It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )пмгму - это звучит гордо( (список заголовков)
13:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Так легко следовать здоровому образу жизни, когда вдохновляешься, восхищаешься или когда просто нет сил на то, чтобы съесть что-то внушительное и не заснуть сразу же после. А заснуть очень хочется. Вся в телефоне, в плеере, в книжке, и только бренное обмякшее тельце на автомате продолжает ставить галочки в тестах, подчеркивает названия (красная полоска - для макропрепаратов, синяя - для микро, аккуратная прилежная студентка), пальцы ищут треклятый верхушечный толчок - старость, грязь, жалость и отвращение. Скажите, пожалуйста, "тридцать три".

Плыву, перебрасываю амебьи ложноножки от пункта А к пункту Б, потихоньку добираюсь в Гёте, с удивлением узнаю, что такое мокачино, пытаюсь побороть склонения прилагательных и текст про зеленого крокодила. К последнему рабочему дню всем становится уже настолько волшебно, что пятничные вечера напрочь лишаются всякой томности: преподавательница выдает сентенции, заставляющие румяниться трепетных дев, а в маленьких междусобойчиках успешно шутятся шутки про ein tief Mund. Но как бы оно ни было весело, я постоянно чувствую на себе эти взгляды, слышу знакомые слова: ты такая смешная, ну не знаю почему, ты так смешно говоришь. Снова фрик, как на первом курсе, но знаете - пусть теперь это будет вашей проблемой. Я няша и котик, я буду верить другим людям, пить свой кефир и называть Лотмана чуваком - да, я очень хорошо представляю, что означает это слово.

И в целом кольцо, так лихо разорвавшееся этим летом, притянувшееся ко всему, до чего было возможно достать, теперь стремительно сжимается назад и крепко защелкивается на стыках. Уже третий раз подряд говорю об одеяле, но нет сейчас метафоры точнее и нет другого слова, лучше описывающего всю эту осень. Я вдруг резко осознаю, что не хочу, не могу общаться, если нужно предпринимать при этом хоть какие-то душевные усилия, если нужно думать, анализировать, держать в голове - я не со зла, я сама мало что понимаю, и поэтому простите все, кто. Хотите, я лучше посоветую вам какой-нибудь отличный фильм? Или кошку покажу - вон как извивается вся во сне, лапы с батареи свешивает.

Скоро станет совсем холодно.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

19:21 

ihre Freundin, seine Freundin
РСЧС, ВСМК, КЧС при 9 РЦ ГОЧС, а также СБСМППГ. Рано утром заплетается рука, мысли текут слишком медленно. Совесть говорит: проболталась где-то все выходные, теперь не жалуйся.

А ведь и правда - болталась, объедалась медом, привередничала, бурчала на назойливых продавцов, улыбалась, бежала на электричку, говорила, слушала, выдыхала потихоньку, успокаивалась, уезжала далеко, забывалась, смеялась непозволительно, тюленила в обнимку с котиком, снова улыбалась, варила горячее и яблочное, чувствовала себя абсолютной Муми-мамой. Пахнет корицей, куски яблок лениво всплывают на поверхность, развариваются в пюре, окно запотевает, а там - первый день тихой дождливой осени. Так лениво и так хорошо.


Но снова нужно вставать в удивительное до рези в глазах время суток, ехать, не опаздывать - это все диагональ моей будущей плазма-панели, окей, я принимаю ваши условия. Я девочка, я не хочу быть высокой и стройной, я хочу, чтоб ножки не болели и волосы в синий. С едой теперь не пускают в деканат, как школьница прячу стакан в сумку, но крышка предательски приподнимается и я становлюсь обладательницей кофейных учебников, сумки и халата - все ценное, к счастью, уберегла посредством последнего. Болею, как и каждый сентябрь, три дня с чугунной головой, боюсь гайморита, варю имбирь и ловлю себя на мысли, что первый раз за эти несколько лет нет ни желания, ни даже сил жаловаться в бложек, да и вообще. Два раза в неделю возвращаться домой в десять оказывается еще тяжелее, чем в прошлом году, вообще все становится тяжелее, и это только начало, поэтому даже не стоит об этом. И самое обидное, что если бы я рационально использовала свои силы, меньше ленилась, меньше тянула, умела бы сосредоточиться - я бы сидела уже несравнимо выше, ведь я наверняка же могу, но.


***

Мне говорят, что нужно больше дзена. Я чувствую, что нужно больше сна. Спустя двенадцать часов абсолютного забытья просыпаюсь с такой головной болью, с какой уже забыла, когда встречалась в последний раз. Солнце тихо падает в закат, над остановками кружит огромная стая почти черных голубей, возле метро уже продают астры. Родители на даче, и так приятно знать, что им хорошо. Я одна, и у меня есть время, чтоб постараться прийти в себя и обрести этот самый - хоть чуточку, хоть самую малость, только чтобы держаться дальше.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(

21:20 

ihre Freundin, seine Freundin
А вообще все довольно забавно. Преподаватель по пропедевтике прячет бутылку в ящике письменного стола, а перед занятием гуляет с полиэтиленовым пакетом и ножом в маленьком больничном скверике: собирает грибы.

Выписывая рецепт, необходимо всегда указывать дату, фамилию пациента и фамилию врача. Тринадцатилетний Подопригора Б.Н. скончался, кажется, уже несколько страниц назад. Не выдержал бедный мальчуган, нужно срочно придумать нового.


Я ведь говорила, что не могу работать под музыку? Забудьте.

Скачать Carbon Based Lifeforms - MOS 6581 (Album Version).
И дальше в произвольном порядке.

@темы: )Разные разности(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

16:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Честно признаться, мне казалось - всякие путешественные штуки окажутся самым интересным, что тут вообще можно найти. Выходит, что нет и читать про то, как я безуспешно пытаюсь уехать из своей головы, большинству нравится гораздо больше. Откровение, как минимум, и немного досады.


***

Каждый преподаватель считает своим долгом предупредить нас о том, что на этом курсе мы все сдохнем, и в особенности тяжело придется, разумеется, именно с его предметом. "Чтобы расти, надо держаться корней," - гласит пафосный плакат в холле и загружает меня на пару дней; все потому, что я слишком много думаю о людях и слишком вольно обращаюсь с метафорами.

Другой дневник - это действительно побег, и я в очередной раз убеждаюсь, что он никогда не случится, пусть даже где-то здесь и припрятаны еще три логина, включая особое трололо для анонимных набегов на юзеров-параноиков. Тащить этот домик на себе, тащить и тащить. В конце концов, это так же естественно, как в жизни вот это все, ведь там-то никуда не убежишь, эге.

В который раз уже слышу, что во мне уживаются взрослая серьезность и детская наивность, и снова до зуда хочется понять, как это выглядит на самом деле. Вообще, это так спокойно: быть маленькой тихой феечкой, не лезть и не претендовать, а уж если кто сам заметит за всем этим что-то еще - то так тому и суждено, и это уже чистая радость. (В конце-концов, если человеку что-то нужно, он увидит это даже там, где его отродясь не было, иллюзии - страшная вещь). Но иногда претендовать хочется, иногда очень мало времени, чтобы заметили, иногда я начинаю бояться этой модели, и начинает казаться, будто бы я и вправду маленькая и тупая, и нечего под фейскостью этой всей замечать, в сущности. Но если подумать, за последний год я все-таки повзрослела; поставим галочку, да.

А это лето оказалось слишком коротким, слишком непростым и слишком радостным. И главное, его наконец-то хватило для того, чтобы совсем не бояться этого темного холода, который уже начинает пробираться в самую глубину, когда поздно вечером выходишь из метро. Быть может, что-то вроде подарка судьбы, белой полосы, например? Я чувствую землю под ногами, чувствую ваши руки. Просто спасибо за то, что вы.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

23:45 

ihre Freundin, seine Freundin
А когда сжигают пластик - появляется опасный Вазген!

Третий курс начинается гораздо бодрее, уютный наплечный крысолев бережет меня от неизбежной людской мерзости, а кофе - от неизбежной же сонливости. Оказывается, все коммуникации были отлажены еще в прошлом семестре, и теперь мне вдруг спокойно и хорошо; я больше ничего не должна анализировать и регулировать, ни-че-го. Just keep on.

Зато где-то что-то движется, и движется уж очень быстро. Я слишком консервативна, чтобы позволять себе принимать решения столь стремительно, поэтому интуиция внезапно отбирает у головы все рычаги управления, от скорости меня немного тошнит, но будь, в сущности, что будет. Если все время стоять на берегу и проверять кончиками пальцев температуру воды, то никогда, никогда не решишься плыть. Пожалуй, это неплохой довод.


***

Между мной и монитором стоит деревянная кошка с хвостом для колец, а рядом с ней - Эпл Джек. Когда мне хочется показать что-то подобное, когда хочется рассказать про минутное, - я теряюсь и не знаю, как быть. В такие моменты очень хочется завести второй дневник. Потом я вспоминаю про концепцию автобиографии, про книгу длиной в пять с лишним лет, побег кажется изменой, и все это потихоньку разбегается по логам и смскам с пометкой "незначительно". Иногда я жалею об этом.


Еще я написала отчеты о четырех днях из шестнадцати. Это отнимает действительно много времени и сил, особенно фотографии, и хотелось бы чувствовать, что я стараюсь не зря. Рано или поздно, я все равно закончу - допишу, расскажу, покажу, ведь здесь есть те, кому обещала сама. Но если вы тоже читаете - маякните, а? Мне будет приятно.

@темы: )Мысли вслух(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

02:02 

Про практику

ihre Freundin, seine Freundin
Уже много-много дней я все никак не соберусь написать про практику, а она, тем временем, была. Она длилась и длилась, с каждым днем становясь все приятнее, легче и интереснее, пока через две с лишним недели неожиданно не закончилась.

Эти сонные утра на Щуке, общественные кофе-печеньки и столовский порошковый омлет, остающийся от завтрака; вся женская мудрость в одной сестринской, семь уровней мужчин, искусство обольщения, почти каждая - в разводе; убежать от санитарной начальницы, покататься в огромном лифте с зеркалами, запилить миллион лифтовых луков в халате и без; увернуться от перегара безумного процедурника Эльдара, сбегать в лабораторию, где пол залит кислотой, пронести в кармане пакет с кровью; из корпуса в корпус - с историями, анализами, пациентами, в реанимацию с каталкой по темному подземелью, на рентген с коляской "давайте помогу вам раздеться, вот ваши катетеры" - "ты видела ее историю? смотри, у нее гепатит С, где твои перчатки?!"; в перевязочной - свой маленький аппарат УЗИ, биопсии, разрез, схваченный синими нитками, чтоб не расходился живот, кровь и гной, дренажные трубки отовсюду, тюбик синтомицина накручивают на зажим, чтоб выдавить до конца. Довожу до идеала мастерство сантехнической уборки, умудряюсь мыть душевые кабины изнутри, находясь там же, успеваю объяснить всему отделению, что нет мы не работаем здесь да будем врачами нет не медсестрами, меряю температуру, давление, глюкозу, пациенты, истории, анализы, что там ему на сегодня назначено, Нечаева и Нелаева, нет вы опять ошиблись, нужно забрать из реанимации, киньте в меня телефоном, садитесь отдохните, чайник только что вскипел, спасибо вам девочки с вами было очень хорошо.

Нам с вами тоже, правда-правда. И с котами в клумбах нам тоже было очень хорошо, хотя с котами по-другому и не бывает, особенно ежели они так чеширо улыбаются. Подытожить еще только, что с практикой нам по-вез-ло. И это замечательно, думается мне.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

17:16 

ihre Freundin, seine Freundin
Четвертая в жизни сессия все же заканчивается - с трясущимися руками, опухшими глазами, со всеми теми снами и категорически неиспорченной зачеткой. За последнюю я боролась долго, рогами, и ближе к концу - уже не для потанинки, а из принципа. Что-то кому-то доказать хотела, наверное, да только сама не поняла, что и кому. Теперь привет, пятнадцать килограммов учебников на следующий год, - ровными рядами на полке выстроились, поглядывают и саркастически посмеиваются, надо думать. Привет, три недели санитарской практики на другом конце Москвы, где в первый же день мы вдвоем перемыли десять двухместных палат, каждая со своим санузлом.(Если вы бывали в больнице летом, то представляете, как невыносимо жарко и душно там может быть; так вот, ползать в таких условиях на карачках под кроватями - дело еще пронзительней).

Это лето ускользает от меня, нагружает, не отпускает, не дает выдохнуть; я чувствую его только в отдельные дни, только минутами; оно будет очень коротким, да ведь уже наполовину прошло. А сны сниться так и не перестали.

Что происходит-то, вообще говоря.

***
Все напряжение, все неурядицы и претензии, все заигрывания и подмышечная вонь наконец-то прорвали мою плотину долженствования, которая столь рьяно воздвигалась этой весной, и я возненавидела ирландские танцы с той же силой, с какой влюбилась в них год назад. Дочитала Керуака, которого мучила больше двух месяцев; не помню, когда в последний раз застревала настолько беспомощно: удовольствие от чтения оказалось сродни настоящей пытке, но мне нужна была идея - и я ее получила. До боли обидно за время, ведь еще с осени меня дожидаются вожделеннейшие 958 страниц, и видно, теперь пора приступать. А до летнего ежедневного фотофлэшмоба руки так и не дошли, потому что тот самый Инстаграм с его фототвиттерством напрочь удовлетворил всю потребность. Список фильмов тем временем полнится - растет смешно и странно, становится похожим на подобие дневника, узелки на память и все такое.

Постоянно в Москве, и с апреля мои коммуникативные способности разошлись настолько, что сейчас не осталось почти никого, с кем бы мы "давно не виделись", а если и кто и остался, то там совсем другие истории. Я могу поддерживать не только разговор, но и отношения - строить, вести, пользоваться взаимовыгодно, не забывать, не упускать, быть искренней, но без отчаянности. В этом видится какой-то маячок взросления, поэтому стоит зафиксировать, пожалуй. И не забыть бы через несколько месяцев, ведь зима близко, а я слишком хорошо знаю, чем она всякий раз оборачивается.

А еще я девочка, и почему бы не поныть мне про девочковое, раз так принято. Например, благодаря всем моим нервам и матушкиному усердию я вешу сейчас столько, сколько мне не стоит весить даже зимой. Подумала было, что теперь хоть мучений будет меньше, есть же закономерность, - но нет, и снова просыпаюсь с колом, вбитым точно в живот. И как я всегда успокаиваю всех, так успокаиваю и этих тонких и стройных дев, которые вдруг садятся на диеты, скачут на тренажерах до потери пульса, которые почти ничего не едят или которые просто ноют, в конце-концов, - и как же больно сжимается все внутри. Неестественные физические нагрузки с детства вызывают отвращение самой своей сутью, и не хватает никаких убеждений и силы воли, а перестать есть я с прошлого года боюсь как огня. Поэтому никаких радикальных мер, только умеренность, все придет в норму, но как бы и дальше продолжать сглатывать это с улыбкой, и не злиться, и объяснять спокойно. Эге.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

22:39 

ihre Freundin, seine Freundin
В понедельник я возвращаюсь домой и уже никуда не выхожу до самой пятницы. Не включаю компьютер, живу на кровати с телефоном и кошкой, обкладываюсь учебниками, лекциями и этими невыносимыми белыми листами с бисерными буквами. Когда я лежу на спине, кошка приваливается сбоку и кладет голову мне на грудь, когда переворачиваюсь на живот - взгромождается всей тушкой на поясницу. Меня пугает толщина учебника, количество букв и схем, поэтому я дрожу как осиновый лист, не могу сосредоточиться, нервно рою чьи-то страницы с бабскими статусами, пролистываю паблики, сохраняю картиночки, фотографирую кошку вокруг себя и на себе. Мама в отпуске, мама кормит меня настойчиво и бесконечно, а у меня даже нет сил сопротивляться. Долго не могу уснуть, но потом проваливаюсь во что-то тяжелое и тягучее, мне снятся люди, все по очереди, снятся разговоры, которых в реальности не было именно потому, что не стоит их заводить. Днем время бежит куда быстрее, и я ничего не успеваю, паникую, трясусь. Но как после приезда из Сочи я запретила себе медведей в кровати, точно так же перед этой сессией я пообещала себе не пищать. И даже почти получилось, и только в последнее утро, когда я тщетно пыталась проглотить хотя бы кусок и вспоминала, где могли бы заваляться таблетки глюкозы, животный вой отчаяния почти что рванул наружу, но нет.

Полночная халява ловится в зачетку и не выпускается оттуда до самого часа икс. Затем она срабатывает, стремительно и четко. Я сдала физиологию. Сдала на пять вопреки всем мерзостям козням того самого профессора Юматова, о котором даже здесь было сказано чрезвычайно много слов. Неприятный, тяжелый, тошнотворнейший опыт взаимодействия; но - спасибо за него. Первый раз вместо обычного сокращения в зачетке прописано слово "отлично".

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(

19:05 

ihre Freundin, seine Freundin
Вчера утром я пыталась учить гистологию и заснула над учебником - просто зависла с открытыми глазами. И мне приснились-почудились две птицы - маленькая голубая и большая рыжая. Первая, наверное, училась летать, потому что она рывками поднималась в воздух, но не могла удержаться, и тогда рыжая подводила под ее крыло свое. Они взлетали вместе, и главное было - держаться рядом, вплотную, чтоб ни в коем случае не дать потоку воздуха разорвать это легкое касание.
Со мной никогда не случалось подобного - будто бы сон наяву, будто бы что-то значит. Так странно.

А гистологии у меня больше не будет. Самый любимый предмет за все полтора года. Учебник, преподаватель, лекторы, лаборанты, микроскопы, дивные картинки, запах старого отсыревшего дерева на кафедре и уютные светильники-ночники - мне нравилось абсолютно все. И мне будет очень-очень больно с этим расставаться.
Но сначала надо сдать экзамен.)

@темы: )Разные разности(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

20:55 

ihre Freundin, seine Freundin
Пишет Шуя Кахара:

даю себе установку.
так, я собрал себя в кучу.
я вытащил из мозга все неучебные мысли.
я не залезаю в контакт и дайри каждые пять минут.
я асоциальный робот, который настроен лишь на свои долги и прочих пушных зверей.
у меня нет никакого желания гонять чаи каждые полчаса и хвататься за различные интересные дела, которые требуют срочного исполнения.
я вдохновлен учебой, она так прекрасна.
я базовый деловой логик.
я Штирлиц.
фух, понеслась.


URL записи

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(

01:38 

ihre Freundin, seine Freundin
Дядюшка Джобс все. Так странно слышать об этом в шесть утра после бурной ночи с гистологией, когда кухня холодная, а чай - убийственно крепкий, когда на языке горчит, а в голове не прекращается тихий навязчивый шум, будто бы змейка какая пустынная неустанно шелестит по песку.

Но сегодня я наконец-то выспалась и отправилась на физиологию к профессору Юматову. Я уже завязывала шнурки, когда на кухне тихо взорвалась банка с солеными помидорами >< В связи с этим еле успела на семинар, начавшийся полуторачасовой лекцией о временах больших деревьев, о бесконечной глупости, о мерзости и о школярстве нынешних студентов, которая сопровождалась зачитыванием моих сообщений на институтском форуме. Там я вопрошала общественность, как защитить реферат вышеозначенному преподавателю при том условии, что он возненавидел меня с первого дня. Интересно, мне уже стоит писать заявление, или это все еще не дно? .)


В любом случае, если я не в состоянии учиться на чужих ошибках, то лучше постараться совершить их в максимальном объеме за минимальный срок. У меня не осталось ровно никаких душевных сил, чтобы в пятый раз рассказывать об том профессоре; но самое главное - то, что еще ни разу в жизни мне не встречались люди с подобным складом личности. И знаете, я благодарна за эту встречу. Она явилась одним из множества жизненных уроков, которые в последнее время сыпятся на мою голову обильным шишкопадом, и я категорически уверена, что все это только к лучшему. Да, именно так.

Безусловно, я чувствую себя препогано. Мне обидно и страшно. Но после каждого нового открытия-за-гранью нервы крепчают, и сейчас меня беспокоит лишь то, что завтра случится внезапный свободный вечер, а мне не приходит в голову ни одного варианта достойного одиночного времяпрепровождения. Пфф. Значит, буду слоняться и хлопать глазами, вот что. Листики созерцать.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(, )Дорогая редакция(

05:38 

ihre Freundin, seine Freundin
09:48 

ihre Freundin, seine Freundin
И больше не хочется ничего объяснять и прояснять, не хочется знать никаких причин, которые послужили к, мне уже на удивление все равно. Я ощущаю невозвратимую потерю, чувствую острую нехватку, из-за которой иногда задыхаюсь, но только теперь все встало на свои места и больше не терзает, не вспарывает душу здесь и там.

Снова я еж, сонный еж, и туманный поток снова баюкает меня в мягких лапах, неусыпно оберегая и унося от чужих берегов. И куда дальше - неясно, только чувствую я, что осень вернулась, и, кажется, снова сознательно несусь по накатанной. Иногда мне кажется, что это неправильно, что уж больно судорожны мои телодвижения, что надобно быть крепче и самодостаточней или хотя бы не иметь необходимости концентрировать все свое существо вокруг одной точки ...


... Я сижу в больнице номер двадцать три, в столовой ревматологического отделения, и складываю из кусочков бинта маленькие аккуратные промокашки. Вечереет, тихое осеннее солнце прячется за низенькими желтыми корпусами. Проскальзывают по полу последние лучики, вспыхивает золотыми снопами листва за окном, я перестаю сочинять n-ную неотправленную смску и иду на пост за термометрами. Я улыбаюсь.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

20:34 

Сентябрь такой сентябрь

ihre Freundin, seine Freundin


Для полного соответствия не хватает только учебника по биохиму, напоминающего своими габаритами энциклопедию Аванта+.

У меня традиционное сентябрьское приключение, сопли, дождь и мамин день рожденья. Я забыла, когда в последний раз стригла ногти - возможно, это было еще до больницы, - и факт наличия ведьминских когтей весьма меня радует, хо-хо.

***

@темы: )Кошкин дом(, )Мысли вслух(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

00:35 

ihre Freundin, seine Freundin
Вот, кажется, и хватит на этот раз.
Выдержала, сдюжила, молодец, гордость - наслушалась, натешилась уже. Такая довольная, боже.)
Свободна - теперь уже почти как птица.

Голодная, дорвалась до книжек, до всего остального, что было негласно запрещено, и вольные мысли мои наконец-то покатились, как тяжелая река, робко набирая скорость. Это воодушевление, планы, новые люди и сезонное жаворонство - сейчас так просто не чувствовать одиночество.

Но как я запою осенью - ровно как та стрекоза, которая в басне. Спрячьте, успокойте, уверьте, что любите, что не бросите: бесконечные страдания и цепляние за уже не существующие соломинки, за призраков, которые так неохотно покидают мою голову. Тихая и асоциальная, я перестану махать и улыбаться, забьюсь в норку и буду пыхтеть оттуда на недоумевающих всех - потому что снова устану играть в эту вечную человеческую игру, возненавижу это притворство, захочу голых душ и вскрытых чувств, откровенности и самой серьезной серьезности. Но кто поймет, кто будет к этому готов, кто разглядит за всей мишурой меня-настоящую, и кто не испугается? Мне так противно это предвидеть, мне страшно. И ведь в конце концов все оказывается гораздо проще, а искусственные усложнения - лишь очередной (и вполне успешной) попыткой перехитрить саму себя. Поэтому сейчас я дала имена своим сложностям и вышла играть.

Привет, как тебя зовут?

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )И это пройдет(

23:48 

ihre Freundin, seine Freundin
Конец года? Сдача кафедры? Комиссии? А у вас все ещё голые стены?

Выход есть!
Была морковка - нет морковки, и вот уже на всех парах летит к вам ни разу не квалифицированный, однако весьма рьяный мастер художественно-оформительских работ.) "Асошиэйтед фёрст-йеар стьюдентс"

Пы-дыщь!

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Дорогая редакция(

04:52 

ihre Freundin, seine Freundin
Ушла в ночное, писала первый в жизни реферат.
Радионуклидная диагностика, меченые атомы и томографы, дада. Кто бы мог подумать, в самом-то деле.)

А ведь самое главное - то, что нет ни о чем сожаления. Совсем-совсем ни о чем. Такая простая истина, боже.

Встречаю лето. Привет!

*

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

22:34 

ihre Freundin, seine Freundin
Когда дверь закрыта, а сумка брошена на пол, усталость выходит наружу жалобным щенячьим стоном. Сейчас мне очень тяжело, но это именно то, чего я хотела. Просто теперь это моя жизнь, ее неотъемлемая часть; это нельзя переждать, как наводнение, потому что не "от сессии до сессии", а почти не прекращающийся цейтнот; поэтому нужно раздвигать это и просачиваться сквозь, принимая не как временную напасть, а как естественный фон. Я могу найти время почти всегда, для всех и для всего, и я хочу этого, вот только сильно устаю, и это правда и данность на ближайшие несколько лет.

Гм.
Я тянусь исключительно к тем людям, которым, по-моему, вовсе не за чем тянуться ко мне. Иногда это здорово мешает верить в себя. Хотя моей вере в себя мешает, кажется, вообще все на свете.)

И вот еще. Мне всегда было непонятно и ну просто до зуда интересно, как это - когда выдуманные люди и истории в голове теснятся. Догадываясь, чем это чувство быть должно, я, тем не менее, никогда его не испытывала. Я знаю, как рождаются образы-картинки, и почти чувствую, как появляются стихи. А тут - даже представить себе не могу. И мои робкие единичные попытки создания "цельного текста" - это ничто иное, как стремление преодолеть священный трепет и чуть-чуть приподнять завесу.
Я очень хочу это почувствовать. Такая вот глупость.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Мысли вслух(, )И это пройдет(

20:57 

По мотивам встречи с одноклассниками

ihre Freundin, seine Freundin
Об экзаменах автоматом и прочем. Внезапно притча.

Орел сидел на дереве, отдыхал, ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет?» - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


А то как же. Где уж нам уж, какие-такие сложности, да что вы говорите. Матан - вот это я понимаю, страх и ужас просто эпический, это тебе не в кишках каких-нибудь копаться. Так что вперед, ребята-девочки. В стране халявней вуза нет, чем наш московский первый мед.)

@темы: )Кошкин дом(, )Мысли вслух(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

01:58 

ihre Freundin, seine Freundin
Начинает казаться, что в соционике нельзя остановиться, не подогнав под себя по очереди все или почти все типы.
Моя Машенька не только не боится формалина, но и очень любит слово капитально. "У меня капитально заложен нос", например.
Пишу: ungentum Dibiomycini ophthalmicum, decoctum corticis Frangulae. И проникаюсь, и радуюсь, как ребенок. Мне так это нравится.
Но понедельники я все равно не люблю. Особенно понедельничные ночи х)


@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )И это пройдет(

главная