, я, кажется, потеряла человека. Того самого, теплого и всепонимающего. Мне страшно об этом думать, мне страшно в это верить.
Так сыро и душно, что не хватает воздуха.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(

23:11 

ihre Freundin, seine Freundin
Рано, совсем рано - пока солнце, еще нежное, молочное, в дымке своей ленивой встает-просыпается. В автобус, в электричку, в поезд - и далеко-далеко. Рас-тво-рить-ся, по ветру бежать, к земле прижиматься-слушать, ни о чем, совсем ни о чем не думать; разве только о том, какой ты маленький, а мир - огромный. И этот самый мир - он больше не тронет, не заморозит люто в снежной колыбельке (прекрасно-страшно, только не сейчас, не сейчас). Лето примет, травой-муравой укроет, водой волшебной к жизни вернет, звуки дивные - дневные, ночные - в голову напустит. С летом не воюют, не договариваются, утешения не просят и философию свою дурацкую не разводят; летом ложатся, как туманные ёжики, в поток, и верят.
И я уже больше не думаю, а только верю, верю. Такая, какая и есть, наверное, на каком-то неведомом "самом деле". Я скучаю, тоскую, принюхиваюсь к воздуху, как собака, да только сейчас мне некуда ехать.
Мне нужен повод, так отчаянно нужен.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(

21:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Теперь всё против меня.
Я страшно устала, я сплю и не высыпаюсь, наедаюсь холодным рисом и с трудом поднимаюсь по лестницам. В голове моей произошел господи-боже-какой-огромный сдвиг, до которого дело-то только мне одной и есть, - ну же, глупая, разве не заметила сразу?
Еду и всё понять пытаюсь, какими словами всю эту боль бессмысленную высказать, и слезы еле-еле на щеки не стекают, и снова хочется в кокон спрятаться, в котором больше никому в целом свете места нет, - полный набор психологически неустойчивой юной девы.

"А вот чёрта с два!" - внезапно подумала я.
Продолжаем спать, сколько положено, едим, когда это следует делать, учим, учим, снова учим, сдаём-пересдаём до "морковкиного дня рождения" - и потихоньку заканчиваем этот странный первый курс.
А чтобы не было стыдно перед самой собой - книжки, ирландцы, дача, и ещё. Я ведь могла бы учиться лучше, если бы все время только тем и занималась; но, убеждённая, что так делать категорически нельзя, я мучаюсь, стараясь "впихнуть невпихуемое" и всегда успевать хоть что-то, кроме.

И я всё смогу и успею. Главное - не думать, остыть, корочкой ледяной подёрнуться. Феечка-упорство, феечка-танк.
Благодаря папеньке одногруппницы завтра я еду на вскрытие. Кажется, это хорошее начало.)

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

главная