Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )кошкин дом( (список заголовков)
17:27 

ihre Freundin, seine Freundin
Разные календари подсказывают, что вот уже две недели с тех пор, как. Но тут такое дело, что пускай бы прошло и еще две, и три, да сколько угодно - ибо известно, что никакое время не помешает вспомнить и зафиксировать то, что по-настоящему важно.


Как с терпением и трепетом ждала весь декабрь, как убаюкивала теплотой безумную голову, когда было совсем плохо. Как начала волноваться после праздников, ведь обещали же успеть до первого числа. Бегала, искала номер, выслеживала в интернете, читала страшные форумы о потерях. Как открыла глаза одиннадцатого и первым делом увидела отца, стоящего возле кровати с узкой бумажкой в руке: "Тебе тут вон почта пришла". В новом году это первое утро, когда мне хочется вылезти из-под одеяла.

Я мечтала о чем-то подобном половину сознательной жизни, но в этой последней все почему-то происходит именно тогда, когда действительно должно. Важное обстоятельство, и когда-нибудь я обязательно напишу о нем, но пока - бегу сломя голову, еле успеваю до обеда, обнимаю обеими руками огромную коробку и улыбаюсь так, как давно отвыкла. На лестнице зачем-то спрашиваю бабулю, простоявшую полчаса у соседнего окошка, удалось ли ей добиться там справедливости, и она так растрогана, и говорит мне про доброту, сопереживание, про чувство юмора - наверное, когда я счастлива, кто-то внутри зажигает свет. Несу свой ценный груз на вытянутых руках, а внутри шуршат, подозрительно погромыхивают, и с каждым шагом что-то все громче чеканит в висках: запомни, запомни, запомни.

Приношу в комнату, разрезаю скотч, разворачиваю газеты. Телепрограмма, передача на лакском языке 'Аьрщи ва агьлу', все невыносимо пахнет гвоздикой и имбирем, домашний сахар рассыпался по дну коробки вперемешку с расколотым шоколадом из киндер-сюрпризов. Но в целости добираются и чашка с зубастой феечкой, и Анечка-Невеличка с Соломенным Губертом, а где-то в углу припрятан котозначок: теперь их будет два. И через много сотен километров я вожу пальцами по синим строчкам, где, будто бы шрифтом Брайля, набрано куда больше смыслов, чем кажется бесполезному зрению.

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

19:39 

Как я провел этим самым

ihre Freundin, seine Freundin
Когда дома встает вопрос, куда бы двинуть между первым и седьмым, все мои пожелания заканчиваются на увезите-меня-отсюда. Мы едем в Торжок, и откуда только взялось столько искреннего воодушевления. Хотя знаю, конечно.

Утром в Москве идет дождь, и иллюминация в виде сбегающих капель воды мерцает как нельзя. На Тверской приходится зажмурить глаза, и я сижу в темноте, отчитывая себя за слабость, пока вдруг не просыпаюсь где-то за городом. На заправке ко мне подходит голубоглазый волк, смотрит долго, печально и будто бы в самую душу: привет.

Вдоль дороги тянутся грязные отвалы снега, голый лес выстилает горизонт непрерывной черной лентой, и нет времени тяжелее и тоскливее. Из года в год я пытаюсь смотреть на него чьими-то чужими глазами, но так и не вижу ничего, кроме серой пелены, развороченных деревень, километров провисающих проводов и торчащего из снега сухостоя. За последние несколько лет случилось увидеть больше (ох ведь!) двадцати городов, и где-то четверть из них - зимой. Смогла полюбить и грязные фуры-корабли, и поиски неглубокой лесной тропинки, и сладкий термосный чай. Научилась отогревать батарейки в варежке, плотно завтракать, гулять по двадцатиградусному морозу, выталкивать засевшие в снегу машины и успевать до темноты. Но привыкнуть к зиме так и не получилось.





В Торжке пасмурно и сыро. По улицам бродят громадные лохматые коты, вода в кране пахнет тухлой рыбой, а ночь начинается в восемь вечера. Это единственный номер с удобствами, а мы - единственные постояльцы гостиницы Пожсервиса. Торжокские пожарники настолько креативны, что рядом с каждым ночником ставят по миниатюрному огнетушителю - теплому и ламповому, разумеется. В кошачьей миске возле входной двери лежит пяток куриных лапок, внушительно поблескивающих когтями. В темноте за окном лают собаки, в комнате звенит тишина, а я ворочаюсь на дополнительной раскладушке-гамаке, спасая пятьсот рублей на пожарские котлеты.

Эти города так похожи, эти города совсем разные. Полезные мелочи "Атлант", женская одежда "Крэйзи Дэйзи", натяжные потолки "Седьмое небо". Разваливающиеся церкви и усадьбы в окрестностях, обветшалые двухэтажные домики в центре, затейливый сервис и немыслимые комбинации арендуемых помещений. На заборах вместо экзистенциального московского "ЗАЧЕМ" неаккуратным черным выведено "КАК?" Совсем другие лица, вся эта открытость и доброта - я захлебываюсь, я не могу насмотреться, наслушаться не могу.

Жизнь течет тихо-тихо, и густые белые хлопья опускаются на землю маленькими парашютами. Снег идет третий день, мне спокойно, светло и пусто. Мне хочется лечь в сугроб и остаться там навсегда.



@темы: )Фото-тварьчество(, )Разные разности(, )Кошкин дом(

00:04 

ihre Freundin, seine Freundin
Реальность тихо трещит по швам, мне не хочется выходить из дома, из комнаты, и чашки с черно-зеленым чаем отмеряют время электрического света. Забываю, что ела вчера на обед, сегодня на завтрак, смотрю пустыми рыбьими глазами, роняю вещи и мерзну под форточкой, чтобы не захлебнуться духотой. Остается только белье, которое нужно развесить на просушку, и список несданных зачетов.

В какой-то момент я понимаю, что дальше так нельзя. Что нет просто-напросто никаких оправданий, нет права терять над собой контроль, и самое главное, нет права просить о помощи, а ведь еще немного - и я без нее не смогу. Поэтому случаются ударные дозы пустырника, которые разрешают перестать задыхаться, уснуть без сновидений, а утром - вспомнить, что ровно год назад происходило то, что похоже на сегодняшнее как две капли воды. Это все про ожидание, про понимание и принятие, и только бы тянулась в темноте светящаяся-тлеющая ниточка, только бы.

Вконтакт теперь разговаривает со мной на немецком - удивительно, радостно и вообще очень gefällt mir. Пытаясь представить реальность новогодних праздников, неминуемо стукнулась о подарки. Это всегда чертовски непросто, и я отложила размышления до лучших времен, но все-таки успела представить разом тех, кому. И то ли пустырник хватает за голову крепче, чем стоило бы, то ли еще что, но сердце мое сейчас полнится бесконечной нежностью и благодарностью - всем тем и за все то. И хочется ткнуть пальцем - мол, ты, ты и вот ты: все обязательно наладится, - но я не знаю, не могу найти слов, а в бложике без слов ну очень непросто. Но вы же слышите, да?



***

Высовывая голову из бесконечных таблиц, громко жалуюсь, что не выйдет из меня, видать, микробиолог, если за полтора месяца до экзамена я не понимаю, о каких реакциях там вообще идет речь. Матушка задумчиво откликается из другой комнаты: "Зато из тебя выйдет хорошая мать". Не медля ни секунды, мы вспоминаем одну знакомую - бестолковую, но при этом весьма многодетную врачиху, высоченную и крепкую даму - вот уж на кого я никак не потяну. Мы смеемся, но ведь не зря написала задумчиво. Маму свою я за столько лет понимать научилась достаточно хорошо.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

13:54 

ihre Freundin, seine Freundin
Тем, кому ты когда-то открылся, в дальнейшем не составит никакого труда воткнуть тебе под ноготь правильную иголку. Снова и снова, по заученной схеме, гадкое душевное читерство. Да вот только давно уже превышены все лимиты, все обезврежено и проглочено, а уцелевшее свое потихоньку расставлено по местам. И я давно не играю, а только смотрю, и теперь уже не то чтобы наплевать, но порой хочется даже плюнуть. Побаиваюсь сама себя, однако тихонечко торжествую в этом своем безразличии и возвращаю злой должок за все, что когда-то. Избушка-избушка, повернись к лесу задом.

Но благодарность никуда не уходит, ничем не перекрывается, не забывается. Скоро будет год, как моя самооценка начала тихонечко двигаться вверх: спа-си-бо. Интересно, кстати, что чем дальше в лес, тем менее цепко держат меня крючковатые лапки комплекса отличницы. Мне легче, мне спокойнее - в тысячи, кажется, раз.



Зима уже наступает на пятки, и не видать мне в этом году пустого и тихого ноября. Белое-яркое заметает все вокруг, тает и с неизменным упорством начинает все заново. Ругаюсь, окидываю ландшафт скорбным взглядом, но все-таки начинаю непростую работу над собой. Первое упражнение - снежинки в волосах; второе - кручение вокруг своей оси на обледенелом асфальте остановки; третье - уютная беспомощность рук в варежках. Если я буду очень стараться, то когда-нибудь обязательно полюблю этот бесконечный белый ад, правда ведь, доктор?

И может быть, даже куплю коньки.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

21:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Кто не любит, когда ставится точка в затяжных делах. Когда все-таки заказываешь толстую книжку, почти год безуспешно проискав идеальное издание. Когда в фотоаппарате, пролежавшем без дела несколько лет и дающем плюс тысячу к хипстомодусу, наконец-то появляется батарейка. Когда спустя два месяца нервных поисков находишь самый маленький размер хирургического костюма. Или когда больше полугода спишь и видишь себя пепельной Мальвиной, а потом дрожащими от волнения руками разворачиваешь пакет с пузырьком. Маленькие вещи - большие радости.


Заканчиваются двенадцать месяцев потанинских подачек, я забираю последнее, передаю на хранение подлым австриякам. С прошлого августа у них уже успело скопиться нечто, которое можно назвать деньгами, которое определенно стоит преумножать, но можно и тратить. Я помню, как хотела планшет. Помню, как окстилась и передумала, вспомнив про прекрасных черных чудовищ с глазастыми объективами. А потом поняла, что хочу смотреть. Ехать, идти, слышать, ощущать, складывать и запоминать. Так легко, но так трудно, ведь все эти вопросы про куда, когда, с кем и как - они вовсе не так просты, хотя едва ли сложнее для меня, чем выбор техники, отношения с которой традиционно складываются весьма мудрено. И все-таки когда знаешь, чего хочешь, жить становится определенно спокойнее, знаете ли.


Окружающая вселенная вещей тоже становится все легче, удобнее и проще. Она пахнет ягодами и не желает ни юбок, ни тяжелого пальто, ни сумки, куда не влезает формат А4, объем которой необходимо критически оценивать перед каждым выходом на улицу. Первый раз это случилось прошлой зимой, когда я отвергла приталенный пуховик и достала рюкзак, превратившись в смешного лохматого чудика, и с тех пор уходит только вглубь. Вякнула бы тут что-нибудь про впадание в детство, которое по сути своей оказывается взрослением, но получится слишком коряво и неправдоподобно, поэтому просто скажу, что оно мне действительно нравится. Думаю, в любом случае все это хо-ро-шо.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

13:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Так легко следовать здоровому образу жизни, когда вдохновляешься, восхищаешься или когда просто нет сил на то, чтобы съесть что-то внушительное и не заснуть сразу же после. А заснуть очень хочется. Вся в телефоне, в плеере, в книжке, и только бренное обмякшее тельце на автомате продолжает ставить галочки в тестах, подчеркивает названия (красная полоска - для макропрепаратов, синяя - для микро, аккуратная прилежная студентка), пальцы ищут треклятый верхушечный толчок - старость, грязь, жалость и отвращение. Скажите, пожалуйста, "тридцать три".

Плыву, перебрасываю амебьи ложноножки от пункта А к пункту Б, потихоньку добираюсь в Гёте, с удивлением узнаю, что такое мокачино, пытаюсь побороть склонения прилагательных и текст про зеленого крокодила. К последнему рабочему дню всем становится уже настолько волшебно, что пятничные вечера напрочь лишаются всякой томности: преподавательница выдает сентенции, заставляющие румяниться трепетных дев, а в маленьких междусобойчиках успешно шутятся шутки про ein tief Mund. Но как бы оно ни было весело, я постоянно чувствую на себе эти взгляды, слышу знакомые слова: ты такая смешная, ну не знаю почему, ты так смешно говоришь. Снова фрик, как на первом курсе, но знаете - пусть теперь это будет вашей проблемой. Я няша и котик, я буду верить другим людям, пить свой кефир и называть Лотмана чуваком - да, я очень хорошо представляю, что означает это слово.

И в целом кольцо, так лихо разорвавшееся этим летом, притянувшееся ко всему, до чего было возможно достать, теперь стремительно сжимается назад и крепко защелкивается на стыках. Уже третий раз подряд говорю об одеяле, но нет сейчас метафоры точнее и нет другого слова, лучше описывающего всю эту осень. Я вдруг резко осознаю, что не хочу, не могу общаться, если нужно предпринимать при этом хоть какие-то душевные усилия, если нужно думать, анализировать, держать в голове - я не со зла, я сама мало что понимаю, и поэтому простите все, кто. Хотите, я лучше посоветую вам какой-нибудь отличный фильм? Или кошку покажу - вон как извивается вся во сне, лапы с батареи свешивает.

Скоро станет совсем холодно.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

00:39 

ihre Freundin, seine Freundin
Потихоньку заканчиваются нервы, внезапно заканчиваются ногти, я начинаю закидываться пустырником и витаминами. Сонное утро, тяжелое утро - здравствуй, осень, дождалась.

Стремительно холодает, и то, что я теперь наматываю на себя, все больше походит на стиль одной моей давней знакомой, которая живет на остановке возле больницы: интересно, когда мне придет в голову надеть с этим плащом шапку или зимние сапоги? Не хочу холод, не хочу пальто, унесите прочь - пусть будет так, как сейчас. Ведь весь этот дождь, эта серая стена перед глазами, угрюмая монотонность погоды и мягкая многослойность моих границ снова дают то же, что и всегда: я наконец-то могу сконцентрироваться, могу щелкнуть тумблером в режим ботанства, замотаться поглубже в шарф и почувствовать себя такой настоящей и целой, как никогда, никогда больше.

Думаю о том, что всякая мелочь чужого быта - не просто интересное, но и действительно полезное знание. О том, что немецкоязычные интернеты - это другая планета, невообразимо огромная, а сколько еще таких. О том, что нужно стараться жить красиво и нести красоту в этот мир во всех мыслимых и немыслимых формах. О том, что промокшие под дождем люди выглядят удивительно беспомощно и чисто. О том, что думать наверняка нужно проще - что мудрость, быть может, действительно в простоте. О том, что наконец-то хватит стучаться туда, где мне не рады, и оставаться там, где надо мной глумятся; если во втором я уже несколько преуспела, то над первым еще предстоит поработать.


***

Мелкие демоны все равно шепчут на ухо, что каждый мой шаг - это выбор единственного неподходящего варианта, что нужно анализировать назад и думать вперед. Но не хочу, я устала, и сейчас у меня есть пустырник, шарфик и еще то хорошее, к чему слишком быстро привыкаешь. Одеяло, дружок, почему ты такое холодное?

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

20:09 

Proszę jechać prosto

ihre Freundin, seine Freundin
Четыре с хвостиком страны за две недели с ним же. Больше десятка городов. Еще не уехав из Москвы, я понимаю, как страшно будет что-нибудь упустить, позабыть в суете, не донести до дома ­- до тех, кому умудрилась пообещать. Это чувство преследует меня всю дорогу, и кажется, только благодаря ему сейчас мне есть, что сказать, и в голове - только некое оцепенение, а не выжженная земля. Впечатления - коварная штука.



Еще немного общих слов, преамбула и все такое

День первый, Москва-Смоленск

День второй, Минск

День третий, Минск-Варшава

День четвертый, Варшава-Дрезден

День пятый, Дрезден

День шестой, Вюрцбург

День седьмой, Ротенбург-на-Таубере

День восьмой, Аугсбург


Больше слов - выше пост.
Картиночки - в первых шестнадцати комментариях: пытаюсь обмануть систему и уменьшить вес этого громадья.

запись создана: 23.08.2012 в 21:27

@темы: )Фотки(, )Радости жизни(, )Кошкин дом(, )Фото-тварьчество(

21:45 

ihre Freundin, seine Freundin
У меня очень много наушников, хотя нормально работают только одни. Все остальные разбросаны по дому, как выводок маленьких убогих деток: знаю каждую историю, каждую болячку - и жалко выбрасывать. Один из уродцев, в силу обстоятельств снова выведенный в свет, вдруг окончательно отдал концы, и тут я поняла, для чего в дороге нужна музыка, для чего она мне вообще.

Когда я слушаю музыку - я не думаю.

Но сегодня все явно было иначе, и голову рвет бессмысленностью и печалью.


Например, до меня потихоньку доходит, что порой я просто не понимаю, что и зачем делаю в институте, кроме каких-то клинических штук, например, а самым осмысленным и по-настоящему приятным делом сейчас вообще оказывается немецкий. Это пугает, это печалит, но я, должно быть, сама виновата в отсутствии должного рвения.

Еще я очень хорошая (мне говорят). И это означает исключительно то, что я постоянно воспринимаю чужие проблемы как свои, что умею очень долго терпеть, так по-глупому позволяя злоупотреблять тем хорошим, что всегда отдаю без вопросов и лишних раздумий. Боюсь обидеть, не говорю прямо, не говорю резко, коплю в себе, ужасаюсь масштабам и ищу плечо - уткнуться, зажмуриться, сбросить с себя хоть немного этой черной липкой грязи, когда больше не могу идти под ней дальше. Это замкнутый круг, это плохая роль, но да, вы же знаете: я очень хорошая.


***

Октябрь - тихий, звенящий в ушах. Мокрые желтые листья хочется трогать руками, хочется дышать еще глубже, всем нутром наконец-то чувствовать этот безветренный холод. Хочется уехать на дачу, сидеть на крыльце, спрятавшись в шалаш из огромной зимней куртки, ловить запах соседских костров, потом уйти плутать по парку, добрести до реки, стоять - и молчать.

Но стоп. Это слишком очень похоже на рельсы, а я хорошо помню, куда они ведут. Такая тишина не принимает музыку, и значит я не просто молчу, а снова думаю. Там по-настоящему холодно, там пусто и одиноко так, как нигде больше, и я действительно не понимаю, что пытаюсь найти. Возвести ужас в абсолют и встретиться с ним лицом к лицу? Эге. Кажется, я где-то ошиблась.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

12:24 

ihre Freundin, seine Freundin
Мне не нравится, как я устаю. По сути дела, абсолютно из-за ничего, но так, что уже не могу выспаться и прикладываю голову на все возможные плоские поверхности. Устаю, не могу делать дела, не могу лечь спать из-за дел, не высыпаюсь, устаю - отлично. Полный вперед, и не даже не по кругу, но по спирали, эге.

Воскресенье знаменуется тем, что я до него дожила, знаменуется людьми, подушками, свечкой под чайником, поддатыми котиками и сахарком; еще - туманными немосковскими улочками, светящимися окнами, мокрыми бликами, водой снаружи, внутри, насквозь, мягкой моросью в лицо, я готова идти еще долго-долго. Отпускает легко, надежно и от всего разом - никаких вопросов, никаких ответов хотя бы на один вечер. И только хорошести, которые так аккуратно и красиво стараются казаться случайными, что я верю им, а глазами все пытаюсь сказать спасибо за эту их аккуратность.

Электричка подъезжает к вокзалу так медленно и скрипуче, что в тамбурной темноте я сразу вспоминаю все страшные фабрики из фильмов, вспоминаю Вилли Вонку и зажмуриваюсь - мы вползаем в понедельник, который не заставляет ждать. Сначала оказывается, что нога, ушибленная в полете с бортика душа, все-таки неиллюзорно болит; потом невзначай обнаруживаются чужие факты и планы, которые перекраивают сложившуюся было картинку и говорят мне "привет, маленький циклоид"; а уже позже всплывают и вовсе феерические вещи, к которым так сложно подобрать слова.

На самом деле, чем больше проходит времени, тем меньше нужно этих самых слов.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )Город(

19:21 

ihre Freundin, seine Freundin
РСЧС, ВСМК, КЧС при 9 РЦ ГОЧС, а также СБСМППГ. Рано утром заплетается рука, мысли текут слишком медленно. Совесть говорит: проболталась где-то все выходные, теперь не жалуйся.

А ведь и правда - болталась, объедалась медом, привередничала, бурчала на назойливых продавцов, улыбалась, бежала на электричку, говорила, слушала, выдыхала потихоньку, успокаивалась, уезжала далеко, забывалась, смеялась непозволительно, тюленила в обнимку с котиком, снова улыбалась, варила горячее и яблочное, чувствовала себя абсолютной Муми-мамой. Пахнет корицей, куски яблок лениво всплывают на поверхность, развариваются в пюре, окно запотевает, а там - первый день тихой дождливой осени. Так лениво и так хорошо.


Но снова нужно вставать в удивительное до рези в глазах время суток, ехать, не опаздывать - это все диагональ моей будущей плазма-панели, окей, я принимаю ваши условия. Я девочка, я не хочу быть высокой и стройной, я хочу, чтоб ножки не болели и волосы в синий. С едой теперь не пускают в деканат, как школьница прячу стакан в сумку, но крышка предательски приподнимается и я становлюсь обладательницей кофейных учебников, сумки и халата - все ценное, к счастью, уберегла посредством последнего. Болею, как и каждый сентябрь, три дня с чугунной головой, боюсь гайморита, варю имбирь и ловлю себя на мысли, что первый раз за эти несколько лет нет ни желания, ни даже сил жаловаться в бложек, да и вообще. Два раза в неделю возвращаться домой в десять оказывается еще тяжелее, чем в прошлом году, вообще все становится тяжелее, и это только начало, поэтому даже не стоит об этом. И самое обидное, что если бы я рационально использовала свои силы, меньше ленилась, меньше тянула, умела бы сосредоточиться - я бы сидела уже несравнимо выше, ведь я наверняка же могу, но.


***

Мне говорят, что нужно больше дзена. Я чувствую, что нужно больше сна. Спустя двенадцать часов абсолютного забытья просыпаюсь с такой головной болью, с какой уже забыла, когда встречалась в последний раз. Солнце тихо падает в закат, над остановками кружит огромная стая почти черных голубей, возле метро уже продают астры. Родители на даче, и так приятно знать, что им хорошо. Я одна, и у меня есть время, чтоб постараться прийти в себя и обрести этот самый - хоть чуточку, хоть самую малость, только чтобы держаться дальше.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(

17:53 

ihre Freundin, seine Freundin
Желуди тоже очень гладкие на ощупь. Но вы разве знали, что на самом деле они шершавые и матовые, а блестящая пленка легко счищается ногтем? То-то же.



В пятницу я сижу в парке, тону в широком изгибе скамейки, устала невыносимо, через два часа нужно быть на немецком - в новом месте, в группе, где абсолютно каждый умнее меня; страшно до трясучки в руках и севшего голоса. Кажется, нужно попробовать что-то повторить, в крайнем случае учебник какой-нибудь почитать, но меня хватает только на то, чтобы обнять пакет сока и изменить положение на горизонтальное. Хватит брать на себя неподъемное, планировать заведомо больше, чем смогу сделать, - это такое подтачивающее зло, на самом деле. Научиться четко определять свою норму и выполнять ее до четкого конца. Может, тогда я наконец-то узнаю, что значит "свободное время" - ну вдруг?

Болит голова, и листья расплываются перед глазами пестрыми пятнами, но слышу я по-прежнему хорошо, даже слишком.

Девочка спрашивает у мамы, какое имя будет записано у нее в паспорте, удивляется: "Полина? Это как-то слишком мало". .
Школьница-негритянка на чистейшем русском говорит подружке: "Я домой приду и рисовать буду, а ты чем заняться хочешь?"
Мелкие кричат на площадке: "Племя драконов, это ваша остановка, выходите!"
"А знаешь, что у нас сегодня было? Физкультура на улице!"
"Вот, мам, еще нужно сделать поделку и принести в понедельник".

Такие простые фразы, но прошло уже так много времени: давно не слышала, забыла за суетой новых дел и новой атмосферы, уже сколько-то лет в голове и на языке постоянно крутится что-то совсем другое. Другие понятия, другие слова стали звучать так же естественно, как когда-то звучало все это, что теперь незаметно превратилось в абсолютно чужой мир.



Потом на секунду задумываюсь о том, что я разучилась восхищаться миром так, как делала это пару лет назад. Что от широко открытых глаз потихоньку перешла к внимательному прищуру - я ищу. Ищу доброту, искренность, тепло, что еще. Потом вдруг приходит в голову, что в бложике можно быть слабой - мысль слишком простая, чтоб оказаться неверной.

Потом нужно вставать и идти.

@темы: )Город(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

03:49 

ihre Freundin, seine Freundin
Ходить в сентябре в майке - удивительное ощущение. Заканчивается вторая неделя учебы, я доедаю первую полукилограммовую пачку расово верных Харибо и потихоньку начинаю выматываться. Днем тяжело без кофе, вечером уже в одиннадцать невыносимо хочется спать, а в пятницу лучше вообще не смотреть в зеркало.

Но несмотря ни на какие пятницы процесс принятия того, в чем мать родила, все равно потихоньку сдвигается с мертвой точки. То ли добровольно-принудительное фотографирование дает плоды, то ли просто время пришло - ведь давно пора бы уже, откровенно говоря. Синева под глазами кокетливо перекликается с зеленью над ними, к которой я так быстро успела привыкнуть, и которая наконец-то мне нравится.


***

Внезапно узнала, из какой манги девочка на моих аватарках. Им уже несколько лет, но только теперь я вдруг поняла, насколько кстати она там все это время. А вообще, когда ведешь бложек с юного возраста, то постепенно проглядывает интересная такая закономерность. Сначала ты пишешь, какие все странные и как они бесят своей непохожестью на то, что ты считаешь нормой. Потом пишешь о том, какой же на самом деле ты сам, как тебя такого принимать и понимать, как приспособиться жаждущим хороших отношений. А потом понимаешь, что всем действительно и по-доброму так наплевать - да и тебе самому, в сущности, тоже. И рассказываешь уже больше про то, как приятно закупиться новым шампунем, гелем для душа и вкусной зубной пастой, сидеть с чаем и кошкой в пустой квартире и слушать дождь, который нежно шумит в форточку уже полночи как.

Хорошо ведь? Хорошо.

Но уехать из своей головы я по-прежнему не могу. Все силюсь понять, где находится граница между пластичностью и прогибанием. Между гордостью и драматизацией, например. И почему я все еще не сплю, если завтра нужно столько всего сделать.

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

16:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Честно признаться, мне казалось - всякие путешественные штуки окажутся самым интересным, что тут вообще можно найти. Выходит, что нет и читать про то, как я безуспешно пытаюсь уехать из своей головы, большинству нравится гораздо больше. Откровение, как минимум, и немного досады.


***

Каждый преподаватель считает своим долгом предупредить нас о том, что на этом курсе мы все сдохнем, и в особенности тяжело придется, разумеется, именно с его предметом. "Чтобы расти, надо держаться корней," - гласит пафосный плакат в холле и загружает меня на пару дней; все потому, что я слишком много думаю о людях и слишком вольно обращаюсь с метафорами.

Другой дневник - это действительно побег, и я в очередной раз убеждаюсь, что он никогда не случится, пусть даже где-то здесь и припрятаны еще три логина, включая особое трололо для анонимных набегов на юзеров-параноиков. Тащить этот домик на себе, тащить и тащить. В конце концов, это так же естественно, как в жизни вот это все, ведь там-то никуда не убежишь, эге.

В который раз уже слышу, что во мне уживаются взрослая серьезность и детская наивность, и снова до зуда хочется понять, как это выглядит на самом деле. Вообще, это так спокойно: быть маленькой тихой феечкой, не лезть и не претендовать, а уж если кто сам заметит за всем этим что-то еще - то так тому и суждено, и это уже чистая радость. (В конце-концов, если человеку что-то нужно, он увидит это даже там, где его отродясь не было, иллюзии - страшная вещь). Но иногда претендовать хочется, иногда очень мало времени, чтобы заметили, иногда я начинаю бояться этой модели, и начинает казаться, будто бы я и вправду маленькая и тупая, и нечего под фейскостью этой всей замечать, в сущности. Но если подумать, за последний год я все-таки повзрослела; поставим галочку, да.

А это лето оказалось слишком коротким, слишком непростым и слишком радостным. И главное, его наконец-то хватило для того, чтобы совсем не бояться этого темного холода, который уже начинает пробираться в самую глубину, когда поздно вечером выходишь из метро. Быть может, что-то вроде подарка судьбы, белой полосы, например? Я чувствую землю под ногами, чувствую ваши руки. Просто спасибо за то, что вы.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

14:52 

ihre Freundin, seine Freundin
Всякий раз я пытаюсь понять, но это, наверное, слишком непросто, да и незачем. Как удается нести такую неблизкую, касающуюся только редкими встречами и многочасовыми телефонными разговорами раз в несколько месяцев, но такую теплую и светлую дружбу вот уже восьмой, кажется, год. Пять лет назад мы собирали грибы в мокром сентябрьском лесу и отчаянно боялись кабана. А этого симпатичного паренька тогда еще и на свете-то не было, вот же забавно что.



И пусть это все никогда не заканчивается.

@темы: )Кошкин дом(

18:48 

ihre Freundin, seine Freundin
Отменила встречу с человеком, с которым не виделась уже много месяцев; то ли потому, что ключевыми словами тут будет скорее "много месяцев", чем "не виделась", то ли потому, что хожу сегодня по стеночке и держусь за голову, то ли все вместе, и большой вопрос еще, что является более веской причиной. В последний день лета я хиккую, мерзну, грызу арбуз и пытаюсь наконец-то найти слова.

Начать с того, что боженька, когда создавал и наделял, - он, похоже, выдал на мою маленькую тушку слишком много нежности ( - Мне двести грамм, пожалуйста. - Ну, вот вам ровно на сто рублей ). Подозревала, впрочем, и раньше, но когда в тот бесконечный больничный день желание сорваться с места к кому угодно и сварить этому кому-то какао перекрыло абсолютно все прочие, я поняла, что хочу поговорить об этом. То есть говорить тут особо не о чем, но зафиксировать, кажется, стоит. Потому что это похоже на что-то другое, потому что смешное слово недопур слишком точно отражает параллель с физиологией - настолько же сводящая с ума, зудящая потребность, и настолько же эгоистичная, как ни странно. И хоть в ней нет ни капли плотского, в ней нет и любви - иначе бы это было святостью, но куда там. И как плотское способно к самостоятельному существованию, так и нежность не всегда подразумевает самое главное чувство не свете; а если я и сама не всегда сразу понимаю, когда одно переходит в другое, то как легко сбиваются с толку те, кто. Все слишком сложно и путано, но в этом клубке уже видны ниточки, ведущие ко многим проблемам, к причинам неверного восприятия, от которого бывает так стыдно, и не сказать, что это осознание хоть в какой-то мере приносит мне облегчение. Я по-прежнему абсолютно не представляю, что с этим делать, да и не знаю, можно ли теперь вообще. Нельзя просто так взять и перестать смущать людей.

Нельзя просто так взять и не чувствовать себя маленькой и глупой, глядя на больших и умных.
Нельзя просто так взять и перестать тискать толстенького желтокогтистого котика.
Нельзя просто так взять и задавить в себе привычку перемывать посуду в чужом доме.
Нельзя просто так взять и не проговорить всю ночь.

Нельзя просто так взять и без проблем отправить посылку по слоупочте.
Нельзя просто так взять и не возопить от радости по поводу неучебных суббот.
Нельзя просто так взять и спокойно отойти от стены, о которую сточены уже все ногти.

Зато можно закрыть форточку, найти банку детского пюре и порыдать над чем-нибудь чертовски печальным и трогательным, например. Всем осень, ребятушки. Девять месяцев до июня.

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

23:45 

ihre Freundin, seine Freundin
Больница в августе становится доброй традицией, и в пятницу я ни свет ни заря еду туда в качестве подопытного кролика: съедаю таблеточку, а потом целый день слоняюсь туда-сюда с катетером на руке, через энные промежутки времени отдавая на растерзание драгоценные миллилитры. Сарафанное радио, халява для своих, и вот из десяти человек больше половины - студенты: истории, советы, как-провели-лето, третий курс будет еще страшнее, чем первые два, девочка-патанатом, походники, и жажда людей опять припекает настолько, что я не могу даже лечь и подремать.

На следующий день нужно приехать туда только утром и вечером, и я болтаюсь в городе. Смотрю на пустые Пироговские, на яблоки, заботливо сложенные в кучку возле больничного заборчика, фотографирую бешеных белок, отказываю себе в кофе (правила, никак нельзя кофеин и алкоголь) и тяну время. Потом случаются клёвые-красивые Офицер Похухоль и Бернар Кусака, которые открывают мне глаза на аутентичную японскую кухню, да так широко, что помимо мисо и пары других откровений со мной случается сакэ; случается в мизерных количествах, но этого хватает, чтобы протрястись на нервах до самого вечера - как можно было так лихо позабыть? В парке Горького слишком много толп и совсем нет интересностей, зато есть уютный первосезонный газон, умилительные дети и не менее умилительные плотные дядечки на велосипедах, роликах и других, уже совершенно диких колесных средствах передвижения. Валяюсь, по неизменной привычке выщипываю траву, наблюдаю за волшебством, выходящим из-под кисточки, и лениво щелкаю что-то на фотоаппарат. На закате солнце вдруг жарит так сильно, что сложно открыть глаза; я лежу, и под веками уже почти собираются слёзы: лето прощается - видишь? чувствуешь? боишься?

Потом рано темнеет, и электричка уезжает в ночь. На даче помидоры, пахнет яблоками, под ногами размазываются сливы, а вода в кране становится по-настоящему холодной, и я вспоминаю, как мерзла здесь с анатомией в прошлом ноябре. Утром продрать глаза, собрать, сложить, утащить к машине, собрать букет из задержавшихся бархоток и уехать страдать, рвать шаблоны и пить ностальгический австрийский ликер. Потом решить, что терять нечего, согласиться и дернуть в центр - искать по мостам ирландское заведение. Обременить лицом, ни при каком раскладе не высвечивающим двадцать один, остаться на крыльце в компании местных товарищей и колы с чем-то там, снова слушать, снова жадно смотреть на людей, а потом убежать домой - и затаиться снова.


@темы: )Город(, )Кошкин дом(

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

ihre Freundin, seine Freundin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:19 

ihre Freundin, seine Freundin
Вернулась домой невероятно измотанная и довольная как три слона - все так, как и полагается в подобных случаях. Слишком устала для хоть каких рассказов, но они зреют, и они будут. Разобрать глупые корявые путевые заметки и чуть больше трех тысяч кадров - это вам тоже не шутка, кстати говоря.

В день рождения мне пишут те, кто вдруг вспомнил, и те, кому действительно есть дело. И это последнее наглядно показывает, что один из самых жутких страхов можно пока отложить на дальнюю полочку и успокоиться хотя бы до зимы: нужна, важна, честно и искренне, неужели и вправду, так сладко и боязно верить. Девятнадцать - мутная серая цифра: до этого слишком долго и с пиететом ждешь совершеннолетия, а через год уже третий десяток открывать, подумать только, страсти какие. Поэтому "на старт, внимание", тихий звоночек о том, что остался один только год, чтобы хоть что-то за эту жизнь начать успевать.

***

Ночью перед самым отъездом свет падает в темную кухню из окошка ванной. Я стою возле раковины, цежу воду в кувшин, пытаюсь тихонько напеть одну из самых прекрасных колыбельных на свете. И вдруг вижу маленькую невзрачную стрекозку, сидящую на крючке для полотенца, тонкие длинные крылышки шевелятся и поблескивают в желтом луче. Что ты так смотришь, хорошая? Забери меня, отведи в лабиринт, в третьем часу ночи мне уже ничего не страшно, и я почти верю - верю, что ты настоящая. И еще долго буду прокручивать эту мелодию в голове, и буду засыпать под нее в трясущейся машине с упершимся в поясницу замком ремня безопасности, и растворяться, и прятаться в ней, и что еще только можно.


Скачать Javier Navarrete - Long, Long Time Ago (full version).

@темы: )Кошкин дом(, )Радости жизни(

03:29 

ihre Freundin, seine Freundin
За целый с лишним год мои ленивые руки, со скрежетом выдав широкой общественности Сочи, так и не добрались до фотографий из Карелии. Стыдно, ужасно стыдно, и в первую очередь перед самой собой, потому что сейчас я опять сижу на чемоданах во всех возможных смыслах, а этот пост - это снова пост отъезда. Те же родители, та же машина, те же две с хвостиком недели, такой привычный формат, но. Теперь это Европа, это первый день рождения в дороге, это вторая попытка вести дневник. Очень волнуюсь, многого жду, в последний день вдруг резко понимаю, что буду скучать - раз, два, трижды. На пальцах одной руки.

Когда уезжала год назад, в голове происходило что-то, напоминающее парад противотанковых ежей. Так тепло и спокойно, как сейчас, мне не было уже очень, очень давно, я действительно успела забыть. И иногда мне становится страшно, по-настоящему страшно. Я боюсь, порой до трясучки, до паники, до истерики, что это только карточный домик, домино, слова на песке - и еще один год с той же легкостью развернет все это снова в сторону ада.

Еще ни одно лето я не пыталась съесть так жадно. Море волнуется два, море волнуется три. Замри, пожалуйста. Пожалуйста.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

главная