Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )и это пройдет( (список заголовков)
16:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Когда ровно три года назад я приходила домой и целыми вечерами слушала по кругу васильевское "Рождество", когда выбиралась из многих месяцев ада по единственной протянутой руке, - тогда мне казалось, что это предел. Что позже я вырасту, стану умнее, научусь адекватно это все, и никогда больше не будет так больно. Удивительное открытие состоит в том, что чем дальше - тем, собственно, хуже. Ибо осознание причин без возможности их искоренения только умножает степень.

И закрыто для зла,
И для демонов, и для полиции



***

На самом деле хотела о другом. О том, что нежность - это, на самом деле, весьма злая дрянь. Ты влюбляешься, и она переворачивает твой мир, заставляет забыть обо всем на свете, полностью подменяя твое существо, и все страдания и томления - вот они где. И потом, когда этот уже привычно перевернутый мир вдруг с грохотом рушится, когда ты задыхаешься по вечерам и не можешь найти достаточный повод, чтобы утром вставать с кровати, когда приходится бить себя по рукам - это тоже ее проделки.

На самом деле хотела о любви. Я не умею в Бога, пока мне не становится страшно, и совсем не умею в религию. Но сейчас я начинаю тихонько поскрипывать своей amore proximi, медленно но верно осознавая ее истинную суть и силу. Это что-то непривычное, что-то совсем новое, хотя на самом-то деле иду к этому уже довольно давно. И я не уверена, что делаю все правильно, мне еще нужно будет с кем-то об этом поговорить, но.


Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

В первый раз я прочитала это в дурацкой книжке для девочек, когда мне было одиннадцать лет. Получается, мне понадобилось еще восемь, чтобы хоть что-то понять. Но лучше поздно, чем сами знаете.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

01:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Дорогой декабрь, это было жестокое, но определенно плодотворное сотрудничество, спа-си-бо.
А теперь проваливай-ка отсюда к чертовой матери.



@темы: )И это пройдет(, )Чужими словами(

00:45 

ihre Freundin, seine Freundin
Такие вещи нужно забывать, как страшные сны. Когда тиски наконец-то сжимаются так, что больше уже не продохнуть. Когда из всего, что было в голове, остается лишь только что-то жгучее и нутряное, которое заполняет все издерганное мечущееся существо. Когда это что-то заставляет идти заплетающиеся в снежном месиве ноги, а тяжелую голову - не спать, не замерзать, продолжать отсчитывать восемьдесят пять плиток или ровно тридцать два шага по периметру железобетонного короба, складывать минуты в часы под хлопанье дверей и гудение тросов. Не спать, не замерзать и ждать - столько, сколько будет нужно. И вместе с остатками тепла окончательно терять все те немногие важные слова, все глупые оправдания, и без того трепыхающиеся где-то в самой глубине черепной коробки. Чтобы потом смотреть поверх чашки стеклянными рыбьими - и не знать, что ответить.


Расскажи кому - решат, что крышей поехала, эге. А ведь, по большому счету, я и сама не знаю, где здесь пробегала Мэри-Энн, и не помню, когда и как моя реальность перестала быть такой же настоящей, как прежде. Да только это все мелочи, и мало ли случается странного, но никогда, никогда прежде эта самая реальность, какой бы она ни была, не заворачивалась в такой крепкий узел.


Я замираю посреди кухни с наполовину очищенной картофелиной. Фонари за окном заливают рыжим медом непроглядную зимнюю черноту, а в ушах вдруг оглушительно звенит тишина, нарушаемая только равномерным голодным мурчанием. Господи, да ведь я так мала и неразумна, что снова, по-прежнему ничего не понимаю. Принимаю успокоение за самообман, а самообман - за успокоение, и кажется, продолжаю делать все совсем не так, как следовало бы. Но я стою посреди кухни с этой самой картофелиной и чуть не плачу от того, как хочется жить.

@темы: )И это пройдет(

URL
00:04 

ihre Freundin, seine Freundin
Реальность тихо трещит по швам, мне не хочется выходить из дома, из комнаты, и чашки с черно-зеленым чаем отмеряют время электрического света. Забываю, что ела вчера на обед, сегодня на завтрак, смотрю пустыми рыбьими глазами, роняю вещи и мерзну под форточкой, чтобы не захлебнуться духотой. Остается только белье, которое нужно развесить на просушку, и список несданных зачетов.

В какой-то момент я понимаю, что дальше так нельзя. Что нет просто-напросто никаких оправданий, нет права терять над собой контроль, и самое главное, нет права просить о помощи, а ведь еще немного - и я без нее не смогу. Поэтому случаются ударные дозы пустырника, которые разрешают перестать задыхаться, уснуть без сновидений, а утром - вспомнить, что ровно год назад происходило то, что похоже на сегодняшнее как две капли воды. Это все про ожидание, про понимание и принятие, и только бы тянулась в темноте светящаяся-тлеющая ниточка, только бы.

Вконтакт теперь разговаривает со мной на немецком - удивительно, радостно и вообще очень gefällt mir. Пытаясь представить реальность новогодних праздников, неминуемо стукнулась о подарки. Это всегда чертовски непросто, и я отложила размышления до лучших времен, но все-таки успела представить разом тех, кому. И то ли пустырник хватает за голову крепче, чем стоило бы, то ли еще что, но сердце мое сейчас полнится бесконечной нежностью и благодарностью - всем тем и за все то. И хочется ткнуть пальцем - мол, ты, ты и вот ты: все обязательно наладится, - но я не знаю, не могу найти слов, а в бложике без слов ну очень непросто. Но вы же слышите, да?



***

Высовывая голову из бесконечных таблиц, громко жалуюсь, что не выйдет из меня, видать, микробиолог, если за полтора месяца до экзамена я не понимаю, о каких реакциях там вообще идет речь. Матушка задумчиво откликается из другой комнаты: "Зато из тебя выйдет хорошая мать". Не медля ни секунды, мы вспоминаем одну знакомую - бестолковую, но при этом весьма многодетную врачиху, высоченную и крепкую даму - вот уж на кого я никак не потяну. Мы смеемся, но ведь не зря написала задумчиво. Маму свою я за столько лет понимать научилась достаточно хорошо.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

13:54 

ihre Freundin, seine Freundin
Тем, кому ты когда-то открылся, в дальнейшем не составит никакого труда воткнуть тебе под ноготь правильную иголку. Снова и снова, по заученной схеме, гадкое душевное читерство. Да вот только давно уже превышены все лимиты, все обезврежено и проглочено, а уцелевшее свое потихоньку расставлено по местам. И я давно не играю, а только смотрю, и теперь уже не то чтобы наплевать, но порой хочется даже плюнуть. Побаиваюсь сама себя, однако тихонечко торжествую в этом своем безразличии и возвращаю злой должок за все, что когда-то. Избушка-избушка, повернись к лесу задом.

Но благодарность никуда не уходит, ничем не перекрывается, не забывается. Скоро будет год, как моя самооценка начала тихонечко двигаться вверх: спа-си-бо. Интересно, кстати, что чем дальше в лес, тем менее цепко держат меня крючковатые лапки комплекса отличницы. Мне легче, мне спокойнее - в тысячи, кажется, раз.



Зима уже наступает на пятки, и не видать мне в этом году пустого и тихого ноября. Белое-яркое заметает все вокруг, тает и с неизменным упорством начинает все заново. Ругаюсь, окидываю ландшафт скорбным взглядом, но все-таки начинаю непростую работу над собой. Первое упражнение - снежинки в волосах; второе - кручение вокруг своей оси на обледенелом асфальте остановки; третье - уютная беспомощность рук в варежках. Если я буду очень стараться, то когда-нибудь обязательно полюблю этот бесконечный белый ад, правда ведь, доктор?

И может быть, даже куплю коньки.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

23:02 

ihre Freundin, seine Freundin
А может быть, это просто такое время, такая компенсация. Ведь если я буду думать о каждой затяжке на колготках и плохо лежащих складках воротника, то меня разорвет, просто не хватит на весь тот ад, которому так полюбилась моя голова. И я по-прежнему не могу из нее уехать.


Да и смогу ли когда-нибудь, эге.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(, )..депрессия знает, как победить Томми(

URL
23:11 

lock Доступ к записи ограничен

ihre Freundin, seine Freundin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:52 

ihre Freundin, seine Freundin
А потом я спрашиваю себя: помнишь ли, милая деточка, какой это уже рейс на твоем счету? Идти транзитом сквозь чужую жизнь - нормально, радостно и совсем не страшно, говорю же тебе. Главное, не высматривать за каждым поворотом свой пункт назначения, но только твердо помнить, что такая дорога никогда не бывает бесконечной - уже по самой своей природе.

Продолжая содержательный монолог, могу добавить, что тебе совсем не понравится, если я назову некоторые вещи своими именами. Оторви от своих постоянно сложных, невыразимых и малопонятных чувств пару-тройку пафосных хвостиков - и могу поспорить, что все происходящее станет ясно не только тебе, но и любому пятилетнему ребенку. Да ты же просто боишься, так ведь?

Или прибавь градус путаницы до предела, выкрути на максимум сложность - и вообще откажись ее понимать, даже не пытайся разобраться. Реагируй только на очевидное, решай проблемы по мере их поступления, жадно хватай настоящее и доброе, за-по-ми-най, сшивай в лоскутное одеяло и ныряй под него маленьким, но взрослым и самодостаточным котиком. Тихонько мурчи и и ни в коем случае не открывай глаза.

@темы: )И это пройдет(

20:41 

ihre Freundin, seine Freundin


Все выходные это видео не выходит из головы - слишком правильное, слишком созвучное, слишком. Сегодня уже среда и давным-давно пасмурно, каждое утро я выхожу под низкое небо, в теплую тихую серость, и думаю уже совсем другие мысли. Но так отчаянно не хочу забывать ни секунды, ни слова, ни запаха, что пытаюсь вырезать все это где-то на самой подкорке. Чтобы сейчас - было, на чем стоять, чтобы потом - вспомнить и улыбнуться. Обязательно.

@темы: )Разные разности(, )И это пройдет(

00:39 

ihre Freundin, seine Freundin
Потихоньку заканчиваются нервы, внезапно заканчиваются ногти, я начинаю закидываться пустырником и витаминами. Сонное утро, тяжелое утро - здравствуй, осень, дождалась.

Стремительно холодает, и то, что я теперь наматываю на себя, все больше походит на стиль одной моей давней знакомой, которая живет на остановке возле больницы: интересно, когда мне придет в голову надеть с этим плащом шапку или зимние сапоги? Не хочу холод, не хочу пальто, унесите прочь - пусть будет так, как сейчас. Ведь весь этот дождь, эта серая стена перед глазами, угрюмая монотонность погоды и мягкая многослойность моих границ снова дают то же, что и всегда: я наконец-то могу сконцентрироваться, могу щелкнуть тумблером в режим ботанства, замотаться поглубже в шарф и почувствовать себя такой настоящей и целой, как никогда, никогда больше.

Думаю о том, что всякая мелочь чужого быта - не просто интересное, но и действительно полезное знание. О том, что немецкоязычные интернеты - это другая планета, невообразимо огромная, а сколько еще таких. О том, что нужно стараться жить красиво и нести красоту в этот мир во всех мыслимых и немыслимых формах. О том, что промокшие под дождем люди выглядят удивительно беспомощно и чисто. О том, что думать наверняка нужно проще - что мудрость, быть может, действительно в простоте. О том, что наконец-то хватит стучаться туда, где мне не рады, и оставаться там, где надо мной глумятся; если во втором я уже несколько преуспела, то над первым еще предстоит поработать.


***

Мелкие демоны все равно шепчут на ухо, что каждый мой шаг - это выбор единственного неподходящего варианта, что нужно анализировать назад и думать вперед. Но не хочу, я устала, и сейчас у меня есть пустырник, шарфик и еще то хорошее, к чему слишком быстро привыкаешь. Одеяло, дружок, почему ты такое холодное?

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

01:01 

ihre Freundin, seine Freundin
Всю жизнь слышу от разных людей, слышу от всех: мол, люди приходят и уходят, это нормально и даже хорошо. Меняешься ты, меняются все, сфера интересов, взросление, новые круги общения, все естественно и легко - гораздо легче, чем ты выдумываешь.


Мне девятнадцать, и я все еще не могу понять, как это. В очередной раз слышу в кино это странное "дорогой, нам надо расстаться": как, как вы произносите это так спокойно? Если вы любили по-настоящему, отдавая себя целиком, прорастая корнями, если не строили, не выстраивали, а сливались в одно - почему у вас такие постные лица? Когда больное двухголовое чудовище разрывает пополам, оно кричит. Оно злится, мечется, стонет и воет так, что дрожит земля. И если бы все это пряталось и жгло огнем внутри - но нет же, нет. Просто это реальность мира тех людей, которые ходят знакомиться в бары и "пробуют встречаться". Когда я узнала, что они существуют рядом со мной, где-то что-то ёкнуло и с треском сломалось.

Но сколько ни прорастай, сколько ни говори об этом, люди уходят. Хорошие, близкие, любимые - тихо или громко, но неумолимо, ведь всегда найдутся вещи сильнее твоей любви. Так мало тех, кто может идти рядом, тех, кто возьмет за руку, - еще меньше, а что уж говорить о тех, кто решится дойти вместе до самого конца. Всем остальным ты тоже рад, ты все равно говоришь им спасибо, ты благодарен, но иногда - слишком поздно. Тогда, когда путаешь их с первыми.

И голова чудовища кричит нечеловечески, исходя любовью и злобой вперемешку со слезами, вырывается из общего тела и превращается в тень, превращается в слух. Обернись назад - видишь? Я стою у тебя за спиной. Уже не могу, не хочу говорить с тобой, но умираю без этого воздуха - дай мне подышать немного рядом. Я буду стоять и смотреть, как ты меняешься; смотреть на тех, кто тебя окружает, сравнивать, завидовать, непременно злиться, а может, и радоваться за тебя. Я буду приходить все реже и убегать все дальше, но никогда - слышишь? - никогда не забуду эту дорогу.




Я наверняка совсем не права, ведь это все и вправду слишком саморазрушительно, бессмысленно и бесплодно. Но пока что не умею никак по-другому и радостно гуляю по граблям, из раза в раз получая в итоге одно и то же, такие вот дела.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(

16:46 

ihre Freundin, seine Freundin
Честно признаться, мне казалось - всякие путешественные штуки окажутся самым интересным, что тут вообще можно найти. Выходит, что нет и читать про то, как я безуспешно пытаюсь уехать из своей головы, большинству нравится гораздо больше. Откровение, как минимум, и немного досады.


***

Каждый преподаватель считает своим долгом предупредить нас о том, что на этом курсе мы все сдохнем, и в особенности тяжело придется, разумеется, именно с его предметом. "Чтобы расти, надо держаться корней," - гласит пафосный плакат в холле и загружает меня на пару дней; все потому, что я слишком много думаю о людях и слишком вольно обращаюсь с метафорами.

Другой дневник - это действительно побег, и я в очередной раз убеждаюсь, что он никогда не случится, пусть даже где-то здесь и припрятаны еще три логина, включая особое трололо для анонимных набегов на юзеров-параноиков. Тащить этот домик на себе, тащить и тащить. В конце концов, это так же естественно, как в жизни вот это все, ведь там-то никуда не убежишь, эге.

В который раз уже слышу, что во мне уживаются взрослая серьезность и детская наивность, и снова до зуда хочется понять, как это выглядит на самом деле. Вообще, это так спокойно: быть маленькой тихой феечкой, не лезть и не претендовать, а уж если кто сам заметит за всем этим что-то еще - то так тому и суждено, и это уже чистая радость. (В конце-концов, если человеку что-то нужно, он увидит это даже там, где его отродясь не было, иллюзии - страшная вещь). Но иногда претендовать хочется, иногда очень мало времени, чтобы заметили, иногда я начинаю бояться этой модели, и начинает казаться, будто бы я и вправду маленькая и тупая, и нечего под фейскостью этой всей замечать, в сущности. Но если подумать, за последний год я все-таки повзрослела; поставим галочку, да.

А это лето оказалось слишком коротким, слишком непростым и слишком радостным. И главное, его наконец-то хватило для того, чтобы совсем не бояться этого темного холода, который уже начинает пробираться в самую глубину, когда поздно вечером выходишь из метро. Быть может, что-то вроде подарка судьбы, белой полосы, например? Я чувствую землю под ногами, чувствую ваши руки. Просто спасибо за то, что вы.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

18:48 

ihre Freundin, seine Freundin
Отменила встречу с человеком, с которым не виделась уже много месяцев; то ли потому, что ключевыми словами тут будет скорее "много месяцев", чем "не виделась", то ли потому, что хожу сегодня по стеночке и держусь за голову, то ли все вместе, и большой вопрос еще, что является более веской причиной. В последний день лета я хиккую, мерзну, грызу арбуз и пытаюсь наконец-то найти слова.

Начать с того, что боженька, когда создавал и наделял, - он, похоже, выдал на мою маленькую тушку слишком много нежности ( - Мне двести грамм, пожалуйста. - Ну, вот вам ровно на сто рублей ). Подозревала, впрочем, и раньше, но когда в тот бесконечный больничный день желание сорваться с места к кому угодно и сварить этому кому-то какао перекрыло абсолютно все прочие, я поняла, что хочу поговорить об этом. То есть говорить тут особо не о чем, но зафиксировать, кажется, стоит. Потому что это похоже на что-то другое, потому что смешное слово недопур слишком точно отражает параллель с физиологией - настолько же сводящая с ума, зудящая потребность, и настолько же эгоистичная, как ни странно. И хоть в ней нет ни капли плотского, в ней нет и любви - иначе бы это было святостью, но куда там. И как плотское способно к самостоятельному существованию, так и нежность не всегда подразумевает самое главное чувство не свете; а если я и сама не всегда сразу понимаю, когда одно переходит в другое, то как легко сбиваются с толку те, кто. Все слишком сложно и путано, но в этом клубке уже видны ниточки, ведущие ко многим проблемам, к причинам неверного восприятия, от которого бывает так стыдно, и не сказать, что это осознание хоть в какой-то мере приносит мне облегчение. Я по-прежнему абсолютно не представляю, что с этим делать, да и не знаю, можно ли теперь вообще. Нельзя просто так взять и перестать смущать людей.

Нельзя просто так взять и не чувствовать себя маленькой и глупой, глядя на больших и умных.
Нельзя просто так взять и перестать тискать толстенького желтокогтистого котика.
Нельзя просто так взять и задавить в себе привычку перемывать посуду в чужом доме.
Нельзя просто так взять и не проговорить всю ночь.

Нельзя просто так взять и без проблем отправить посылку по слоупочте.
Нельзя просто так взять и не возопить от радости по поводу неучебных суббот.
Нельзя просто так взять и спокойно отойти от стены, о которую сточены уже все ногти.

Зато можно закрыть форточку, найти банку детского пюре и порыдать над чем-нибудь чертовски печальным и трогательным, например. Всем осень, ребятушки. Девять месяцев до июня.

@темы: )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

03:29 

ihre Freundin, seine Freundin
За целый с лишним год мои ленивые руки, со скрежетом выдав широкой общественности Сочи, так и не добрались до фотографий из Карелии. Стыдно, ужасно стыдно, и в первую очередь перед самой собой, потому что сейчас я опять сижу на чемоданах во всех возможных смыслах, а этот пост - это снова пост отъезда. Те же родители, та же машина, те же две с хвостиком недели, такой привычный формат, но. Теперь это Европа, это первый день рождения в дороге, это вторая попытка вести дневник. Очень волнуюсь, многого жду, в последний день вдруг резко понимаю, что буду скучать - раз, два, трижды. На пальцах одной руки.

Когда уезжала год назад, в голове происходило что-то, напоминающее парад противотанковых ежей. Так тепло и спокойно, как сейчас, мне не было уже очень, очень давно, я действительно успела забыть. И иногда мне становится страшно, по-настоящему страшно. Я боюсь, порой до трясучки, до паники, до истерики, что это только карточный домик, домино, слова на песке - и еще один год с той же легкостью развернет все это снова в сторону ада.

Еще ни одно лето я не пыталась съесть так жадно. Море волнуется два, море волнуется три. Замри, пожалуйста. Пожалуйста.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

16:26 

ihre Freundin, seine Freundin
Мальчикам в транспортах нравятся девочки с книжками, книжки с девочками - черт разберет, но факт. Особенно когда в названии фигурирует маркиз де Сад, или если книжка выглядит как полтора тома "Гарри Поттера", а девочка при ней - не то чтоб очень крупная. Ха, но на самом деле я не об этом вовсе.

А о том, что смотрю иногда снаружи на эту голову и диву даюсь: воспринимает странно, думает странно - откуда что вообще взялось? Сиамский близнец, с чьим мнением невозможно не считаться, и которого иногда бывает так удивительно слушать. Каждый раз, когда в силу каких угодно обстоятельств у меня оказываются ключи от чужого дома, этот внутричерепной братец кролик начинает махать руками как одержимый, выпучивать глаза и истерически подергиваться; снисходительно глажу его по голове, но игнорировать все-таки не могу. Когда я слышу, как кто-то врет, врет не мне, и я заведомо знаю, что это ложь, - бро уверяет меня, что теперь мы с ним существенно лучше узнали этого человека; я не замечаю открытия третьего глаза, но спорить по-прежнему не рискую. Давеча вообще вдруг проснулся и говорит: "Эй, ты там границу между дружбой и любовью все нащупать пыталась? Так между чем и чем, собственно, ищем? Оно - в нашей с тобой голове, вот тут, в теплой норке. А там - мир заменяемых, и богу ли, черту ли известно, кому сейчас ты в нем и для чего, так что ты это брось вообще, не выноси ничего и не жди назад, чтоб не болело".

Назову тебя вторым "я", назову интуицией, внутренним голосом, назову бессознательным, я слышу твой голос и никак не могу заткнуть уши. Потому что ты - это я, потому что никакого тебя - нет. И нечего тут кривляться, маленькая, не-че-го.

@темы: )И это пройдет(

17:16 

ihre Freundin, seine Freundin
Четвертая в жизни сессия все же заканчивается - с трясущимися руками, опухшими глазами, со всеми теми снами и категорически неиспорченной зачеткой. За последнюю я боролась долго, рогами, и ближе к концу - уже не для потанинки, а из принципа. Что-то кому-то доказать хотела, наверное, да только сама не поняла, что и кому. Теперь привет, пятнадцать килограммов учебников на следующий год, - ровными рядами на полке выстроились, поглядывают и саркастически посмеиваются, надо думать. Привет, три недели санитарской практики на другом конце Москвы, где в первый же день мы вдвоем перемыли десять двухместных палат, каждая со своим санузлом.(Если вы бывали в больнице летом, то представляете, как невыносимо жарко и душно там может быть; так вот, ползать в таких условиях на карачках под кроватями - дело еще пронзительней).

Это лето ускользает от меня, нагружает, не отпускает, не дает выдохнуть; я чувствую его только в отдельные дни, только минутами; оно будет очень коротким, да ведь уже наполовину прошло. А сны сниться так и не перестали.

Что происходит-то, вообще говоря.

***
Все напряжение, все неурядицы и претензии, все заигрывания и подмышечная вонь наконец-то прорвали мою плотину долженствования, которая столь рьяно воздвигалась этой весной, и я возненавидела ирландские танцы с той же силой, с какой влюбилась в них год назад. Дочитала Керуака, которого мучила больше двух месяцев; не помню, когда в последний раз застревала настолько беспомощно: удовольствие от чтения оказалось сродни настоящей пытке, но мне нужна была идея - и я ее получила. До боли обидно за время, ведь еще с осени меня дожидаются вожделеннейшие 958 страниц, и видно, теперь пора приступать. А до летнего ежедневного фотофлэшмоба руки так и не дошли, потому что тот самый Инстаграм с его фототвиттерством напрочь удовлетворил всю потребность. Список фильмов тем временем полнится - растет смешно и странно, становится похожим на подобие дневника, узелки на память и все такое.

Постоянно в Москве, и с апреля мои коммуникативные способности разошлись настолько, что сейчас не осталось почти никого, с кем бы мы "давно не виделись", а если и кто и остался, то там совсем другие истории. Я могу поддерживать не только разговор, но и отношения - строить, вести, пользоваться взаимовыгодно, не забывать, не упускать, быть искренней, но без отчаянности. В этом видится какой-то маячок взросления, поэтому стоит зафиксировать, пожалуй. И не забыть бы через несколько месяцев, ведь зима близко, а я слишком хорошо знаю, чем она всякий раз оборачивается.

А еще я девочка, и почему бы не поныть мне про девочковое, раз так принято. Например, благодаря всем моим нервам и матушкиному усердию я вешу сейчас столько, сколько мне не стоит весить даже зимой. Подумала было, что теперь хоть мучений будет меньше, есть же закономерность, - но нет, и снова просыпаюсь с колом, вбитым точно в живот. И как я всегда успокаиваю всех, так успокаиваю и этих тонких и стройных дев, которые вдруг садятся на диеты, скачут на тренажерах до потери пульса, которые почти ничего не едят или которые просто ноют, в конце-концов, - и как же больно сжимается все внутри. Неестественные физические нагрузки с детства вызывают отвращение самой своей сутью, и не хватает никаких убеждений и силы воли, а перестать есть я с прошлого года боюсь как огня. Поэтому никаких радикальных мер, только умеренность, все придет в норму, но как бы и дальше продолжать сглатывать это с улыбкой, и не злиться, и объяснять спокойно. Эге.

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

23:36 

ihre Freundin, seine Freundin
Вчера вечером мы собрались плюнуть на все эти гемагглютинации и иммуноблоттинги - съездить ни свет ни заря в планетарий, чтобы увидеть эпохальное. Проснулась в пять утра, получила сообщение "я н мргу ткрыь глза", открыла свои и увидела тучи. Поездка накрылась медным тазом, но я все равно прониклась моментом, под шум дождя поразмышляла о ничтожности событий нашего муравьиного мирка и отправилась спать дальше.

В следующий раз Венеру, которая проходит по поверхности солнечного диска, можно будет увидеть в 2117 году, то есть только через 115 лет. Это не давало мне покоя еще целый день, пока я не узнала, что того доброго, того вечного дедушку Брэдбери нельзя будет увидеть уже никогда. Был-был - и нет больше, вот так вот запросто. Ничтожность событий муравьиного мирка, ну.

@темы: )И это пройдет(

01:08 

ihre Freundin, seine Freundin


your dream will be your only shell
your secrets, your hiding place, my son
don't let them try
to crush your brain
let you go far
my son

@темы: )Разные разности(, )И это пройдет(

20:48 

ihre Freundin, seine Freundin
Эта неделя вытянула из меня все силы, растравила всю душу, вот уже третьи сутки я не выхожу из дома, успокаиваюсь, устаканиваюсь, что там еще. Падает давление, и я сплю, хожу разбитая, ем меньше, чем вот эта вот серая урчалка-меховушка Оккупай Коленки. Ищу курсы, но везде не хватает людей для открытия группы; ищу самолет, ищу хостел, мне пишут целые простыни комментариев с расценками и советами, и сложно подобрать слова, чтобы поблагодарить за все это; у меня так мало денег, но неужели все-таки сбудется.

Наконец-то заканчиваю эпопею с сочинскими фотографиями, и даже странно, ведь нет предела моей инертности в переваривании впечатлений. Время мучительно тянется. Наступает лето, а это что кошке март, и вот уже все по кругу, я опять чувствую это непреодолимое, оно уже во мне, только я теперь вроде научена не делать глупостей; и я смотрю на прекрасных дев, потом ругаю себя за безнравственность и все прочее, потом начинаю жалеть такую-растакую несчастную девочку, разумеется; а потом еще полночи слушаю тягучее, убийственное, черт меня дернул тогда найти картинку, которая оказалась обложкой к альбому Тундры. А тут наткнулась на бельгийцев, которые зовутся If Anything Happens To The Cat, и не то, чтобы они играли что-то особенно прекрасное, но как-то хорошо это все.

Маленький паучок-вязальщик снова достает свои клубочки и пытается вложить в кудрявые шарики всё волнение ожидания, все опасения и всю теплоту, на какую только способен. И все равно мне кажется, что все это мерзость и ошибка, что нужно придумать что-то совсем другое, начать заново, в общем, все как всегда. В большой коробке оказалась еще куча недоделок - чуть ли не с прошлой зимы, нужно срочно исправлять ситуацию. Ушами при этом поглощается Пратчетт: больше ведьм, хороших и разных, я добралась и до этого, ну наконец-то, деточка, давно пора.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

15:50 

ihre Freundin, seine Freundin
Вероятно, я очень завистливая девочка. Я успела позавидовать и тем, у кого дача находится в сотне-другой километров от Мск, где у них есть чистая речка и лес с ягодами, и тем, у кого ее вовсе нет, зато есть балкон, и даже тем, у кого нет квартиры, зато есть свой собственный загородный дом (два этажа), из которого они каждое утро ездят на электричке (которые пур, как водится). А у меня есть столетний дом, в нашей части которого сейчас нет ни газа, ни воды, а горячей воды нет вообще никогда и нигде, хотя имеется отопление. И с ведром кипятка нужно наощупь идти по темному коридору с трехметровыми потолками и порогом ровно посередине, и если температура опускается ниже пятнадцати, то в летнем душе становится уже малость прохладно. Но зато я могу бросить все и ровно через два часа быть уже там, и молчать, и смотреть, плеер в одно ухо, птицы бешеные - в другое, водопады-водовороты шумят под мостом, тиной пахнет, лягушки в воду с противоположного берега бултыхаются, песок сухой лапками на поверхность воды осыпают, и она уже не блестит так. Я понимаю, что могу убежать, и больше не завидую. Ну, разве что балкон очень хочется. И ягод. Черт.


Когда идешь по узкой тропинке между участками и по мере твоего движения, будто бы по цепной реакции, будто бы загоревшийся бикфордов шнур, из-под каждого забора высовывается страшная морда с дикими глазами, которая лает, лает, надрывается так, как будто ей крышка сейчас же придет, и когда их все больше, больше, все громче и громче - тогда становится не то чтобы страшно, ведь заборы высокие, собаки привязанные, но удивительно не по себе. Если закрыть глаза, что можно легко представить, что этот шум и вой сходится вокруг тебя в кольцо - и все, и некуда из окружения бежать, просто стой и жди-гадай, с какой стороны оторвут первый кусок. А если продолжать идти, то можно вообразить, что идешь через толпу на казнь, и каждый осмеивает тебя и улюлюкает вслед. Или ты Цезарь, и идешь к своему трону, и вся эта толпа бурно ликует, приветствуя твое появление. Но представить такой вариант у меня уже не получилось. С чего бы это, ха-ха.


А еще хотелось сказать про то, от чего челюсть сводит. От показухи, знаете ли.
Это что-то настолько детское, что-то из разряда "мама купит мне козу - никаму нипаказу" (не по смыслу, но по уровню). Выглядит тошнотворно, обвинить субъекта никак невозможно, ведь он же искренен во всем, да что вы такое говорите, и ведь обидится еще - заподозрили, мол. И еще ужаснее то, что сама себя на этом ловлю порой, а может даже очень не порой. Если еще есть время исправить, то проговариваю снова, в шутку оборачиваю, чтоб не дай бог. Типа ахах, специально чтоб похвастаться сказала, ну не глупая ли? - или нечто подобное. Становится легче, как когда в детстве маме признаешься в пакости какой-нибудь, но как бы вовсе это искоренить в себе, и как бы перестать хотеть вырвать себе глаза и уши, когда замечаю в других. Вот заморочилась-то, а.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

главная