It's complicated

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: )радости жизни( (список заголовков)
17:27 

ihre Freundin, seine Freundin
Разные календари подсказывают, что вот уже две недели с тех пор, как. Но тут такое дело, что пускай бы прошло и еще две, и три, да сколько угодно - ибо известно, что никакое время не помешает вспомнить и зафиксировать то, что по-настоящему важно.


Как с терпением и трепетом ждала весь декабрь, как убаюкивала теплотой безумную голову, когда было совсем плохо. Как начала волноваться после праздников, ведь обещали же успеть до первого числа. Бегала, искала номер, выслеживала в интернете, читала страшные форумы о потерях. Как открыла глаза одиннадцатого и первым делом увидела отца, стоящего возле кровати с узкой бумажкой в руке: "Тебе тут вон почта пришла". В новом году это первое утро, когда мне хочется вылезти из-под одеяла.

Я мечтала о чем-то подобном половину сознательной жизни, но в этой последней все почему-то происходит именно тогда, когда действительно должно. Важное обстоятельство, и когда-нибудь я обязательно напишу о нем, но пока - бегу сломя голову, еле успеваю до обеда, обнимаю обеими руками огромную коробку и улыбаюсь так, как давно отвыкла. На лестнице зачем-то спрашиваю бабулю, простоявшую полчаса у соседнего окошка, удалось ли ей добиться там справедливости, и она так растрогана, и говорит мне про доброту, сопереживание, про чувство юмора - наверное, когда я счастлива, кто-то внутри зажигает свет. Несу свой ценный груз на вытянутых руках, а внутри шуршат, подозрительно погромыхивают, и с каждым шагом что-то все громче чеканит в висках: запомни, запомни, запомни.

Приношу в комнату, разрезаю скотч, разворачиваю газеты. Телепрограмма, передача на лакском языке 'Аьрщи ва агьлу', все невыносимо пахнет гвоздикой и имбирем, домашний сахар рассыпался по дну коробки вперемешку с расколотым шоколадом из киндер-сюрпризов. Но в целости добираются и чашка с зубастой феечкой, и Анечка-Невеличка с Соломенным Губертом, а где-то в углу припрятан котозначок: теперь их будет два. И через много сотен километров я вожу пальцами по синим строчкам, где, будто бы шрифтом Брайля, набрано куда больше смыслов, чем кажется бесполезному зрению.

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

21:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Кто не любит, когда ставится точка в затяжных делах. Когда все-таки заказываешь толстую книжку, почти год безуспешно проискав идеальное издание. Когда в фотоаппарате, пролежавшем без дела несколько лет и дающем плюс тысячу к хипстомодусу, наконец-то появляется батарейка. Когда спустя два месяца нервных поисков находишь самый маленький размер хирургического костюма. Или когда больше полугода спишь и видишь себя пепельной Мальвиной, а потом дрожащими от волнения руками разворачиваешь пакет с пузырьком. Маленькие вещи - большие радости.


Заканчиваются двенадцать месяцев потанинских подачек, я забираю последнее, передаю на хранение подлым австриякам. С прошлого августа у них уже успело скопиться нечто, которое можно назвать деньгами, которое определенно стоит преумножать, но можно и тратить. Я помню, как хотела планшет. Помню, как окстилась и передумала, вспомнив про прекрасных черных чудовищ с глазастыми объективами. А потом поняла, что хочу смотреть. Ехать, идти, слышать, ощущать, складывать и запоминать. Так легко, но так трудно, ведь все эти вопросы про куда, когда, с кем и как - они вовсе не так просты, хотя едва ли сложнее для меня, чем выбор техники, отношения с которой традиционно складываются весьма мудрено. И все-таки когда знаешь, чего хочешь, жить становится определенно спокойнее, знаете ли.


Окружающая вселенная вещей тоже становится все легче, удобнее и проще. Она пахнет ягодами и не желает ни юбок, ни тяжелого пальто, ни сумки, куда не влезает формат А4, объем которой необходимо критически оценивать перед каждым выходом на улицу. Первый раз это случилось прошлой зимой, когда я отвергла приталенный пуховик и достала рюкзак, превратившись в смешного лохматого чудика, и с тех пор уходит только вглубь. Вякнула бы тут что-нибудь про впадание в детство, которое по сути своей оказывается взрослением, но получится слишком коряво и неправдоподобно, поэтому просто скажу, что оно мне действительно нравится. Думаю, в любом случае все это хо-ро-шо.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

20:09 

Proszę jechać prosto

ihre Freundin, seine Freundin
Четыре с хвостиком страны за две недели с ним же. Больше десятка городов. Еще не уехав из Москвы, я понимаю, как страшно будет что-нибудь упустить, позабыть в суете, не донести до дома ­- до тех, кому умудрилась пообещать. Это чувство преследует меня всю дорогу, и кажется, только благодаря ему сейчас мне есть, что сказать, и в голове - только некое оцепенение, а не выжженная земля. Впечатления - коварная штука.



Еще немного общих слов, преамбула и все такое

День первый, Москва-Смоленск

День второй, Минск

День третий, Минск-Варшава

День четвертый, Варшава-Дрезден

День пятый, Дрезден

День шестой, Вюрцбург

День седьмой, Ротенбург-на-Таубере

День восьмой, Аугсбург


Больше слов - выше пост.
Картиночки - в первых шестнадцати комментариях: пытаюсь обмануть систему и уменьшить вес этого громадья.

запись создана: 23.08.2012 в 21:27

@темы: )Фотки(, )Радости жизни(, )Кошкин дом(, )Фото-тварьчество(

12:24 

ihre Freundin, seine Freundin
Мне не нравится, как я устаю. По сути дела, абсолютно из-за ничего, но так, что уже не могу выспаться и прикладываю голову на все возможные плоские поверхности. Устаю, не могу делать дела, не могу лечь спать из-за дел, не высыпаюсь, устаю - отлично. Полный вперед, и не даже не по кругу, но по спирали, эге.

Воскресенье знаменуется тем, что я до него дожила, знаменуется людьми, подушками, свечкой под чайником, поддатыми котиками и сахарком; еще - туманными немосковскими улочками, светящимися окнами, мокрыми бликами, водой снаружи, внутри, насквозь, мягкой моросью в лицо, я готова идти еще долго-долго. Отпускает легко, надежно и от всего разом - никаких вопросов, никаких ответов хотя бы на один вечер. И только хорошести, которые так аккуратно и красиво стараются казаться случайными, что я верю им, а глазами все пытаюсь сказать спасибо за эту их аккуратность.

Электричка подъезжает к вокзалу так медленно и скрипуче, что в тамбурной темноте я сразу вспоминаю все страшные фабрики из фильмов, вспоминаю Вилли Вонку и зажмуриваюсь - мы вползаем в понедельник, который не заставляет ждать. Сначала оказывается, что нога, ушибленная в полете с бортика душа, все-таки неиллюзорно болит; потом невзначай обнаруживаются чужие факты и планы, которые перекраивают сложившуюся было картинку и говорят мне "привет, маленький циклоид"; а уже позже всплывают и вовсе феерические вещи, к которым так сложно подобрать слова.

На самом деле, чем больше проходит времени, тем меньше нужно этих самых слов.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )Город(

19:21 

ihre Freundin, seine Freundin
РСЧС, ВСМК, КЧС при 9 РЦ ГОЧС, а также СБСМППГ. Рано утром заплетается рука, мысли текут слишком медленно. Совесть говорит: проболталась где-то все выходные, теперь не жалуйся.

А ведь и правда - болталась, объедалась медом, привередничала, бурчала на назойливых продавцов, улыбалась, бежала на электричку, говорила, слушала, выдыхала потихоньку, успокаивалась, уезжала далеко, забывалась, смеялась непозволительно, тюленила в обнимку с котиком, снова улыбалась, варила горячее и яблочное, чувствовала себя абсолютной Муми-мамой. Пахнет корицей, куски яблок лениво всплывают на поверхность, развариваются в пюре, окно запотевает, а там - первый день тихой дождливой осени. Так лениво и так хорошо.


Но снова нужно вставать в удивительное до рези в глазах время суток, ехать, не опаздывать - это все диагональ моей будущей плазма-панели, окей, я принимаю ваши условия. Я девочка, я не хочу быть высокой и стройной, я хочу, чтоб ножки не болели и волосы в синий. С едой теперь не пускают в деканат, как школьница прячу стакан в сумку, но крышка предательски приподнимается и я становлюсь обладательницей кофейных учебников, сумки и халата - все ценное, к счастью, уберегла посредством последнего. Болею, как и каждый сентябрь, три дня с чугунной головой, боюсь гайморита, варю имбирь и ловлю себя на мысли, что первый раз за эти несколько лет нет ни желания, ни даже сил жаловаться в бложек, да и вообще. Два раза в неделю возвращаться домой в десять оказывается еще тяжелее, чем в прошлом году, вообще все становится тяжелее, и это только начало, поэтому даже не стоит об этом. И самое обидное, что если бы я рационально использовала свои силы, меньше ленилась, меньше тянула, умела бы сосредоточиться - я бы сидела уже несравнимо выше, ведь я наверняка же могу, но.


***

Мне говорят, что нужно больше дзена. Я чувствую, что нужно больше сна. Спустя двенадцать часов абсолютного забытья просыпаюсь с такой головной болью, с какой уже забыла, когда встречалась в последний раз. Солнце тихо падает в закат, над остановками кружит огромная стая почти черных голубей, возле метро уже продают астры. Родители на даче, и так приятно знать, что им хорошо. Я одна, и у меня есть время, чтоб постараться прийти в себя и обрести этот самый - хоть чуточку, хоть самую малость, только чтобы держаться дальше.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(

19:44 

Белочки, например?

ihre Freundin, seine Freundin
В парке усадьбы Трубецких на Фрунзенской есть небольшой такой круглый вольерчик, доверху набитый белками. Последние чуть ли не круглогодично шныряют по его сетчатым стенам на радость детям и на погибель горе-фотографам: мобильные телефоны и простенькие мыльницы явно не рассчитаны на бешеную скорость этих маленьких когтистых лапок. Намотают десяток кругов, уцепятся за коряжку, сидят и дышат тяжело, глазки томно прикрывают. Поглядеть на белочек бывает хорошо по дороге на пару, по пути с пары, на них вообще всегда взглянуть приятно и успокоительно. Хорошие такие звери, вот что.


@темы: )Город(, )Радости жизни(, )Фото-тварьчество(

03:19 

ihre Freundin, seine Freundin
Вернулась домой невероятно измотанная и довольная как три слона - все так, как и полагается в подобных случаях. Слишком устала для хоть каких рассказов, но они зреют, и они будут. Разобрать глупые корявые путевые заметки и чуть больше трех тысяч кадров - это вам тоже не шутка, кстати говоря.

В день рождения мне пишут те, кто вдруг вспомнил, и те, кому действительно есть дело. И это последнее наглядно показывает, что один из самых жутких страхов можно пока отложить на дальнюю полочку и успокоиться хотя бы до зимы: нужна, важна, честно и искренне, неужели и вправду, так сладко и боязно верить. Девятнадцать - мутная серая цифра: до этого слишком долго и с пиететом ждешь совершеннолетия, а через год уже третий десяток открывать, подумать только, страсти какие. Поэтому "на старт, внимание", тихий звоночек о том, что остался один только год, чтобы хоть что-то за эту жизнь начать успевать.

***

Ночью перед самым отъездом свет падает в темную кухню из окошка ванной. Я стою возле раковины, цежу воду в кувшин, пытаюсь тихонько напеть одну из самых прекрасных колыбельных на свете. И вдруг вижу маленькую невзрачную стрекозку, сидящую на крючке для полотенца, тонкие длинные крылышки шевелятся и поблескивают в желтом луче. Что ты так смотришь, хорошая? Забери меня, отведи в лабиринт, в третьем часу ночи мне уже ничего не страшно, и я почти верю - верю, что ты настоящая. И еще долго буду прокручивать эту мелодию в голове, и буду засыпать под нее в трясущейся машине с упершимся в поясницу замком ремня безопасности, и растворяться, и прятаться в ней, и что еще только можно.


Скачать Javier Navarrete - Long, Long Time Ago (full version).

@темы: )Кошкин дом(, )Радости жизни(

02:02 

Про практику

ihre Freundin, seine Freundin
Уже много-много дней я все никак не соберусь написать про практику, а она, тем временем, была. Она длилась и длилась, с каждым днем становясь все приятнее, легче и интереснее, пока через две с лишним недели неожиданно не закончилась.

Эти сонные утра на Щуке, общественные кофе-печеньки и столовский порошковый омлет, остающийся от завтрака; вся женская мудрость в одной сестринской, семь уровней мужчин, искусство обольщения, почти каждая - в разводе; убежать от санитарной начальницы, покататься в огромном лифте с зеркалами, запилить миллион лифтовых луков в халате и без; увернуться от перегара безумного процедурника Эльдара, сбегать в лабораторию, где пол залит кислотой, пронести в кармане пакет с кровью; из корпуса в корпус - с историями, анализами, пациентами, в реанимацию с каталкой по темному подземелью, на рентген с коляской "давайте помогу вам раздеться, вот ваши катетеры" - "ты видела ее историю? смотри, у нее гепатит С, где твои перчатки?!"; в перевязочной - свой маленький аппарат УЗИ, биопсии, разрез, схваченный синими нитками, чтоб не расходился живот, кровь и гной, дренажные трубки отовсюду, тюбик синтомицина накручивают на зажим, чтоб выдавить до конца. Довожу до идеала мастерство сантехнической уборки, умудряюсь мыть душевые кабины изнутри, находясь там же, успеваю объяснить всему отделению, что нет мы не работаем здесь да будем врачами нет не медсестрами, меряю температуру, давление, глюкозу, пациенты, истории, анализы, что там ему на сегодня назначено, Нечаева и Нелаева, нет вы опять ошиблись, нужно забрать из реанимации, киньте в меня телефоном, садитесь отдохните, чайник только что вскипел, спасибо вам девочки с вами было очень хорошо.

Нам с вами тоже, правда-правда. И с котами в клумбах нам тоже было очень хорошо, хотя с котами по-другому и не бывает, особенно ежели они так чеширо улыбаются. Подытожить еще только, что с практикой нам по-вез-ло. И это замечательно, думается мне.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(

21:47 

ihre Freundin, seine Freundin
Лизе уже три недели. Пальчики - маленькие и быстрые паучьи лапки с коготками, пушистый затылок, широко открытые глаза и бесчисленное количество комбинезончиков, штанишек, кофточек и курточек на нескольких квадратных метрах, свободных от коробок и сумок. Лизе нравится лежать столбиком у мамы на груди и рыжий дракон, прыгающий по пеленальному столику. Лиза мучается коликами и часто плачет; мама устала, сильно похудела, не успевает лечиться и жутко обо всем беспокоится. Но уже скоро будет поезд домой.

Они говорили - не выдержишь.
Они говорили - сама еле дышишь, помрешь и ребенка погубишь, урод родится, если вообще.
Они говорили - делай аборт.


И еще видео, например.

Даже не знаю, к чему я это все.

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

15:50 

ihre Freundin, seine Freundin
Вероятно, я очень завистливая девочка. Я успела позавидовать и тем, у кого дача находится в сотне-другой километров от Мск, где у них есть чистая речка и лес с ягодами, и тем, у кого ее вовсе нет, зато есть балкон, и даже тем, у кого нет квартиры, зато есть свой собственный загородный дом (два этажа), из которого они каждое утро ездят на электричке (которые пур, как водится). А у меня есть столетний дом, в нашей части которого сейчас нет ни газа, ни воды, а горячей воды нет вообще никогда и нигде, хотя имеется отопление. И с ведром кипятка нужно наощупь идти по темному коридору с трехметровыми потолками и порогом ровно посередине, и если температура опускается ниже пятнадцати, то в летнем душе становится уже малость прохладно. Но зато я могу бросить все и ровно через два часа быть уже там, и молчать, и смотреть, плеер в одно ухо, птицы бешеные - в другое, водопады-водовороты шумят под мостом, тиной пахнет, лягушки в воду с противоположного берега бултыхаются, песок сухой лапками на поверхность воды осыпают, и она уже не блестит так. Я понимаю, что могу убежать, и больше не завидую. Ну, разве что балкон очень хочется. И ягод. Черт.


Когда идешь по узкой тропинке между участками и по мере твоего движения, будто бы по цепной реакции, будто бы загоревшийся бикфордов шнур, из-под каждого забора высовывается страшная морда с дикими глазами, которая лает, лает, надрывается так, как будто ей крышка сейчас же придет, и когда их все больше, больше, все громче и громче - тогда становится не то чтобы страшно, ведь заборы высокие, собаки привязанные, но удивительно не по себе. Если закрыть глаза, что можно легко представить, что этот шум и вой сходится вокруг тебя в кольцо - и все, и некуда из окружения бежать, просто стой и жди-гадай, с какой стороны оторвут первый кусок. А если продолжать идти, то можно вообразить, что идешь через толпу на казнь, и каждый осмеивает тебя и улюлюкает вслед. Или ты Цезарь, и идешь к своему трону, и вся эта толпа бурно ликует, приветствуя твое появление. Но представить такой вариант у меня уже не получилось. С чего бы это, ха-ха.


А еще хотелось сказать про то, от чего челюсть сводит. От показухи, знаете ли.
Это что-то настолько детское, что-то из разряда "мама купит мне козу - никаму нипаказу" (не по смыслу, но по уровню). Выглядит тошнотворно, обвинить субъекта никак невозможно, ведь он же искренен во всем, да что вы такое говорите, и ведь обидится еще - заподозрили, мол. И еще ужаснее то, что сама себя на этом ловлю порой, а может даже очень не порой. Если еще есть время исправить, то проговариваю снова, в шутку оборачиваю, чтоб не дай бог. Типа ахах, специально чтоб похвастаться сказала, ну не глупая ли? - или нечто подобное. Становится легче, как когда в детстве маме признаешься в пакости какой-нибудь, но как бы вовсе это искоренить в себе, и как бы перестать хотеть вырвать себе глаза и уши, когда замечаю в других. Вот заморочилась-то, а.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(, )И это пройдет(

19:01 

Дримфлэш 22.04

ihre Freundin, seine Freundin
Кто-то с кем-то, или Настоящие хипстеры снимают не глядя



***

@темы: )Город(, )Кошкин дом(, )Радости жизни(, )Фото-тварьчество(

23:16 

Инстаграм? Не, не слышала.

ihre Freundin, seine Freundin
Очень теплые нынче ночи, надо сказать.


@темы: )Радости жизни(, )Фото-тварьчество(

17:38 

ihre Freundin, seine Freundin
Дримфлэш и хорошая погода в сумме дают визжащий топочущий ад похлеще утренней давки в метро; пробравшись через это месиво один раз, я боюсь входить в него снова еще добрых два часа. Может, пусть лучше мерзнут пальцы, как в прошлом году? Я бегу от дурных девиц, норовящих обнять всех и каждого, не различаю мелькающих лиц, не узнаю никого, пробираюсь, вижу только Раху - он на ходулях, в смешных штанах, он из армии.

Тем временем я иду дальше, я нахожу людей и делаю один действительно серьезный выбор; выдыхаю медленно, и что-то начинает зудеть в голове, что-то шепчет: теперь придется выбирать снова, выбирать дальше. А я говорю, что смогу остаться собой. Главное - знать, что за душой не пусто, всего и делов, но только тут уже черт один поймет, как оно на самом.

Потом Раха падает с ходуль и ударяется кистью, приходит к нам, рассказывает про мехмат и про одношкольничков, я смеюсь и говорю "а помнишь, в моем седьмом, когда я была маленькая", он улыбается и еще не знает, что это все же перелом. Литр сока и маленькая кустовая розочка - первый раз в жизни я смотрю на бумажные фонарики, улетающие за реку и дальше в небо. Лучше всяких пузырей, кружится голова, пленка в хипстерском фотоаппарате, с которым я гордо таскалась целый день, заканчивается еще до официального запуска, и я бегаю с телефоном, щелкая размытые пятна и вытянутые вверх руки.



Что-то внутри ликует и надеется на, ведь это внезапно весна и можно сидеть на земле, я сама собой и сама по себе, но этот телефон не только фотографирует, но и ходит в интернет. Видит, что не прочитано, как ты, где ты, тебя не хватает здесь, посмотри, как красиво, да какое сама по себе, да что я значу без.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

20:18 

ihre Freundin, seine Freundin
А вот и оно. Время, когда я вдруг перестаю существовать и начинаю чувствовать, что и вправду жива. Когда утром я могу вылезать из кровати совсем не выспавшейся, но улыбаться - только потому, что паркет, понимаете ли, теплый от солнца; когда я иду - не чтобы дойти, а чтобы идти, и достаю ту самую карту; когда закаты, восходы, теплые вечера, сухой асфальт - да мало ли еще радостей, вы ведь и так всё знаете. Пока еще не жарко, пока не шумно, и только птицы заливаются с утра до ночи, пока не пестро, не зелено, пока в каждом дворе нежатся на согревающейся земле пузатые кошки всех мастей.

Так повелось, что по весне я стараюсь минимизировать свою обыкновенную инертность, развиваю бурную активность, и в такие моменты мне начинает казаться, что я могу прямо-таки всё. Не знаю, можно ли причислить это к проявлению активности, но сегодня я наконец-то купила телефон - тот самый, который выбирала пять месяцев. Еще есть джинсы зауженные, ботильоны на каблуке, вечерние получасовые педалирования, прекращение жрат, и потихоньку - снова книжки и кино. Последнему я даже вздумала вести учет: ф-моб про 100/12 не осилю и не стремлюсь, но кажется, будет занятно. И это еще ничего - летом хотела устроить ежедневный фотоспам, вот страху-то будет, хо-хо.

Кстати о лете. Я думаю об этом целый месяц, но вот уже и транспаранты по всему городу все сильнее мучают меня. Летом на пикник "Афиши" приедут Бьорк и Franz Ferdinand. Капранос, живой, в Москве - вы вообще понимаете, что это значит? Пока что мне сложно принять это, но кажется, на один день я мимикрирую под самого настоящего хипстера. За свои же деньги, черт возьми.

И кстати о музыке. Удивительное дело, как долго она может во мне приживаться. Если только что услышала, если звучит занятно, но не более - то это вовсе не значит, что через месяц я не буду буквально ею жить, слушать бесконечно и все сопутствующее. Удивительное все-таки дело, да.



+3

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

02:13 

ihre Freundin, seine Freundin
— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.


День сурка через день, вечная середина марта: потоки воды, грязь, околонуля, затхлость и хмарь. Когда это сезонное нечто, ненавистное мне до зубовного скрежета, длится дольше, чем обычно, я расстраиваюсь и злюсь; сегодня мне уже все равно - кажется, будто круг и вправду замкнулся. Но на другое утро здесь уже другая планета, где небо стремительно синеет, солнце слепит глаза, обжигает веки. Здесь весна, которая заставляет верить в хорошести, помогает крутиться белкой в колесе и пахать на чертов результат; помогает прекратить спать на ходу, беспрерывно жрат и пропускать субботние хаосы; и еще она помогает почувствовать свою цельность и независимость от кого бы то ни было.

Эта зима научила меня как минимум двум вещам. Первое - то, что, создавая образ, следует знать: кроме отличного прикрытия, это еще и крепко сидящая личина, под которой малопытливый взгляд может так ничего и не увидеть, и вот это уже обратная сторона медали. А второе - то, что не стоит открывать душу в надежде на взаимность, и целых три идентичных друг другу случая тому подтверждение; хватит наступать на грабли, ну же, девочка. Цельность и независимость, именно они; найти себя внутри себя, искать не опору, а ориентир - я такая смелая, пока не приходит снег.

Я бегу от лишней информации - удаляю избранное, сообщества, закладки, которые никогда не открою, что-то еще; удаляю одних и скрупулезно упорядочиваю оставшихся вконтактодрузей по многочисленным группам, завожу новую под названием "А надо ли?", не показывать, понизить, убрать. Хлам и тлен, я больше не хочу это видеть, мне нужна пустота, резерв для чего-то нового, чего-то совсем другого.

В непроглядной черноте настойчиво шумит дождь, из форточки тянет сыростью, а на кухонном столе стоит и немыслимо пахнет огромный гиацинт. Здесь совсем темно, и я иду на ощупь, но знаю, что лепестки у него - нежно-розовые.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(

13:11 

Пускай и здесь полежит

ihre Freundin, seine Freundin
00:22 

ihre Freundin, seine Freundin
Я молчу уже непозволительно долгое время, почти целый месяц не находя нужных слов для чего-то по-настоящему значимого. А все остальное мгновенно разлетается разным адресатам, не копится, не концентрируется - и просто не доходит сюда.

Первый раз в жизни летела на самолете, первый раз увидела зимнее море, познакомилась с прекрасными человечищами; и чую, что многотонными впечатлениями от этой недели я буду питаться еще очень-очень долго, снова не зная, как их передать. Я уезжала измотанная, уставшая, до последней бессонной ночи пребывая почти на грани. А там мне было хорошо.
Я полюбила вас так сильно, так просто. И уже за два дня до отъезда домой мерзкое и неодолимое навалилось на сердце: мы учились вместе и не знали друг друга, мы вернемся назад - и забудем. В суете, не-времени, в разных кругах и параллельных маршрутах. Тысячу раз обидно, но ничего, ничего с этим не поделать. Поэтому просто спасибо вам всем за то, что вы, что мы - вот так. За то, что сейчас мне хочется прыгнуть выше своей глупой головы, рваться куда-то дальше, выше. А это дорогого стоит.

В Москве я почти перестала спешить и волноваться, это странно и слегка непривычно. Феечка с пони в рюкзаке и интернетом в телефоне. Выходишь из дома - и по пути к остановке отключается сигнал роутера: вы покидаете безопасную зону тепла, кровати, печенек и безлимита; проверьте наличие денег, зарядки, перчаток и плеера; не мерзните; хорошего дня.

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

19:42 

ihre Freundin, seine Freundin
За эти полторы недели из всего того яркого, что колотилось и рвалось стать высказанным, получился компот. Знаете, такой компотистый компот, в котором уже все яблоки разварились в кашу, ягоды посерели, а только результат, итог - вот он, колышется вокруг теплыми темными волнами.
И я даже не знаю, какой кусочек выловить.

Рассказать ли вам про самую-самую новогоднюю ночь? Про суету, про санта-клаусий колпак на растрепанных волосах, про белый билетик, про больную голову и радость, про несъеденные припасы, салют на сто восемьдесят градусов обзора, про радость дарить и про заснеженное утро - белое, чистое, сонное. Про тепло человеческое, да только как расскажешь о нем.

Рассказать ли про бесконечные поля, про маленький островок посреди зимней глуши? Про огромную Дину, про Боба, Тию, Багиру с кисточками на ушах; про Машу, Настю и Ваню, про чужие истории, чужую жизнь. Про гостиницу совок-сервис и три одноместных номера, про смешные грибы из березовых чурок и красных в белый горох мисок на них, про уличную иллюминацию на жесткой белой простыне и отбой в десять вечера. Про заброшенные церкви и про самую настоящую пещеру, где весь год - плюс восемь по Цельсию, где повсюду вода, глина и известь, где так страшно, что погаснет фонарь, где есть импровизированный бар и маленькая новогодняя елка, свисающая с потолка. Про такую долгую дорогу домой, про черное шоссе, про песни из кинофильмов на бесплатном диске, от которых вдруг хочется рыдать, про холодные ноги и горящие щеки, про слова, слова, слова - мелкими синими буквами на ослепительно белом.

Рассказать ли про сессию? Про нечеловеческий страх осознания, про сон как попытку к бегству, про ненависть к необоримой за столь короткий срок туче информации и к самой себе - за глупость, за лень, за слабость. Про унизительные мысли о запасных путях. Про рождественские пироги с капустой, про позабытое домашнее тепло. Про смешной пуховик и яблоки в большом рюкзаке, про тараканов в голове, про маленький коллапс, про неизбежности, про sodade и cafuné.

Про песни.


whenever I wake up
try and take the shape of
turn into the whole wide world I made up

@темы: )Кошкин дом(, )Радости жизни(

23:04 

ihre Freundin, seine Freundin
URL
15:24 

ihre Freundin, seine Freundin
С наступающим вас, хорошие *)
Обязательно загадайте желание.


@темы: )Радости жизни(

главная