Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

It's complicated

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

"Шапито-шоу"

ihre Freundin, seine Freundin
Они говорят мне: и что, это снова твой чертов русский артхаус? две части по два часа? я лучше буду смотреть Янг Джастис, я лучше посмотрю дораму и все сезоны ТБВ.

А меня, верите ли, не отпускает уже второй месяц. Хочется рассказать каждому, сесть с ним рядом и пересмотреть. Но знаете же, как гадко и обидно бывает, когда советуешь, рассказываешь вдохновенно-трепетно, а потом это оказывается не-раз-де-лен-ным и думаешь, что лучше бы вообще молчала. Поэтому пусть висит здесь - никому не мешает, а мне уже легче.




Дима! Саундтреки наконец-то появились в количествах, теперь не только песни, ура :3
вотонивотони

Но песни там тоже замечательные, надо сказать. Там все замечательное, чего уж.

@темы: )Разные разности(

17:36 

ihre Freundin, seine Freundin
- Да чего ты все время улыбаешься?
- Зато я не смеюсь постоянно, как Д.
- Не, ну ты же идешь и просто так улыбаешься. Улыбка такая... ну как у дауна.
- *поперхнулась, нашлась* Омм, спасибо тебе, однако, за комплимент.
- Не, не, тебе она хорошо!
х____х

Девушка, между прочим, собирается подтянуть английский, выучить в Сеченовке с нуля французский, пройти ординатуру в Сербского и, улетев с дипломом за границу, защитить докторскую (!) на французском.
Когда я вижу такие амбиции, мне натурально хочется пойти в окно ><

@темы: )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Дорогая редакция(

19:27 

ihre Freundin, seine Freundin
imare*, вилькоммен сложноте, та-даа ~

тыц-глючнокот

@темы: )Новые пчёлы(

19:12 

ihre Freundin, seine Freundin
Так было в школе. Не приучившись писать сочинения классе в седьмом-девятом, в одиннадцатом я шла на эти уроки как на казнь: три часа детсадовских прогулок под окнами, одноклассники, их напряженные лица и занимательно разная манера работать, учительский нетбук и костяшки длинных пальцев над клавиатурой, жужжание ламп, мой нервный крупный почерк, мысли в клубке и черновик, чуть позже летящий в первое попавшееся мусорное ведро. Я ненавидела себя, я завидовала другим и до сих пор не знаю, была ли возможность дописывать свои творения дома скорее хорошей или плохой педагогической идеей. Но она была фактом, и только спустя два, три дня, а то и целую неделю, я прекращала свои творческие метания, снова садилась за стол и в непередаваемых муках рожала многостраничное нечто. Потом нечто проверялось, получало задним числом довольно высокие баллы, но радости они приносили чуть. Как правило, к тому времени на горизонте уже маячила следующая медленная пытка. Хорошо было только тогда, когда нас заставили написать выпускное сочинение, справедливо решив, что единый государственный - не торт и не показатель. Когда я все-таки смогла резко собраться с духом, когда про Бродского, про поиск бога, и в переходе метро меня догоняет англичанка, проверяла комиссия из пяти человек, лучшее в классе, мы не ожидали, спасибо, теперь я немного больше верю в себя, но пойду в медицину, чтобы впредь, по возможности, никогда.



А через несколько лет моя собственная голова оказывается страшнее всех образов главных героев вместе взятых. Вещи, о которых я думаю уже почти третий месяц, мысли, которые пытаюсь сформулировать уже несколько недель. Я засыпаю и просыпаюсь с ними каждый день, иногда выстраивая их в какие-то осмысленные цепочки, но потом снова разрушая все до самого основания. Есть несколько точек, пара пунктов, а остальное - тяжелый тревожный туман, который заполняет меня целиком, встает комом в горле и не дает произнести ни единого постороннего слова, пока я не сумею с совладать с самым главным. И сколько бы я теперь отдала за то, чтобы вместо всего этого бесконечного и вязкого исписать пару тетрадей сочинениями по той же "Анне Карениной", ведь я прочитала ее два чертовых раза и хотя бы прекрасно знаю, к чему все привело. А про себя я не знаю ничего. И не могу, и никто из нас не может, на самом-то деле.


Смотрите, как все просто.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(

17:27 

ihre Freundin, seine Freundin
Разные календари подсказывают, что вот уже две недели с тех пор, как. Но тут такое дело, что пускай бы прошло и еще две, и три, да сколько угодно - ибо известно, что никакое время не помешает вспомнить и зафиксировать то, что по-настоящему важно.


Как с терпением и трепетом ждала весь декабрь, как убаюкивала теплотой безумную голову, когда было совсем плохо. Как начала волноваться после праздников, ведь обещали же успеть до первого числа. Бегала, искала номер, выслеживала в интернете, читала страшные форумы о потерях. Как открыла глаза одиннадцатого и первым делом увидела отца, стоящего возле кровати с узкой бумажкой в руке: "Тебе тут вон почта пришла". В новом году это первое утро, когда мне хочется вылезти из-под одеяла.

Я мечтала о чем-то подобном половину сознательной жизни, но в этой последней все почему-то происходит именно тогда, когда действительно должно. Важное обстоятельство, и когда-нибудь я обязательно напишу о нем, но пока - бегу сломя голову, еле успеваю до обеда, обнимаю обеими руками огромную коробку и улыбаюсь так, как давно отвыкла. На лестнице зачем-то спрашиваю бабулю, простоявшую полчаса у соседнего окошка, удалось ли ей добиться там справедливости, и она так растрогана, и говорит мне про доброту, сопереживание, про чувство юмора - наверное, когда я счастлива, кто-то внутри зажигает свет. Несу свой ценный груз на вытянутых руках, а внутри шуршат, подозрительно погромыхивают, и с каждым шагом что-то все громче чеканит в висках: запомни, запомни, запомни.

Приношу в комнату, разрезаю скотч, разворачиваю газеты. Телепрограмма, передача на лакском языке 'Аьрщи ва агьлу', все невыносимо пахнет гвоздикой и имбирем, домашний сахар рассыпался по дну коробки вперемешку с расколотым шоколадом из киндер-сюрпризов. Но в целости добираются и чашка с зубастой феечкой, и Анечка-Невеличка с Соломенным Губертом, а где-то в углу припрятан котозначок: теперь их будет два. И через много сотен километров я вожу пальцами по синим строчкам, где, будто бы шрифтом Брайля, набрано куда больше смыслов, чем кажется бесполезному зрению.

@темы: )Радости жизни(, )Кошкин дом(

19:39 

Как я провел этим самым

ihre Freundin, seine Freundin
Когда дома встает вопрос, куда бы двинуть между первым и седьмым, все мои пожелания заканчиваются на увезите-меня-отсюда. Мы едем в Торжок, и откуда только взялось столько искреннего воодушевления. Хотя знаю, конечно.

Утром в Москве идет дождь, и иллюминация в виде сбегающих капель воды мерцает как нельзя. На Тверской приходится зажмурить глаза, и я сижу в темноте, отчитывая себя за слабость, пока вдруг не просыпаюсь где-то за городом. На заправке ко мне подходит голубоглазый волк, смотрит долго, печально и будто бы в самую душу: привет.

Вдоль дороги тянутся грязные отвалы снега, голый лес выстилает горизонт непрерывной черной лентой, и нет времени тяжелее и тоскливее. Из года в год я пытаюсь смотреть на него чьими-то чужими глазами, но так и не вижу ничего, кроме серой пелены, развороченных деревень, километров провисающих проводов и торчащего из снега сухостоя. За последние несколько лет случилось увидеть больше (ох ведь!) двадцати городов, и где-то четверть из них - зимой. Смогла полюбить и грязные фуры-корабли, и поиски неглубокой лесной тропинки, и сладкий термосный чай. Научилась отогревать батарейки в варежке, плотно завтракать, гулять по двадцатиградусному морозу, выталкивать засевшие в снегу машины и успевать до темноты. Но привыкнуть к зиме так и не получилось.





В Торжке пасмурно и сыро. По улицам бродят громадные лохматые коты, вода в кране пахнет тухлой рыбой, а ночь начинается в восемь вечера. Это единственный номер с удобствами, а мы - единственные постояльцы гостиницы Пожсервиса. Торжокские пожарники настолько креативны, что рядом с каждым ночником ставят по миниатюрному огнетушителю - теплому и ламповому, разумеется. В кошачьей миске возле входной двери лежит пяток куриных лапок, внушительно поблескивающих когтями. В темноте за окном лают собаки, в комнате звенит тишина, а я ворочаюсь на дополнительной раскладушке-гамаке, спасая пятьсот рублей на пожарские котлеты.

Эти города так похожи, эти города совсем разные. Полезные мелочи "Атлант", женская одежда "Крэйзи Дэйзи", натяжные потолки "Седьмое небо". Разваливающиеся церкви и усадьбы в окрестностях, обветшалые двухэтажные домики в центре, затейливый сервис и немыслимые комбинации арендуемых помещений. На заборах вместо экзистенциального московского "ЗАЧЕМ" неаккуратным черным выведено "КАК?" Совсем другие лица, вся эта открытость и доброта - я захлебываюсь, я не могу насмотреться, наслушаться не могу.

Жизнь течет тихо-тихо, и густые белые хлопья опускаются на землю маленькими парашютами. Снег идет третий день, мне спокойно, светло и пусто. Мне хочется лечь в сугроб и остаться там навсегда.



@темы: )Фото-тварьчество(, )Разные разности(, )Кошкин дом(

21:42 

Кено 20-'13

ihre Freundin, seine Freundin
Ссылка на пост прошлого года: 20-'12

Без гонки за количеством, без оценок, кадров и описаний. Но сюда можно спрашивать и советовать, особенно последнее приветствуется, да.


Эти ребята пускай тоже здесь пристроятся (ползи, улитка, по склону Фудзи):

• Жозе Сарамаго, "Евангелие от Иисуса"
• Келли Линк, "Милые чудовища"
• Энтони Бёрджесс, "Заводной апельсин"
• Эрих-Мария Ремарк, "Жизнь взаймы"
• Витзеслав Незвал, "Анечка-Невеличка и Соломенный Губерт"
• Стивен Кинг, "Сияние"
• Джонатан Сафран Фоер, "Жутко громко и запредельно близко"
• Харуки Мураками, "Норвежский лес"
• Хелен Браун, "Клео"
• Сомерсет Моэм, "Маг"
• Мариам Петросян, "Дом, в котором..."
• Нил Стивенсон, "Алмазный век, или Букварь для благородных девиц"
• Джордж Оруэлл, "1984"
• Джоржд Оруэлл, "Скотный двор"
• Олдос Хаксли, "О дивный новый мир"


A Young Doctor's Notebook (e2 ->)
Serial Experiments Lain (х)
Ergo Proxy (x)
Black Mirror (x)
Through the Wormhole with Morgan Freeman (s1e3 ->)
Game of Thrones (x 2)
Adventure Time (s5e11 ->)
Monday Mornings (х)
As Told by Ginger (х)
Jeeves and Wooster (s1 ->)
Идиот (х)
Daria (s1 ->)
The L Word (x)
Breaking Bad (x)
American Horror Story (s2 ->)


А также, собственно, кено (тут дела всегда значительно быстрее идут):

в предыдущих сериях

67. Помутнение / A Scanner Darkly (Richard Linklater, 2006)

68. Out There (Stephen Fry, 2013)

69. Жизнь Адель / La Vie d'Adèle (Abdelatif Kechiche, 2013)

@темы: )Флешмоб он и есть флешмоб(

16:40 

ihre Freundin, seine Freundin
КаэС пришла и наконец-то осталась;
доброта, котики, свет, и пускай бы дальше только лучше и легче.


тыц-уютнота

@темы: )Новые пчёлы(

01:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Дорогой декабрь, это было жестокое, но определенно плодотворное сотрудничество, спа-си-бо.
А теперь проваливай-ка отсюда к чертовой матери.



@темы: )И это пройдет(, )Чужими словами(

00:04 

ihre Freundin, seine Freundin
Реальность тихо трещит по швам, мне не хочется выходить из дома, из комнаты, и чашки с черно-зеленым чаем отмеряют время электрического света. Забываю, что ела вчера на обед, сегодня на завтрак, смотрю пустыми рыбьими глазами, роняю вещи и мерзну под форточкой, чтобы не захлебнуться духотой. Остается только белье, которое нужно развесить на просушку, и список несданных зачетов.

В какой-то момент я понимаю, что дальше так нельзя. Что нет просто-напросто никаких оправданий, нет права терять над собой контроль, и самое главное, нет права просить о помощи, а ведь еще немного - и я без нее не смогу. Поэтому случаются ударные дозы пустырника, которые разрешают перестать задыхаться, уснуть без сновидений, а утром - вспомнить, что ровно год назад происходило то, что похоже на сегодняшнее как две капли воды. Это все про ожидание, про понимание и принятие, и только бы тянулась в темноте светящаяся-тлеющая ниточка, только бы.

Вконтакт теперь разговаривает со мной на немецком - удивительно, радостно и вообще очень gefällt mir. Пытаясь представить реальность новогодних праздников, неминуемо стукнулась о подарки. Это всегда чертовски непросто, и я отложила размышления до лучших времен, но все-таки успела представить разом тех, кому. И то ли пустырник хватает за голову крепче, чем стоило бы, то ли еще что, но сердце мое сейчас полнится бесконечной нежностью и благодарностью - всем тем и за все то. И хочется ткнуть пальцем - мол, ты, ты и вот ты: все обязательно наладится, - но я не знаю, не могу найти слов, а в бложике без слов ну очень непросто. Но вы же слышите, да?



***

Высовывая голову из бесконечных таблиц, громко жалуюсь, что не выйдет из меня, видать, микробиолог, если за полтора месяца до экзамена я не понимаю, о каких реакциях там вообще идет речь. Матушка задумчиво откликается из другой комнаты: "Зато из тебя выйдет хорошая мать". Не медля ни секунды, мы вспоминаем одну знакомую - бестолковую, но при этом весьма многодетную врачиху, высоченную и крепкую даму - вот уж на кого я никак не потяну. Мы смеемся, но ведь не зря написала задумчиво. Маму свою я за столько лет понимать научилась достаточно хорошо.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )И это пройдет(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

13:54 

ihre Freundin, seine Freundin
Тем, кому ты когда-то открылся, в дальнейшем не составит никакого труда воткнуть тебе под ноготь правильную иголку. Снова и снова, по заученной схеме, гадкое душевное читерство. Да вот только давно уже превышены все лимиты, все обезврежено и проглочено, а уцелевшее свое потихоньку расставлено по местам. И я давно не играю, а только смотрю, и теперь уже не то чтобы наплевать, но порой хочется даже плюнуть. Побаиваюсь сама себя, однако тихонечко торжествую в этом своем безразличии и возвращаю злой должок за все, что когда-то. Избушка-избушка, повернись к лесу задом.

Но благодарность никуда не уходит, ничем не перекрывается, не забывается. Скоро будет год, как моя самооценка начала тихонечко двигаться вверх: спа-си-бо. Интересно, кстати, что чем дальше в лес, тем менее цепко держат меня крючковатые лапки комплекса отличницы. Мне легче, мне спокойнее - в тысячи, кажется, раз.



Зима уже наступает на пятки, и не видать мне в этом году пустого и тихого ноября. Белое-яркое заметает все вокруг, тает и с неизменным упорством начинает все заново. Ругаюсь, окидываю ландшафт скорбным взглядом, но все-таки начинаю непростую работу над собой. Первое упражнение - снежинки в волосах; второе - кручение вокруг своей оси на обледенелом асфальте остановки; третье - уютная беспомощность рук в варежках. Если я буду очень стараться, то когда-нибудь обязательно полюблю этот бесконечный белый ад, правда ведь, доктор?

И может быть, даже куплю коньки.

@темы: )Кошкин дом(, )И это пройдет(

21:28 

ihre Freundin, seine Freundin
Кто не любит, когда ставится точка в затяжных делах. Когда все-таки заказываешь толстую книжку, почти год безуспешно проискав идеальное издание. Когда в фотоаппарате, пролежавшем без дела несколько лет и дающем плюс тысячу к хипстомодусу, наконец-то появляется батарейка. Когда спустя два месяца нервных поисков находишь самый маленький размер хирургического костюма. Или когда больше полугода спишь и видишь себя пепельной Мальвиной, а потом дрожащими от волнения руками разворачиваешь пакет с пузырьком. Маленькие вещи - большие радости.


Заканчиваются двенадцать месяцев потанинских подачек, я забираю последнее, передаю на хранение подлым австриякам. С прошлого августа у них уже успело скопиться нечто, которое можно назвать деньгами, которое определенно стоит преумножать, но можно и тратить. Я помню, как хотела планшет. Помню, как окстилась и передумала, вспомнив про прекрасных черных чудовищ с глазастыми объективами. А потом поняла, что хочу смотреть. Ехать, идти, слышать, ощущать, складывать и запоминать. Так легко, но так трудно, ведь все эти вопросы про куда, когда, с кем и как - они вовсе не так просты, хотя едва ли сложнее для меня, чем выбор техники, отношения с которой традиционно складываются весьма мудрено. И все-таки когда знаешь, чего хочешь, жить становится определенно спокойнее, знаете ли.


Окружающая вселенная вещей тоже становится все легче, удобнее и проще. Она пахнет ягодами и не желает ни юбок, ни тяжелого пальто, ни сумки, куда не влезает формат А4, объем которой необходимо критически оценивать перед каждым выходом на улицу. Первый раз это случилось прошлой зимой, когда я отвергла приталенный пуховик и достала рюкзак, превратившись в смешного лохматого чудика, и с тех пор уходит только вглубь. Вякнула бы тут что-нибудь про впадание в детство, которое по сути своей оказывается взрослением, но получится слишком коряво и неправдоподобно, поэтому просто скажу, что оно мне действительно нравится. Думаю, в любом случае все это хо-ро-шо.

@темы: )Радости жизни(, )Мысли вслух(, )Кошкин дом(

23:11 

lock Доступ к записи ограничен

ihre Freundin, seine Freundin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

Proszę jechać prosto

ihre Freundin, seine Freundin
Четыре с хвостиком страны за две недели с ним же. Больше десятка городов. Еще не уехав из Москвы, я понимаю, как страшно будет что-нибудь упустить, позабыть в суете, не донести до дома ­- до тех, кому умудрилась пообещать. Это чувство преследует меня всю дорогу, и кажется, только благодаря ему сейчас мне есть, что сказать, и в голове - только некое оцепенение, а не выжженная земля. Впечатления - коварная штука.



Еще немного общих слов, преамбула и все такое

День первый, Москва-Смоленск

День второй, Минск

День третий, Минск-Варшава

День четвертый, Варшава-Дрезден

День пятый, Дрезден

День шестой, Вюрцбург

День седьмой, Ротенбург-на-Таубере

День восьмой, Аугсбург


Больше слов - выше пост.
Картиночки - в первых шестнадцати комментариях: пытаюсь обмануть систему и уменьшить вес этого громадья.

запись создана: 23.08.2012 в 21:27

@темы: )Фотки(, )Радости жизни(, )Кошкин дом(, )Фото-тварьчество(

00:03 

ihre Freundin, seine Freundin
Говорит мне - осалила, пиши теперь про себя пятьдесят фактов. А я ленивая же; и мне было лень писать сто, когда флэшмоб ходил, а теперь лень отбрыкиваться. Окей, только сегодня и только у нас - аттракцион невиданной щедрости, приоткрывание завесы и проч.


БУДУ КРАТОК

@темы: )Флешмоб он и есть флешмоб(

17:41 

ihre Freundin, seine Freundin
Когда-то давно я репостила эту штуку вконтакте, но никто, помнится, не проникся.
И все равно не могу молчать.

Здесь - пурмурмур-музыка, а там - трансляции американских полицейских сканеров. Включить одновременно, зажмуриться и не дышать. Уютно, волшебно, до дрожи прекрасно - не знаю, как сказать иначе. Такая вот осень получается.


@темы: )Город(, )Разные разности(

22:18 

ihre Freundin, seine Freundin
***

Они влюблены и счастливы.

Он:
- Когда тебя нет,
мне кажется -
ты просто вышла
в соседнюю комнату.

Она:
- Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется -
тебя больше нет.



еще немного
______________________________________

(с) Вера Павлова

@темы: )Чужими словами(

21:45 

ihre Freundin, seine Freundin
У меня очень много наушников, хотя нормально работают только одни. Все остальные разбросаны по дому, как выводок маленьких убогих деток: знаю каждую историю, каждую болячку - и жалко выбрасывать. Один из уродцев, в силу обстоятельств снова выведенный в свет, вдруг окончательно отдал концы, и тут я поняла, для чего в дороге нужна музыка, для чего она мне вообще.

Когда я слушаю музыку - я не думаю.

Но сегодня все явно было иначе, и голову рвет бессмысленностью и печалью.


Например, до меня потихоньку доходит, что порой я просто не понимаю, что и зачем делаю в институте, кроме каких-то клинических штук, например, а самым осмысленным и по-настоящему приятным делом сейчас вообще оказывается немецкий. Это пугает, это печалит, но я, должно быть, сама виновата в отсутствии должного рвения.

Еще я очень хорошая (мне говорят). И это означает исключительно то, что я постоянно воспринимаю чужие проблемы как свои, что умею очень долго терпеть, так по-глупому позволяя злоупотреблять тем хорошим, что всегда отдаю без вопросов и лишних раздумий. Боюсь обидеть, не говорю прямо, не говорю резко, коплю в себе, ужасаюсь масштабам и ищу плечо - уткнуться, зажмуриться, сбросить с себя хоть немного этой черной липкой грязи, когда больше не могу идти под ней дальше. Это замкнутый круг, это плохая роль, но да, вы же знаете: я очень хорошая.


***

Октябрь - тихий, звенящий в ушах. Мокрые желтые листья хочется трогать руками, хочется дышать еще глубже, всем нутром наконец-то чувствовать этот безветренный холод. Хочется уехать на дачу, сидеть на крыльце, спрятавшись в шалаш из огромной зимней куртки, ловить запах соседских костров, потом уйти плутать по парку, добрести до реки, стоять - и молчать.

Но стоп. Это слишком очень похоже на рельсы, а я хорошо помню, куда они ведут. Такая тишина не принимает музыку, и значит я не просто молчу, а снова думаю. Там по-настоящему холодно, там пусто и одиноко так, как нигде больше, и я действительно не понимаю, что пытаюсь найти. Возвести ужас в абсолют и встретиться с ним лицом к лицу? Эге. Кажется, я где-то ошиблась.

@темы: )..депрессия знает, как победить Томми(, )Кошкин дом(, )Мысли вслух(

01:01 

ihre Freundin, seine Freundin
Всю жизнь слышу от разных людей, слышу от всех: мол, люди приходят и уходят, это нормально и даже хорошо. Меняешься ты, меняются все, сфера интересов, взросление, новые круги общения, все естественно и легко - гораздо легче, чем ты выдумываешь.


Мне девятнадцать, и я все еще не могу понять, как это. В очередной раз слышу в кино это странное "дорогой, нам надо расстаться": как, как вы произносите это так спокойно? Если вы любили по-настоящему, отдавая себя целиком, прорастая корнями, если не строили, не выстраивали, а сливались в одно - почему у вас такие постные лица? Когда больное двухголовое чудовище разрывает пополам, оно кричит. Оно злится, мечется, стонет и воет так, что дрожит земля. И если бы все это пряталось и жгло огнем внутри - но нет же, нет. Просто это реальность мира тех людей, которые ходят знакомиться в бары и "пробуют встречаться". Когда я узнала, что они существуют рядом со мной, где-то что-то ёкнуло и с треском сломалось.

Но сколько ни прорастай, сколько ни говори об этом, люди уходят. Хорошие, близкие, любимые - тихо или громко, но неумолимо, ведь всегда найдутся вещи сильнее твоей любви. Так мало тех, кто может идти рядом, тех, кто возьмет за руку, - еще меньше, а что уж говорить о тех, кто решится дойти вместе до самого конца. Всем остальным ты тоже рад, ты все равно говоришь им спасибо, ты благодарен, но иногда - слишком поздно. Тогда, когда путаешь их с первыми.

И голова чудовища кричит нечеловечески, исходя любовью и злобой вперемешку со слезами, вырывается из общего тела и превращается в тень, превращается в слух. Обернись назад - видишь? Я стою у тебя за спиной. Уже не могу, не хочу говорить с тобой, но умираю без этого воздуха - дай мне подышать немного рядом. Я буду стоять и смотреть, как ты меняешься; смотреть на тех, кто тебя окружает, сравнивать, завидовать, непременно злиться, а может, и радоваться за тебя. Я буду приходить все реже и убегать все дальше, но никогда - слышишь? - никогда не забуду эту дорогу.




Я наверняка совсем не права, ведь это все и вправду слишком саморазрушительно, бессмысленно и бесплодно. Но пока что не умею никак по-другому и радостно гуляю по граблям, из раза в раз получая в итоге одно и то же, такие вот дела.

@темы: )Мысли вслух(, )И это пройдет(

19:21 

ihre Freundin, seine Freundin
РСЧС, ВСМК, КЧС при 9 РЦ ГОЧС, а также СБСМППГ. Рано утром заплетается рука, мысли текут слишком медленно. Совесть говорит: проболталась где-то все выходные, теперь не жалуйся.

А ведь и правда - болталась, объедалась медом, привередничала, бурчала на назойливых продавцов, улыбалась, бежала на электричку, говорила, слушала, выдыхала потихоньку, успокаивалась, уезжала далеко, забывалась, смеялась непозволительно, тюленила в обнимку с котиком, снова улыбалась, варила горячее и яблочное, чувствовала себя абсолютной Муми-мамой. Пахнет корицей, куски яблок лениво всплывают на поверхность, развариваются в пюре, окно запотевает, а там - первый день тихой дождливой осени. Так лениво и так хорошо.


Но снова нужно вставать в удивительное до рези в глазах время суток, ехать, не опаздывать - это все диагональ моей будущей плазма-панели, окей, я принимаю ваши условия. Я девочка, я не хочу быть высокой и стройной, я хочу, чтоб ножки не болели и волосы в синий. С едой теперь не пускают в деканат, как школьница прячу стакан в сумку, но крышка предательски приподнимается и я становлюсь обладательницей кофейных учебников, сумки и халата - все ценное, к счастью, уберегла посредством последнего. Болею, как и каждый сентябрь, три дня с чугунной головой, боюсь гайморита, варю имбирь и ловлю себя на мысли, что первый раз за эти несколько лет нет ни желания, ни даже сил жаловаться в бложек, да и вообще. Два раза в неделю возвращаться домой в десять оказывается еще тяжелее, чем в прошлом году, вообще все становится тяжелее, и это только начало, поэтому даже не стоит об этом. И самое обидное, что если бы я рационально использовала свои силы, меньше ленилась, меньше тянула, умела бы сосредоточиться - я бы сидела уже несравнимо выше, ведь я наверняка же могу, но.


***

Мне говорят, что нужно больше дзена. Я чувствую, что нужно больше сна. Спустя двенадцать часов абсолютного забытья просыпаюсь с такой головной болью, с какой уже забыла, когда встречалась в последний раз. Солнце тихо падает в закат, над остановками кружит огромная стая почти черных голубей, возле метро уже продают астры. Родители на даче, и так приятно знать, что им хорошо. Я одна, и у меня есть время, чтоб постараться прийти в себя и обрести этот самый - хоть чуточку, хоть самую малость, только чтобы держаться дальше.

@темы: )Радости жизни(, )ПМГМУ - это звучит гордо(, )Кошкин дом(

главная