Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )мысли вслух( (список заголовков)
16:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Когда ровно три года назад я приходила домой и целыми вечерами слушала по кругу васильевское "Рождество", когда выбиралась из многих месяцев ада по единственной протянутой руке, - тогда мне казалось, что это предел. Что позже я вырасту, стану умнее, научусь адекватно это все, и никогда больше не будет так больно. Удивительное открытие состоит в том, что чем дальше - тем, собственно, хуже. Ибо осознание причин без возможности их искоренения только умножает степень.

И закрыто для зла,
И для демонов, и для полиции



***

На самом деле хотела о другом. О том, что нежность - это, на самом деле, весьма злая дрянь. Ты влюбляешься, и она переворачивает твой мир, заставляет забыть обо всем на свете, полностью подменяя твое существо, и все страдания и томления - вот они где. И потом, когда этот уже привычно перевернутый мир вдруг с грохотом рушится, когда ты задыхаешься по вечерам и не можешь найти достаточный повод, чтобы утром вставать с кровати, когда приходится бить себя по рукам - это тоже ее проделки.

На самом деле хотела о любви. Я не умею в Бога, пока мне не становится страшно, и совсем не умею в религию. Но сейчас я начинаю тихонько поскрипывать своей amore proximi, медленно но верно осознавая ее истинную суть и силу. Это что-то непривычное, что-то совсем новое, хотя на самом-то деле иду к этому уже довольно давно. И я не уверена, что делаю все правильно, мне еще нужно будет с кем-то об этом поговорить, но.


Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

В первый раз я прочитала это в дурацкой книжке для девочек, когда мне было одиннадцать лет. Получается, мне понадобилось еще восемь, чтобы хоть что-то понять. Но лучше поздно, чем сами знаете.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

00:04 

ihre Freundin, seine Freundin
Реальность тихо трещит по швам, мне не хочется выходить из дома, из комнаты, и чашки с черно-зеленым чаем отмеряют время электрического света. Забываю, что ела вчера на обед, сегодня на завтрак, смотрю пустыми рыбьими глазами, роняю вещи и мерзну под форточкой, чтобы не захлебнуться духотой. Остается только белье, которое нужно развесить на просушку, и список несданных зачетов.

В какой-то момент я понимаю, что дальше так нельзя. Что нет просто-напросто никаких оправданий, нет права терять над собой контроль, и самое главное, нет права просить о помощи, а ведь еще немного - и я без нее не смогу. Поэтому случаются ударные дозы пустырника, которые разрешают перестать задыхаться, уснуть без сновидений, а утром - вспомнить, что ровно год назад происходило то, что похоже на сегодняшнее как две капли воды. Это все про ожидание, про понимание и принятие, и только бы тянулась в темноте светящаяся-тлеющая ниточка, только бы.

Вконтакт теперь разговаривает со мной на немецком - удивительно, радостно и вообще очень gefällt mir. Пытаясь представить реальность новогодних праздников, неминуемо стукнулась о подарки. Это всегда чертовски непросто, и я отложила размышления до лучших времен, но все-таки успела представить разом тех, кому. И то ли пустырник хватает за голову крепче, чем стоило бы, то ли еще что, но сердце мое сейчас полнится бесконечной нежностью и благодарностью - всем тем и за все то. И хочется ткнуть пальцем - мол, ты, ты и вот ты: все обязательно наладится, - но я не знаю, не могу найти слов, а в бложике без слов ну очень непросто. Но вы же слышите, да?



***

Высовывая голову из бесконечных таблиц, громко жалуюсь, что не выйдет из меня, видать, микробиолог, если за полтора месяца до экзамена я не понимаю, о каких реакциях там вообще идет речь. Матушка задумчиво откликается из другой комнаты: "Зато из тебя выйдет хорошая мать". Не медля ни секунды, мы вспоминаем одну знакомую - бестолковую, но при этом весьма многодетную врачиху, высоченную и крепкую даму - вот уж на кого я никак не потяну. Мы смеемся, но ведь не зря написала задумчиво. Маму свою я за столько лет понимать научилась достаточно хорошо.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

23:02 

ihre Freundin, seine Freundin
А может быть, это просто такое время, такая компенсация. Ведь если я буду думать о каждой затяжке на колготках и плохо лежащих складках воротника, то меня разорвет, просто не хватит на весь тот ад, которому так полюбилась моя голова. И я по-прежнему не могу из нее уехать.


Да и смогу ли когда-нибудь, эге.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

URL
21:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Кто не любит, когда ставится точка в затяжных делах. Когда все-таки заказываешь толстую книжку, почти год безуспешно проискав идеальное издание. Когда в фотоаппарате, пролежавшем без дела несколько лет и дающем плюс тысячу к хипстомодусу, наконец-то появляется батарейка. Когда спустя два месяца нервных поисков находишь самый маленький размер хирургического костюма. Или когда больше полугода спишь и видишь себя пепельной Мальвиной, а потом дрожащими от волнения руками разворачиваешь пакет с пузырьком. Маленькие вещи - большие радости.


Заканчиваются двенадцать месяцев потанинских подачек, я забираю последнее, передаю на хранение подлым австриякам. С прошлого августа у них уже успело скопиться нечто, которое можно назвать деньгами, которое определенно стоит преумножать, но можно и тратить. Я помню, как хотела планшет. Помню, как окстилась и передумала, вспомнив про прекрасных черных чудовищ с глазастыми объективами. А потом поняла, что хочу смотреть. Ехать, идти, слышать, ощущать, складывать и запоминать. Так легко, но так трудно, ведь все эти вопросы про куда, когда, с кем и как - они вовсе не так просты, хотя едва ли сложнее для меня, чем выбор техники, отношения с которой традиционно складываются весьма мудрено. И все-таки когда знаешь, чего хочешь, жить становится определенно спокойнее, знаете ли.


Окружающая вселенная вещей тоже становится все легче, удобнее и проще. Она пахнет ягодами и не желает ни юбок, ни тяжелого пальто, ни сумки, куда не влезает формат А4, объем которой необходимо критически оценивать перед каждым выходом на улицу. Первый раз это случилось прошлой зимой, когда я отвергла приталенный пуховик и достала рюкзак, превратившись в смешного лохматого чудика, и с тех пор уходит только вглубь. Вякнула бы тут что-нибудь про впадание в детство, которое по сути своей оказывается взрослением, но получится слишком коряво и неправдоподобно, поэтому просто скажу, что оно мне действительно нравится. Думаю, в любом случае все это хо-ро-шо.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

13:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Так легко следовать здоровому образу жизни, когда вдохновляешься, восхищаешься или когда просто нет сил на то, чтобы съесть что-то внушительное и не заснуть сразу же после. А заснуть очень хочется. Вся в телефоне, в плеере, в книжке, и только бренное обмякшее тельце на автомате продолжает ставить галочки в тестах, подчеркивает названия (красная полоска - для макропрепаратов, синяя - для микро, аккуратная прилежная студентка), пальцы ищут треклятый верхушечный толчок - старость, грязь, жалость и отвращение. Скажите, пожалуйста, "тридцать три".

Плыву, перебрасываю амебьи ложноножки от пункта А к пункту Б, потихоньку добираюсь в Гёте, с удивлением узнаю, что такое мокачино, пытаюсь побороть склонения прилагательных и текст про зеленого крокодила. К последнему рабочему дню всем становится уже настолько волшебно, что пятничные вечера напрочь лишаются всякой томности: преподавательница выдает сентенции, заставляющие румяниться трепетных дев, а в маленьких междусобойчиках успешно шутятся шутки про ein tief Mund. Но как бы оно ни было весело, я постоянно чувствую на себе эти взгляды, слышу знакомые слова: ты такая смешная, ну не знаю почему, ты так смешно говоришь. Снова фрик, как на первом курсе, но знаете - пусть теперь это будет вашей проблемой. Я няша и котик, я буду верить другим людям, пить свой кефир и называть Лотмана чуваком - да, я очень хорошо представляю, что означает это слово.

И в целом кольцо, так лихо разорвавшееся этим летом, притянувшееся ко всему, до чего было возможно достать, теперь стремительно сжимается назад и крепко защелкивается на стыках. Уже третий раз подряд говорю об одеяле, но нет сейчас метафоры точнее и нет другого слова, лучше описывающего всю эту осень. Я вдруг резко осознаю, что не хочу, не могу общаться, если нужно предпринимать при этом хоть какие-то душевные усилия, если нужно думать, анализировать, держать в голове - я не со зла, я сама мало что понимаю, и поэтому простите все, кто. Хотите, я лучше посоветую вам какой-нибудь отличный фильм? Или кошку покажу - вон как извивается вся во сне, лапы с батареи свешивает.

Скоро станет совсем холодно.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

20:34 

Словами тяжко - получится не любыми (с)

ihre Freundin, seine Freundin
upd.: Апдейтить никогда не поздно, эге!
_____________________________________________________

Села я тут и собрала в одну кучу много-много песенок.

Вам они, конечно, не скажут ровным счетом ничего, но для меня это что-то вроде оглавления к толстой книге душевных порывов и терзаний. Иногда мне кажется, что я слишком трепетно к ним отношусь, но так происходит единственно из-за необъяснимого страха забыть, как это было. У меня есть еще и тетрадка для всяких вещдоков, чего уж там.
А здесь в более-менее хронологическом порядке лежит сколько-то песен, заставляющих меня улыбаться, дрожать, плакать, ну или что там еще случается от ностальгии. Песни-периоды, песни-события, песни-люди, песни-любови - то, чем я жила класса с пятого до сегодняшнего дня. Разумеется, чем больше срок - тем значительнее промежутки (в геометрической прогрессии).
Может быть, потом я решу что-то убрать или вспомню еще что-нибудь важное-преважное, но пока пусть будет так.

до 2012

2012


2013:

Melanie Martinez – Toxic (Britney Spears cover) - (cestladore remix)


Orange Blossom – Cheft el Khof


I Monster – Heaven Is Inside You


Ólöf Arnalds feat Bjork – Surrender

запись создана: 04.12.2011 в 21:16

@темы: )Флешмоб он и есть флешмоб(, )Мысли вслух(

21:45 

ihre Freundin, seine Freundin
У меня очень много наушников, хотя нормально работают только одни. Все остальные разбросаны по дому, как выводок маленьких убогих деток: знаю каждую историю, каждую болячку - и жалко выбрасывать. Один из уродцев, в силу обстоятельств снова выведенный в свет, вдруг окончательно отдал концы, и тут я поняла, для чего в дороге нужна музыка, для чего она мне вообще.

Когда я слушаю музыку - я не думаю.

Но сегодня все явно было иначе, и голову рвет бессмысленностью и печалью.


Например, до меня потихоньку доходит, что порой я просто не понимаю, что и зачем делаю в институте, кроме каких-то клинических штук, например, а самым осмысленным и по-настоящему приятным делом сейчас вообще оказывается немецкий. Это пугает, это печалит, но я, должно быть, сама виновата в отсутствии должного рвения.

Еще я очень хорошая (мне говорят). И это означает исключительно то, что я постоянно воспринимаю чужие проблемы как свои, что умею очень долго терпеть, так по-глупому позволяя злоупотреблять тем хорошим, что всегда отдаю без вопросов и лишних раздумий. Боюсь обидеть, не говорю прямо, не говорю резко, коплю в себе, ужасаюсь масштабам и ищу плечо - уткнуться, зажмуриться, сбросить с себя хоть немного этой черной липкой грязи, когда больше не могу идти под ней дальше. Это замкнутый круг, это плохая роль, но да, вы же знаете: я очень хорошая.


***

Октябрь - тихий, звенящий в ушах. Мокрые желтые листья хочется трогать руками, хочется дышать еще глубже, всем нутром наконец-то чувствовать этот безветренный холод. Хочется уехать на дачу, сидеть на крыльце, спрятавшись в шалаш из огромной зимней куртки, ловить запах соседских костров, потом уйти плутать по парку, добрести до реки, стоять - и молчать.

Но стоп. Это слишком очень похоже на рельсы, а я хорошо помню, куда они ведут. Такая тишина не принимает музыку, и значит я не просто молчу, а снова думаю. Там по-настоящему холодно, там пусто и одиноко так, как нигде больше, и я действительно не понимаю, что пытаюсь найти. Возвести ужас в абсолют и встретиться с ним лицом к лицу? Эге. Кажется, я где-то ошиблась.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

12:24 

ihre Freundin, seine Freundin
Мне не нравится, как я устаю. По сути дела, абсолютно из-за ничего, но так, что уже не могу выспаться и прикладываю голову на все возможные плоские поверхности. Устаю, не могу делать дела, не могу лечь спать из-за дел, не высыпаюсь, устаю - отлично. Полный вперед, и не даже не по кругу, но по спирали, эге.

Воскресенье знаменуется тем, что я до него дожила, знаменуется людьми, подушками, свечкой под чайником, поддатыми котиками и сахарком; еще - туманными немосковскими улочками, светящимися окнами, мокрыми бликами, водой снаружи, внутри, насквозь, мягкой моросью в лицо, я готова идти еще долго-долго. Отпускает легко, надежно и от всего разом - никаких вопросов, никаких ответов хотя бы на один вечер. И только хорошести, которые так аккуратно и красиво стараются казаться случайными, что я верю им, а глазами все пытаюсь сказать спасибо за эту их аккуратность.

Электричка подъезжает к вокзалу так медленно и скрипуче, что в тамбурной темноте я сразу вспоминаю все страшные фабрики из фильмов, вспоминаю Вилли Вонку и зажмуриваюсь - мы вползаем в понедельник, который не заставляет ждать. Сначала оказывается, что нога, ушибленная в полете с бортика душа, все-таки неиллюзорно болит; потом невзначай обнаруживаются чужие факты и планы, которые перекраивают сложившуюся было картинку и говорят мне "привет, маленький циклоид"; а уже позже всплывают и вовсе феерические вещи, к которым так сложно подобрать слова.

На самом деле, чем больше проходит времени, тем меньше нужно этих самых слов.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )Город(

01:01 

ihre Freundin, seine Freundin
Всю жизнь слышу от разных людей, слышу от всех: мол, люди приходят и уходят, это нормально и даже хорошо. Меняешься ты, меняются все, сфера интересов, взросление, новые круги общения, все естественно и легко - гораздо легче, чем ты выдумываешь.


Мне девятнадцать, и я все еще не могу понять, как это. В очередной раз слышу в кино это странное "дорогой, нам надо расстаться": как, как вы произносите это так спокойно? Если вы любили по-настоящему, отдавая себя целиком, прорастая корнями, если не строили, не выстраивали, а сливались в одно - почему у вас такие постные лица? Когда больное двухголовое чудовище разрывает пополам, оно кричит. Оно злится, мечется, стонет и воет так, что дрожит земля. И если бы все это пряталось и жгло огнем внутри - но нет же, нет. Просто это реальность мира тех людей, которые ходят знакомиться в бары и "пробуют встречаться". Когда я узнала, что они существуют рядом со мной, где-то что-то ёкнуло и с треском сломалось.

Но сколько ни прорастай, сколько ни говори об этом, люди уходят. Хорошие, близкие, любимые - тихо или громко, но неумолимо, ведь всегда найдутся вещи сильнее твоей любви. Так мало тех, кто может идти рядом, тех, кто возьмет за руку, - еще меньше, а что уж говорить о тех, кто решится дойти вместе до самого конца. Всем остальным ты тоже рад, ты все равно говоришь им спасибо, ты благодарен, но иногда - слишком поздно. Тогда, когда путаешь их с первыми.

И голова чудовища кричит нечеловечески, исходя любовью и злобой вперемешку со слезами, вырывается из общего тела и превращается в тень, превращается в слух. Обернись назад - видишь? Я стою у тебя за спиной. Уже не могу, не хочу говорить с тобой, но умираю без этого воздуха - дай мне подышать немного рядом. Я буду стоять и смотреть, как ты меняешься; смотреть на тех, кто тебя окружает, сравнивать, завидовать, непременно злиться, а может, и радоваться за тебя. Я буду приходить все реже и убегать все дальше, но никогда - слышишь? - никогда не забуду эту дорогу.




Я наверняка совсем не права, ведь это все и вправду слишком саморазрушительно, бессмысленно и бесплодно. Но пока что не умею никак по-другому и радостно гуляю по граблям, из раза в раз получая в итоге одно и то же, такие вот дела.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(

17:53 

ihre Freundin, seine Freundin
Желуди тоже очень гладкие на ощупь. Но вы разве знали, что на самом деле они шершавые и матовые, а блестящая пленка легко счищается ногтем? То-то же.



В пятницу я сижу в парке, тону в широком изгибе скамейки, устала невыносимо, через два часа нужно быть на немецком - в новом месте, в группе, где абсолютно каждый умнее меня; страшно до трясучки в руках и севшего голоса. Кажется, нужно попробовать что-то повторить, в крайнем случае учебник какой-нибудь почитать, но меня хватает только на то, чтобы обнять пакет сока и изменить положение на горизонтальное. Хватит брать на себя неподъемное, планировать заведомо больше, чем смогу сделать, - это такое подтачивающее зло, на самом деле. Научиться четко определять свою норму и выполнять ее до четкого конца. Может, тогда я наконец-то узнаю, что значит "свободное время" - ну вдруг?

Болит голова, и листья расплываются перед глазами пестрыми пятнами, но слышу я по-прежнему хорошо, даже слишком.

Девочка спрашивает у мамы, какое имя будет записано у нее в паспорте, удивляется: "Полина? Это как-то слишком мало". .
Школьница-негритянка на чистейшем русском говорит подружке: "Я домой приду и рисовать буду, а ты чем заняться хочешь?"
Мелкие кричат на площадке: "Племя драконов, это ваша остановка, выходите!"
"А знаешь, что у нас сегодня было? Физкультура на улице!"
"Вот, мам, еще нужно сделать поделку и принести в понедельник".

Такие простые фразы, но прошло уже так много времени: давно не слышала, забыла за суетой новых дел и новой атмосферы, уже сколько-то лет в голове и на языке постоянно крутится что-то совсем другое. Другие понятия, другие слова стали звучать так же естественно, как когда-то звучало все это, что теперь незаметно превратилось в абсолютно чужой мир.



Потом на секунду задумываюсь о том, что я разучилась восхищаться миром так, как делала это пару лет назад. Что от широко открытых глаз потихоньку перешла к внимательному прищуру - я ищу. Ищу доброту, искренность, тепло, что еще. Потом вдруг приходит в голову, что в бложике можно быть слабой - мысль слишком простая, чтоб оказаться неверной.

Потом нужно вставать и идти.

@темы: )Город(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

20:25 

ihre Freundin, seine Freundin
В понедельник у мамы день рождения. Так до сих пор не научившись обращаться с мясом, я настолько наловчилась относительно яблочного пирога, что могу готовить его хоть посреди ночи и чуть ли не с закрытыми глазами. Это ведь даже проще, чем сварить макароны: нельзя недосолить, нельзя переварить - красота, да и только.

Обычно на папин (десятью днями раньше) еще стоит хорошая погода, а семнадцатое означает уже настоящий осенний холод и промозглую сырость. Но нет, снова нет, и безумие продолжается: летние туфли шуршат по желтой листве, в восемь вечера - темно и тепло, а перец, выставленный за окно, портится так же стремительно, как яблоки между входными дверями. Сегодня весь двор завален каштанами; не задумываясь, хватаю парочку со свежими ярко-белыми пятнами, только потому, что каштаны - это те самые вожделенные штуки, которые всегда кто-то успевает заметить и подобрать первым. Это такая охота, это настоящая борьба - помните? У каштанов гладкие бока, и я перебираю их в руке, как шарики для медитаций; листья пахнут так сладко и глубоко, что хочется зарыться в них с головой. Я все равно не люблю сентябрь.

Месяц-предупреждение, месяц я-еще-подожду-но-ты-учти. Остатки тепла, сменяющееся затяжными дождями, дразнящее бабье лето, которое вильнет хвостом и убежит. И над всем этим - пестрая красно-желтая дикость, последний истерический крик, агония очередного лета, которое кричит: "Что ты успел? Беги, у тебя осталось так мало времени!" А я ненавижу, когда меня поторапливают.

@темы: )Город(, )Мысли вслух(

03:49 

ihre Freundin, seine Freundin
Ходить в сентябре в майке - удивительное ощущение. Заканчивается вторая неделя учебы, я доедаю первую полукилограммовую пачку расово верных Харибо и потихоньку начинаю выматываться. Днем тяжело без кофе, вечером уже в одиннадцать невыносимо хочется спать, а в пятницу лучше вообще не смотреть в зеркало.

Но несмотря ни на какие пятницы процесс принятия того, в чем мать родила, все равно потихоньку сдвигается с мертвой точки. То ли добровольно-принудительное фотографирование дает плоды, то ли просто время пришло - ведь давно пора бы уже, откровенно говоря. Синева под глазами кокетливо перекликается с зеленью над ними, к которой я так быстро успела привыкнуть, и которая наконец-то мне нравится.


***

Внезапно узнала, из какой манги девочка на моих аватарках. Им уже несколько лет, но только теперь я вдруг поняла, насколько кстати она там все это время. А вообще, когда ведешь бложек с юного возраста, то постепенно проглядывает интересная такая закономерность. Сначала ты пишешь, какие все странные и как они бесят своей непохожестью на то, что ты считаешь нормой. Потом пишешь о том, какой же на самом деле ты сам, как тебя такого принимать и понимать, как приспособиться жаждущим хороших отношений. А потом понимаешь, что всем действительно и по-доброму так наплевать - да и тебе самому, в сущности, тоже. И рассказываешь уже больше про то, как приятно закупиться новым шампунем, гелем для душа и вкусной зубной пастой, сидеть с чаем и кошкой в пустой квартире и слушать дождь, который нежно шумит в форточку уже полночи как.

Хорошо ведь? Хорошо.

Но уехать из своей головы я по-прежнему не могу. Все силюсь понять, где находится граница между пластичностью и прогибанием. Между гордостью и драматизацией, например. И почему я все еще не сплю, если завтра нужно столько всего сделать.

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

23:45 

ihre Freundin, seine Freundin
А когда сжигают пластик - появляется опасный Вазген!

Третий курс начинается гораздо бодрее, уютный наплечный крысолев бережет меня от неизбежной людской мерзости, а кофе - от неизбежной же сонливости. Оказывается, все коммуникации были отлажены еще в прошлом семестре, и теперь мне вдруг спокойно и хорошо; я больше ничего не должна анализировать и регулировать, ни-че-го. Just keep on.

Зато где-то что-то движется, и движется уж очень быстро. Я слишком консервативна, чтобы позволять себе принимать решения столь стремительно, поэтому интуиция внезапно отбирает у головы все рычаги управления, от скорости меня немного тошнит, но будь, в сущности, что будет. Если все время стоять на берегу и проверять кончиками пальцев температуру воды, то никогда, никогда не решишься плыть. Пожалуй, это неплохой довод.


***

Между мной и монитором стоит деревянная кошка с хвостом для колец, а рядом с ней - Эпл Джек. Когда мне хочется показать что-то подобное, когда хочется рассказать про минутное, - я теряюсь и не знаю, как быть. В такие моменты очень хочется завести второй дневник. Потом я вспоминаю про концепцию автобиографии, про книгу длиной в пять с лишним лет, побег кажется изменой, и все это потихоньку разбегается по логам и смскам с пометкой "незначительно". Иногда я жалею об этом.


Еще я написала отчеты о четырех днях из шестнадцати. Это отнимает действительно много времени и сил, особенно фотографии, и хотелось бы чувствовать, что я стараюсь не зря. Рано или поздно, я все равно закончу - допишу, расскажу, покажу, ведь здесь есть те, кому обещала сама. Но если вы тоже читаете - маякните, а? Мне будет приятно.

@темы: )Мысли вслух(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

18:48 

ihre Freundin, seine Freundin
Отменила встречу с человеком, с которым не виделась уже много месяцев; то ли потому, что ключевыми словами тут будет скорее "много месяцев", чем "не виделась", то ли потому, что хожу сегодня по стеночке и держусь за голову, то ли все вместе, и большой вопрос еще, что является более веской причиной. В последний день лета я хиккую, мерзну, грызу арбуз и пытаюсь наконец-то найти слова.

Начать с того, что боженька, когда создавал и наделял, - он, похоже, выдал на мою маленькую тушку слишком много нежности ( - Мне двести грамм, пожалуйста. - Ну, вот вам ровно на сто рублей ). Подозревала, впрочем, и раньше, но когда в тот бесконечный больничный день желание сорваться с места к кому угодно и сварить этому кому-то какао перекрыло абсолютно все прочие, я поняла, что хочу поговорить об этом. То есть говорить тут особо не о чем, но зафиксировать, кажется, стоит. Потому что это похоже на что-то другое, потому что смешное слово недопур слишком точно отражает параллель с физиологией - настолько же сводящая с ума, зудящая потребность, и настолько же эгоистичная, как ни странно. И хоть в ней нет ни капли плотского, в ней нет и любви - иначе бы это было святостью, но куда там. И как плотское способно к самостоятельному существованию, так и нежность не всегда подразумевает самое главное чувство не свете; а если я и сама не всегда сразу понимаю, когда одно переходит в другое, то как легко сбиваются с толку те, кто. Все слишком сложно и путано, но в этом клубке уже видны ниточки, ведущие ко многим проблемам, к причинам неверного восприятия, от которого бывает так стыдно, и не сказать, что это осознание хоть в какой-то мере приносит мне облегчение. Я по-прежнему абсолютно не представляю, что с этим делать, да и не знаю, можно ли теперь вообще. Нельзя просто так взять и перестать смущать людей.

Нельзя просто так взять и не чувствовать себя маленькой и глупой, глядя на больших и умных.
Нельзя просто так взять и перестать тискать толстенького желтокогтистого котика.
Нельзя просто так взять и задавить в себе привычку перемывать посуду в чужом доме.
Нельзя просто так взять и не проговорить всю ночь.

Нельзя просто так взять и без проблем отправить посылку по слоупочте.
Нельзя просто так взять и не возопить от радости по поводу неучебных суббот.
Нельзя просто так взять и спокойно отойти от стены, о которую сточены уже все ногти.

Зато можно закрыть форточку, найти банку детского пюре и порыдать над чем-нибудь чертовски печальным и трогательным, например. Всем осень, ребятушки. Девять месяцев до июня.

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

20:02 

ihre Freundin, seine Freundin
Мотаюсь по городу, вверх-вниз, север-юг, за один день в метро больше трех часов; не уступаю место, не замечаю время, скромно вытаскиваю из сумки свои 958 - и место уступают теперь уже мне; я не здесь, я где-то там, не зря вожделенное лежало с осени; всю ночь кошка ползает по кровати, тяжело переваливается, камнем придавливает ноги, а мне снится Дом, и слишком редко со мной случается такая отдача, поэтому нельзя не заметить никак.

Тем временем в городе похолодало, в городе льют дожди, и снова в действии беспроигрышная комбинация - мокрые насквозь белые туфли и колготки в разводах грязной воды. Лечу свой беспокойный живот пустырником и диетой, уезжаю из матушкиной резиденции с пакетом овощей для тушения и вареной куриной ногой, чья косточка кокетливо выпирает через ткань сумки. Я забираю свою вещь оттуда, где ее быть не должно, где был полудом прошлого лета, где не хотят говорить честно и вешают ярлык, чтобы ненавидеть его; я расстаюсь с одними из чужих ключей.

Снова идет дождь, снова метро, едет поезд, ползет домой; пускай бы он ехал ВЕЧНО, и слово это не сможет описать того, что должно, того, что творится в голове, этот мягко опускающийся стоп-кран. Пожалуйста, не исчезай больше. Двигайся, иди, куда хочешь, меняйся настолько, насколько будет нужно, но - никогда, слышишь? А если исчезнешь - я тебя дождусь.

@темы: )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

17:21 

ihre Freundin, seine Freundin
Об этом нужно было сказать еще неделю назад, когда поздно вечером пустая темная электричка несколько минут выползала с вокзала параллельно с вагонами Москвы-Саранска, или какое там еще могло быть направление, уже не уверена, впрочем неважно совершенно. Суть в том, что пока я, замерев возле окна, махала рукой печальным юношам, пока рассматривала проводниц с чаем, детей, переползающих с одной верхней полки на другую, мужчин, тягающих матрасы, и бабушек, стелящих газетки на столы, - пока я вот это все, в голову мне пришла совершенно чистая и ясная мысль.

На этом свете есть не так много вещей, радость от которых сравнима с радостью от дороги туда, где тебя ждут.

Радостью светлой, радостью лично твоей. Той, которой можно захлебнуться по причине неосторожности и впечатлительности.
Ехала дальше, вспоминала тьмы и тьмы - мелькающих за окном, под ногами, в голове. Как с разрывающей голову болью зимой на черную платформу, где никогда бы не подумала, что вообще живой кто-то может быть; как летней ночью на север, где одинокая сосна и родные мягкие руки из густой темноты; как после уроков - в уют байковых рубашек и бесконечных чашек чая, когда непередаваемая нежность так болезненно разрывает грудь своим первым появлением.

На станции метро, в парке под деревом, за накрытым столом, в другом городе. Если меня будут ждать, я отправлюсь хоть на край света, и нет в этих словах преувеличения. Если меня будут ждать.

@темы: )Мысли вслух(

23:00 

ihre Freundin, seine Freundin
Некоторое время назад заметила, что первое (зачастую - единственное), чем интересуется моя матушка в друзьях, о которых я имела глупость ей рассказать, - это наличие у них высшего образования и, в случае положительного ответа, фактический род деятельности. В последний раз она чуть не довела дело от просто выпученных глаз до слез, и вот я думаю: если она не может отделить дружбу от полезного знакомства, то как, интересно, она бы отнеслась к размытости границ между дружбой и любовью в моей голове? Хе-хе, а ведь, пожалуй, и вправду стоит умолкнуть чуть более, чем насовсем; довольно непростой шаг, за столько лет успела привыкнуть к другому общению, но выбора больше не вижу.

Это все к чему. После такого разговора вопрос, терзавший меня всю прошлую неделю, стал беспокоить значительно меньше. "Что я здесь делаю?"
Если немного напрячься, то получится объяснить, как я оказалась там или тут, внутри, рядом, посреди. Но зачем? Какая польза, какой опыт, толк, и какое вообще будущее у всего того, в чем я сейчас так самозабвенно растворяюсь? Нет ответа.

Но пока я пробираюсь через сырую дремучую траву, пока вижу, как солнце садится слева и через несколько часов поднимается справа, пока я иду черти где в мокрых насквозь туфлях, пока комок шерсти в желудке превращается в тепло, спокойствие, в обгорелые щеки - я запрещаю себе думать. Пока я еду домой с гудящими ногами, пока в сумке лежит килограмм черешни, пока от плеча чуть слышно пахнет молоком, которое мелкое чудище вознамерилось вернуть этому миру, - у меня нет сил, чтобы думать. Пока после ливня неизменно выходит солнце, пока крепким зонтиком можно поймать настоящую рыбу (с ушами), пока руки мягкие и теплые, а в кофе есть молоко - я просто отказываюсь задумываться о чем бы то ни было.

Пока я еще не разучилась воспринимать окружающий мир, как восторженный идиот, я не хочу ничего знать о таких вопросах. Тем более что ответить мне по-прежнему нечего. Я хочу улыбаться, чтобы не разминуться, такие вот дела.


***

А когда я окончательно разучусь и перестану, это наверняка будет заметно всем. Повзрослевший Питер Пэн - нонсенс, зачем нужен, какой от него прок, давай до свидания. То, что обычно происходит раз в месяц, зимой запоем по несколько дней подряд, раз в две недели, в неделю, и вот опять, год от года все дольше и мучительнее. Вы зовете это депрессией, описываете каждый на свой лад, стонете протяжно и оправдываете этим словом и то, и это, а мне стыдно даже пикнуть, на глаза показаться. Я же веселая, нежная, заботливая, я права не имею быть чем-то иным, пообещала феечкой, ну да, вы же ждете того, к чему привыкли, вам же проблема и недоумение, понятно все. Подсесть на сериалы, впервые научиться успокаиваться едой - что еще я придумаю, чтобы продолжать справляться с этим в своей собственной норе? Чтобы выползать - и сиять, и говорить много и громко, чтобы улыбаться, чтобы не разминуться, по кругу, и снова, и снова, да.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

15:50 

ihre Freundin, seine Freundin
Вероятно, я очень завистливая девочка. Я успела позавидовать и тем, у кого дача находится в сотне-другой километров от Мск, где у них есть чистая речка и лес с ягодами, и тем, у кого ее вовсе нет, зато есть балкон, и даже тем, у кого нет квартиры, зато есть свой собственный загородный дом (два этажа), из которого они каждое утро ездят на электричке (которые пур, как водится). А у меня есть столетний дом, в нашей части которого сейчас нет ни газа, ни воды, а горячей воды нет вообще никогда и нигде, хотя имеется отопление. И с ведром кипятка нужно наощупь идти по темному коридору с трехметровыми потолками и порогом ровно посередине, и если температура опускается ниже пятнадцати, то в летнем душе становится уже малость прохладно. Но зато я могу бросить все и ровно через два часа быть уже там, и молчать, и смотреть, плеер в одно ухо, птицы бешеные - в другое, водопады-водовороты шумят под мостом, тиной пахнет, лягушки в воду с противоположного берега бултыхаются, песок сухой лапками на поверхность воды осыпают, и она уже не блестит так. Я понимаю, что могу убежать, и больше не завидую. Ну, разве что балкон очень хочется. И ягод. Черт.


Когда идешь по узкой тропинке между участками и по мере твоего движения, будто бы по цепной реакции, будто бы загоревшийся бикфордов шнур, из-под каждого забора высовывается страшная морда с дикими глазами, которая лает, лает, надрывается так, как будто ей крышка сейчас же придет, и когда их все больше, больше, все громче и громче - тогда становится не то чтобы страшно, ведь заборы высокие, собаки привязанные, но удивительно не по себе. Если закрыть глаза, что можно легко представить, что этот шум и вой сходится вокруг тебя в кольцо - и все, и некуда из окружения бежать, просто стой и жди-гадай, с какой стороны оторвут первый кусок. А если продолжать идти, то можно вообразить, что идешь через толпу на казнь, и каждый осмеивает тебя и улюлюкает вслед. Или ты Цезарь, и идешь к своему трону, и вся эта толпа бурно ликует, приветствуя твое появление. Но представить такой вариант у меня уже не получилось. С чего бы это, ха-ха.


А еще хотелось сказать про то, от чего челюсть сводит. От показухи, знаете ли.
Это что-то настолько детское, что-то из разряда "мама купит мне козу - никаму нипаказу" (не по смыслу, но по уровню). Выглядит тошнотворно, обвинить субъекта никак невозможно, ведь он же искренен во всем, да что вы такое говорите, и ведь обидится еще - заподозрили, мол. И еще ужаснее то, что сама себя на этом ловлю порой, а может даже очень не порой. Если еще есть время исправить, то проговариваю снова, в шутку оборачиваю, чтоб не дай бог. Типа ахах, специально чтоб похвастаться сказала, ну не глупая ли? - или нечто подобное. Становится легче, как когда в детстве маме признаешься в пакости какой-нибудь, но как бы вовсе это искоренить в себе, и как бы перестать хотеть вырвать себе глаза и уши, когда замечаю в других. Вот заморочилась-то, а.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

14:15 

ihre Freundin, seine Freundin
Оно приходит слишком стремительно. Я не успеваю за этим всем, мне кажется, что каждое утро я смотрю не в свое окно, а на экран с меняющейся картинкой. Все зеленеет - так навязчиво, неумолимо, все радуется жизни и выставляет телеса. А мне уже душно, мне жарко, чертова сумка весит порядка четырех килограммов, но белые рубашки по-прежнему умудряются сделать из меня что-то удобоваримое, ну да спасибо им на том.

Не хочется выходить из дома, а потом уже не хочется возвращаться. Мантра не-трогай-телефон-не-чеши-глаза работает чуть меньше, чем наполовину, пустая и выпуклая Тверская заставлена по периметру молодыми и в форме, где-то вдалеке торжественно разъезжаются рыжие слоны аварийной службы - репетируют, значится. У кого-то зеленое небо, а здесь поднимается пыльная буря. Не-чеши-глаза.

Юноши выгуливают дев по бульвару, и я улавливаю слова этой неизменной в веках пьесы, которую принято играть всякий раз при знакомстве. Узнаю фразы, угадываю ответы, удовлетворенно думаю: "А-га!", и только мазохистское любопытство не дает мне заткнуть уши и бежать мимо своей дорогой. Эта форма человеческого общения настолько противоречит чему-то в моем понимании мира, что всякий раз, когда мне самой предлагается что-то подобное, я страшно хочу плюнуть этому человеку в лицо. Относиться проще - вы, кажется, так сейчас сказали? Я ведь и правда пытаюсь.

Лекции в Политехе - феерическая чушь, не ходите на лекции в Политехе. Мне хватило трех раз, чтоб перестать сомневаться в правильности своего решения, и у меня даже сформировались какие-то ясные аргументы, но это ежели кому вдруг. А так - просто не тратьте время и деньги, читайте научно-популярные статьи в интернетах, там всяко больше и интересней.

А ливни - это хорошо. После ливней сладко пахнет тополиными почками. У месяца рожки хороши, и звезда хороша - та, что справа от него. Кажется, это все.

@темы: )Город(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

17:38 

ihre Freundin, seine Freundin
Дримфлэш и хорошая погода в сумме дают визжащий топочущий ад похлеще утренней давки в метро; пробравшись через это месиво один раз, я боюсь входить в него снова еще добрых два часа. Может, пусть лучше мерзнут пальцы, как в прошлом году? Я бегу от дурных девиц, норовящих обнять всех и каждого, не различаю мелькающих лиц, не узнаю никого, пробираюсь, вижу только Раху - он на ходулях, в смешных штанах, он из армии.

Тем временем я иду дальше, я нахожу людей и делаю один действительно серьезный выбор; выдыхаю медленно, и что-то начинает зудеть в голове, что-то шепчет: теперь придется выбирать снова, выбирать дальше. А я говорю, что смогу остаться собой. Главное - знать, что за душой не пусто, всего и делов, но только тут уже черт один поймет, как оно на самом.

Потом Раха падает с ходуль и ударяется кистью, приходит к нам, рассказывает про мехмат и про одношкольничков, я смеюсь и говорю "а помнишь, в моем седьмом, когда я была маленькая", он улыбается и еще не знает, что это все же перелом. Литр сока и маленькая кустовая розочка - первый раз в жизни я смотрю на бумажные фонарики, улетающие за реку и дальше в небо. Лучше всяких пузырей, кружится голова, пленка в хипстерском фотоаппарате, с которым я гордо таскалась целый день, заканчивается еще до официального запуска, и я бегаю с телефоном, щелкая размытые пятна и вытянутые вверх руки.



Что-то внутри ликует и надеется на, ведь это внезапно весна и можно сидеть на земле, я сама собой и сама по себе, но этот телефон не только фотографирует, но и ходит в интернет. Видит, что не прочитано, как ты, где ты, тебя не хватает здесь, посмотри, как красиво, да какое сама по себе, да что я значу без.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

главная